爱的察觉

文‖王瑞丽

接纳是改变的开始。

痛苦是喜悦升起的地方。

就在今晚，我才真正的去接纳我的孩子。从去年闺女抑郁休学至今，我一直走在学习成长的路上。看表象，我是接纳她的休学，接纳了她玩手机，吃零食，不讲卫生。可是我内心还是有情绪的。这不是真正的接纳，只是接受。是无可奈何。

今年正月，闺女重新返回学校，可是一学期断断续续的生病，不写作业，不想去学校，我依旧是接受，痛苦地接受。感觉自己已经那么努力了，为什么她还是这个样子？讨厌她生病，太麻烦，讨厌她断断续续在家不上学，担心她会落下功课。她每一次生病，我有了情绪，心里本是担忧她身体，想表达出来的心疼，传递的却是嫌弃她，麻烦，累赘。她的感受力是极强的，只要我稍微有一点情绪跟她说话，她都可以感受出来，她的语言，让我无言以对。她说：你有情绪时说的话，都已经伤害我了，你又让我理解你，你居然和我比谁痛苦。听吧，我的心头猛然一震，的确，我是经常和她比谁痛苦。她如此有力量，如此通透，我却还想用父母给我的传家宝去压制她，压制不了，就道德绑架她。她说，前天，因为她痛经时，我的情绪跟她吵了几句，我离开了，她自己爬上了楼顶，听吧我没有担忧，我就在想，她出事了，我也会跟着她一起死去解脱了，什么也不想了，不做了，活着太累了。可是我又不能这样做。

我跟她分开，自己出去了一会儿，彼此冷静后，我回来了，闺女去输液，我便睡了，醒后哭了好大会儿，一直在思考她说的话。闺女太有力量了，今天说的话，真的是我心里阴暗的一面。我是如此的虚伪，这几个月以来，假装接纳，假装心疼，假装放下，其实什么都没做到。

闺女输液回来，给我带了杯奶茶，她躺下便睡了，看着她睡着的样子，心里难受的不得了。这是我疼了十五年的孩子，看我把她伤成什么样了。我从来没有像今晚这样真正的去心疼过她，就像以前从没有心疼过我父亲一样，心里都是怨恨。对闺女，我只想让自己轻松点，让她听话点。以前说出的心疼，也是虚伪的，其实就是不想让她给我添麻烦。她成长的过程，真的太痛苦了。就是这一刻，我内心里真的心疼，真正的接纳。

就像在曾经的大我成长课程里，有与孩子亲密链接里，我始终不能与女儿亲近，原因就是我对她的爱是虚伪的，没有真正的放下，真正去接纳她，心疼她。这一刻，好想去抱抱她。去谢谢她，让我照见我自己。

我在感叹，一个成人居然还没有一个孩子活的通透。我真的应该多听听孩子的建议。就昨天我在抖音开直播的事情来说，我是无聊，在抖音里开直播和朋友聊了几句，被主人阻止，心里好大的情绪，还在骂她。闺女说，主任不让你开直播，是因为那是公众平台，你是老师，不是说针对你和朋友聊的哪一件事，而是站在学校的角度，会考虑很多问题，如有人恶意的去截屏或者分享，是对学校有影响。而你，一直在自己的情绪里，骂主任，是你自己的问题。我瞬间醒悟了， 她如此智慧，而我却把她当问题。

我真的该感谢闺女，她就是我生命里的一道光，照见了我，唤醒了我。