一封辞职信

大姐，我这几天没在家，有些话也不方便跟你说。，那天你给我打电话，也就稀里糊涂的应付了

而我应该认真的对待这件事儿，我之前跟你说的辞职不是开玩笑，是真的，是经过全方位的思考和我目前的状态，做出来的决定。

大姐，我得感谢你，然后我也不说那些虚头巴脑的，无论是你给我的生活和个人带来的什么变化，还是你把我带入这个圈子给我的成长带来了什么变化，这些都是金钱买不到的，只能用心去体会去感受。

其实我一直就想把这些话跟你说一说，也没有机会，时间总是错过。

我为啥做出这个决定呢？第1个原因是因为孩子，我给的陪伴太少了，他有时候会怪我或者不理解我，但是我能感受到孩子内心的渴望，因为上班嘛，时间上总是给不到他最好的陪伴，

三岁之前，我没有好好给到这个孩子最需要的，所以我一直觉得很亏欠他，我也想好好弥补她，陪陪她

再就是家庭这一块，很多事情都不可能一起兼得，上了班就没有时间顾得过来家，家里也弄得不成个样子。

有时候，王先生也有怨言，表示不理解，但是我真的顾不上他们，白天累一天了，虽然不是什么体力活，但是精神上是很紧绷的，所以回到家我也想休息一下，就给不到他们父子俩最好的照顾和陪伴。

还有就是，我这个身体状况，表面看是没有问题的，实际我自己知道怎么回事儿。就像一个苹果，外面看着光鲜亮丽，其实里面都已经在发霉了。

我就是这样的，这个精力实在是跟不上，天天总是疲惫，没有精力，做事不专注也没有耐力了。有时候就感觉力不从心，我以前不是个认怂的人，但是我现在不得不认怂，所以很多时候情绪上就会失控。

这是我说的家庭孩子和我个人的原因。

然后再说我们做的这份工作，这半学期我面临的考验挺大。我得感谢大姐把我安排到这么重要的位置上。不管怎么样都使我得到了又一次的成长。说到这儿我也挺愧对你的，不为别的，我就感觉我辜负了你对我的期待。

其实上学期有很多次我就想辞职，但是每次看到你的眼神，我就开不了口，直到你出事故，然后幼儿园的一些变动。后来我就决定和你们一起去面对这些事，把学期坚持完。

这学期开学之后，一下子带了这么多孩子，又找不到方法，我就感觉有压力了，其实多少次我也是想辞职的，然后每次看到你，我又开不了口了

后来，老师越来越少，我丽姐也下去了，我月姐身体那么不好，都逼上梁山了，不得不带班，然后幼儿园时不时的还有一些状况发生，我想我更不能下去了，我如果再下去就又少了一个帮手

不管我能力行不行，多少还是管用的，最起码也能负责孩子的安全，我再下去得多缺德，这也不是我做事儿的风格，我怎样也要坚持完这一学期

但是最后的那20多天，我是天天盼着日子，数着日子过的，精力跟不上，孩子带的也不好，我对自己也失望了，然后就天天盼着放假。

说到这我就想说，其实这半学期从头至尾我感受到了，我虽然感觉有压力很累，但是成长还是很值得喜悦的。

我也一直在不断的反思、反省、觉悟自己，所以才有了今天的这一决定，我突然间觉得，要做好幼师这一块儿不单单是有责任心有方法，还要有高度的灵魂。

我发现我没有，有些时候我已经很努力了，然后一直在克制自己的情绪，但还是做不到我心里想达成的愿望，

很多时候，有些事情我太刻意了，但是我不想要这样的刻意，我也想像你那样，自然而然地带好孩子，完成教学目标，而且是不费力的，是发自内心的。

但是你看我这个情绪总是失控，其实每次我都知道自己的这个状态，我时刻在提醒自己，也一直在感知自己，可就是掌控不住自己的情绪。

我动不动就发火，孩子在我这得不到很好的滋养，相反把一些坏情绪都带给了他们，我想这不是我们教育的目标

有时候，我在想你和我姐夫已经很宽容我了，你们办公室就在我隔壁，我每天动不动就大动干戈，你们从来都没有批评指责过我，尤其是我姐夫，一句责怪的话都没有，我都不知道他是怎么忍受我的。

