高考出成绩后……

2025年6月23日下午6点31分，正在刷抖音缓解紧张感的我听到了叮咚的一声，直觉告诉我这一定是成绩出来了，我有意识地想要去逃避，便打算再刷两个视频来让自己放轻松，可令人想笑的是我那不争气的手指竟抖得我自己看了都想嘲笑嘲笑自己的没出息。

      我转念一想干脆一不做二不休点开看看，我很坚定地关闭了抖音页面，但怎么都没有勇气去打开短信，亲戚朋友们在房间外面有说有笑的，因为官方发出的消息是7点左右才能查到成绩，所以现在他们似乎还没有一点紧张的气氛，我也不敢对着外面大声的喊说出成绩了，因为我害怕，要是考得不理想那多丢人啊。于是我打算自己悄悄先看看，可本来心里就烦，亲戚家的小孩子还一直吵着要我给他搜搞笑视频看，我当时可恼火了，我怎么有心思给你搜什么搞笑视频嘛，见我无动于衷，他便撒起泼来了，我平生没有觉得小孩子有这么烦人过。心中藏着一团怒火，我快速地帮他找了几个视频看他才肯罢休。

    我不能再逃避了，我必须得点进去看看了，我紧张地闭上了眼睛，深深地呼了几口气，然后，终于，我睁开了眼睛。那明明只有短短的几行字，我却看了很久很久。***分，这离我的预期还远远不够，但是，我以为我会难过得流下眼泪，可我却没有任何的表情，更别说流泪了。我平静地打开了房门，走了出去，坐在沙发上，过了一分钟，我假装打开短信查分数，然后顺理成章地和他们分享了我这糟糕的成绩。令我大吃一惊的是，他们竟然觉得我考的很好，不过也说得过去，他们又不了解我平时能考多少，也不知道对我来说到底要怎样才算考得理想。他们就聚在了一起，讨论着这个分能考个什么学校，上个什么专业，但热闹是他们的，一切都好像与我无关，虽然我好像才应该是今晚的主角。

        就这样，我又悄悄地走回了房间，轻轻地关上了房门，我在犹豫要不要发消息给在外地打工的父母，说来也奇怪，平时恨不得一天打三五个电话的爸爸妈妈今天一整天都没有发消息给我，冥冥之中我好像明白了什么，终于，我空洞的脸上有两行热泪流过，一股暖意席上了心头。我猜想，远在千里之外的他们一定也在焦灼地看着手机屏，等着我的“好消息”。

      我擦干了眼泪，准备把成绩单发给他们看看，但正当我打算点击“发送”时，我收到了妈妈发来的语音，说的大概是别难过了，我在爸爸妈妈那里永远都是最厉害的，今年没考好，大不了再来一年的那个意思，她的声音一直都是那么的温柔，让人心安。抬头看看时间，7点过5分，大概是过了官方通知的时间之后他们还没有收到我的消息，就自认为我是没有考好了才不发给他们的吧。好了，好不容易收回的眼泪又不争气地流了出来，不过不一样的是，这一次，心里暖暖的。

      我不再恐惧，也不再难过，把成绩发了过去。因为我很清楚地知道，我有爱我的爸爸妈妈，虽然他们没有什么文化，但在照顾我的情绪，理解我，认可我这一方面，我想世界上没有谁有他们做得好了。没过多久，我就接到了他们打来的视频，透过屏幕，我看到了他们工作一天的疲惫，但脸上还是洋溢着开心的笑容，他俩争先恐后地说着，我一句话也插不进去，看着那边其乐融融的样子，我是多么地希望我能陪在他们的身边啊，他们肯定会在成绩出来的一瞬间给我一个大大的拥抱，我想啊想，完全沉浸在了那个画面中，竟在不知不觉中又流下了那不争气的眼泪，突然反应过来的我偷偷转移了一下画面，害怕他们看到我这个模样会担心。但我怎么会藏得住呢，他们又怎么会看不出来呢，反正我只记得我们打了很久很久的视频，但他们一直都是笑着的，也没有提成绩的事，就是一直在和我说之后可以去尝试些什么。

      18年来，我的爸爸妈妈没有说过我一句重话，就算是做错了事他们也会心平气和地和我说，慢慢地用行为，用担当教会了我许多许多。他们没什么钱，却会对家庭困难的人伸出援助之手，他们没什么关系，却会对任何一个对他们好的人记得很久很久，他们有时候很胆小，却会大胆地站出来为我发声，他们做事很粗鲁，但在对待我时却是那么的细心周到……他们并没有把我养成温室里的花朵，也没有抹杀掉我的反抗精神和感受美的能力。我知道高考不是全部，也不是想用高分来博他们的开心，只是单纯地纯粹地想在他们苦涩的生活里为他们添上几分甜而已，而这一个小小的诉求，我都办不到。想到这里，心里难受极了，比看到那分数时还要难受，真的。不过还是要说一声，爸爸妈妈，谢谢你们，我爱你们，直到永远，永远。