断更两周
近乎两周时间,我没有提笔写一个字。一是我没有主题,不知道要写什么。二是我觉得心中空空荡荡,没有什么可以写。由此断更两周。
两周里发生了许多事情。我找到一份糊口的新工作,我回老家过新年了,我做了一个新的人生决定。
今天凌晨两点多下火车的那一刻,我是如此的不愿意面对这个城市,仿佛我不愿意面对自己的31岁,不愿意面对一无所有的人生状态。
睡梦中,我好像还在家里。想对大发雷霆的父亲真诚道歉,说声对不起,让他失望了,我做错了,不应该三年前从编制辞职。
醒来坐地铁赶时间上班,迟到八分钟。在小雨中赶去办公室的路上,想到自己仍然在试用期,就大部分工作日迟到几分钟。我明白这总归不好,但是我知道自己在抵抗,不想再继续这个工种了,又别无选择。理性告诉我,为了苟活,应该每天早到15分钟。
关于家人,有开心的地方,也有不开心的地方。就像习惯性每年吵架一样,被责骂着生气离开家庭一样,依然是觉得自己以后不会再选择回去那个环境。尽管我知道,那个环境有世界上唯一对我最好的亲人,但是我也知道,那里有咆哮般的沟通方式,我待久了,同样会得癌症。我学了心理学,我好很多了。可是把我当在那个环境中的时候,我想离开世界的感觉就会强烈一点。我也明白,这就是我不好不坏的命运,我改变不了。我暂时不想再回去了,那就不回去了,好不好,我原谅自己好不好。
关于未来。挺可笑的,我觉得自己是一个没有未来的人。我告诉自己,要像考研那样有毅力,做好心里预期,今年会花很多钱,很多时间,但是依然可能一无所得。但是明年之前,要有个结果。你允许挫败感的产生,你允许自己很差的感觉,你甚至要允许自己想跳楼不再活下去的感觉。你这一年做好东奔西走,毫无结果的准备。是啊,你要做好事财两空的准备,你要记住允许自己继续失败的一塌涂地。我知道,你只是在折腾一份稳定的饭碗了,你想通了,你知道自己不可能再这样活着了。如果继续这样,你宁愿不再活着了。
下雪了。我一直喜欢下雪,离开家乡的那天,下大雪了,今天朋友圈也刷屏了。我想念起来曾经深爱的人,他应该快结婚了吧。我呢?也做好全力以赴完成一个稳定工作的目标,我也知晓父亲说的,错过了这个人生阶段,怕是以后都结婚不了了。我这个年龄段的适龄男性,大概率都已婚已育了。祝福那个快要结婚的男孩子,希望他以后幸福美满快乐。
关于执行力方面,明显感觉自己能量强烈了很多。可以做的事情开始多起来,动起来也容易很多了。早睡早起,中午刷题,也许都可以开始做到了吧。朋友圈开始关闭了,微信群也陆续的退掉了。也准备了可以消遣的书。就开始再拼搏一把吧。
我能有个什么样子的未来,它会好吗?我也回答不了。就且这样苟活着吧。