这些我都知道，也一直觉得很愧疚，但是有时候情绪上来了就控制不住了。

其实每次对孩子发完火，我内心都在否定自己，都觉得很愧疚，我不是不爱孩子们，但是唯一在情绪这块儿，我总是容易失控

就这样，我每天带着对孩子的愧疚，带着对你们不责怪我的愧疚，然后就越来越否定自己，越来越觉得无力，以前，我觉得这是一份很有价值的工作，现在体会到的都是责任和压力，还有处理不完的情绪。

大姐，我爱孩子的这颗心是真的，但是我对孩子的情绪，我是一直觉得很愧疚，而且这半学期，孩子们的成绩并不是很好，没有达到我心里期望的那个样子，孩子是一方面，但是有些责任也在我，我的方法没有给到，这是我能力的问题。

所以在这方面你没少跟我操心，在家长这里你也没少维护我，大姐，我不怕家长对我有什么想法，我最怕辜负的就是你，但是话说回来，一旦家长对我有了想法，那我就是辜负了你的期望呀。因为事情发生了肯定要找领导人呢。

然后我最担忧的就是我总是出差错，还有总是动不动就情绪失控，我怕有一天会毁了这个班级，你是理解我的，但是当家长不认可我的时候，集体去找你，那这样就危险了

我们做幼儿园的目的，在精神领域方面是为了教育，但是也要为了我们的生活呀。一旦口碑砸了，孩子不来，我们还怎么做下去？

而且大姐，谁能像你把教育做的这么高尚呢，有时候，我觉得你就是为教育而生的。所以，我不想让你总是为了我，去承受那些压力和家长那些怒火。

我不能担着这么大的风险，因为我对我自己都没把握，尤其是我现在这个身体状况，精力跟不上，在面临责任和压力，我就会很容易失控。

我不想每天刻意的去压制自己，我想发自内心的去做这份工作，去完成教学目标。但是我目前的状态是很难让我去做到这样的，我也想做到中庸之道，但是我很难找到这样的一个方法。

孩子们是纯洁的，如果我不能以一颗纯洁之心去对待这些孩子，那我不配做这份工作。

所以大姐我想表达的大概也就是这些了，有些话就留着我们以后再说吧，因为你的时间也是很宝贵的。

我想你是能理解和感受到我说的这些话，字字句句都是发自内心，出自真心的。幼儿园的状态我也了解，不管怎样我是应该回去帮忙的，但是我真是有心无力了。

我想在家一边好好调养身体，再一边好好修行自己，等到一切恰到好处的时候，如果大姐还需要我，我再回园里帮你，或者平时有特殊情况，我也会去咱们园帮忙。

以前我总是那么傲气，认为别人能做的事我也能做，现在我不得不服，在太多方面，我不如别人，所以我还得好好修炼自己，沉淀自己。

大姐，认识你是我的运气，不管你理不理解我，我都认可你，都把你当做我的娘家人，去尊重去爱。

因为我跟着你的这一年，你骨子里和内心的一些品质，是在当今这个浮躁社会里很多人没有的，那是真真正正的真、善、美，我说的不是虚话，是我一点一点用心去感受到的，所以我一点都不怀疑你的人格。

不管幼儿园做到哪一步，不管你的事业发展到什么程度，你这个人我一生都认可了。等我身体好一些，精力好一些，大姐有需要，只要我能帮上，我一定全力以赴。

然后那点工资大姐就不用惦记是回事儿了，孩子在那上学，我如果经济宽裕了点，就去和大姐算学费，如果经济不宽裕，看看不行就用工资顶吧，要是不够我再补上，请大姐原谅我不得不说怂话了。

我总是说想聚一聚，来一次家庭聚会，大家在一起热闹热闹，谈谈心。也不知道有没有机会，大姐你以后不忙就来家里坐坐吧。