每一个夜都是告别

每一个夜都是告别

文/缘一

每一个夜晚，我都以为会是一个终点。

我的心跳不再是心跳，是钟，是随时会停下来的一切的钟或表。

我是不喜欢热闹的，此时迫切想再次融入俗世，让我相信人间烟火正浓！

极冷极清！世界无喧嚣，世人皆梦中，唯我独自沉吟一一所有的活人，不知道人死后的归宿；一个死人，却概括了所有活人的一生！

我害怕死去的人，我怕的不是鬼魂，而是死亡本身。

翻一下身，并没有将这些无名状的遐思惊走，反而，助长它的淫威。世界是如此的静呵！静到只剩下静的声音…

下午同母亲闲聊的不愉快，此时，若能在此时再次发生，也能激动到感恩。

活着！活着！只要活着，一切都是值得赞美和感激的！

这样的想法，多么可笑。让我想起八九年前，最后的那封长达十多页的“遗世告白书”。

我曾在许多个夜里游荡，在异乡，在午夜零点后的罕有人迹的街道和那个曾让我着了迷的天桥，有多少次，我看到自己一跃而下，“咚”一声闷响坠地，我看到那些来不及刹车的车子，惊愕的开车人，我的魂灵飘在三米高的空中，冷冷贼笑，像个恶作剧的孩子，得意的…

我这又是怎么了呢？！

这次，我要慢慢感知，不阻拦它，也许，下次它便觉没意思，不再来侵扰我了吧？

我的心沉沉的跳着，带着痛感，带着绝望，用着人世间也许怕是最后一口气，无力的呼吸。

明天？对于我来说，太久太长，我生怕再也看不到天亮后的太阳，看着床头堆积的书，我隐隐怪责：对于无力改变的结果，我那么痴迷书是干什么？每天，为了过活而忙碌的忙碌，真是悲哀！

我不敢把每一天当作人生的最后一天来过，我怕它会真的来！

可是，此时此刻，在这静寂无边的漆黑的夜，我像是被放逐到一个孤立的星球，植物动物都是我，我是有多贪恋人间啊？多想去做一件疯狂的事，证明我还活着的事，要让血液沸腾起来的冒险的事啊！

借着稀疏的街头上射进窗口的光，望向他一一我的孩子，他正躲进自己的梦乡里，我进不去，也不能将他唤出，我想向他做许多的交待，假如，我的明天没有来，我像一粒垃圾被风扬起在空气里，我也许从此不再有人世的记忆，我会难过，会有无尽的痛将延续着…

我如一个影子，藏在所有人的身前或身后，一世又一代，没有人相信我也有觉知，我难过。因为我收集了那么多的苦痛和欢乐的记忆贝壳，每一片都有个鲜活的真实的故事，父母却惩罚我全部都要丢掉，理由是既不能吃又不能喝，他们不会知道，这些贝壳里都藏有一个我，丢不得！也只好丢…

生命的尽头，到底是什么？

心心念念从七岁一直问到现在，又二十七年过了，它不回我…

如果，不是你，我不会如此贪恋俗世短暂的光阴。毕竟，生活它给予我的快乐并不多，却将更多的坎坷与磨难来历练我。

是我，常用一种傻子的没记性和孩子的易满足在过活！

而你来了，我才真切感觉到幸福喜乐，你给予我的好，是我再也不愿戒掉的药。你不知道，世上再无一人，有你爱我这么的多！

有了牵挂的人生，除了活着，将牵挂心心念念的延续，此外，哪哪都是地狱了吧？

今天的夜特别长。我已经翻了成百上千次身，床头床尾也都试躺过，枕头是左换右，右换左，再全舍去也是睡意不多。

我开始怪责这双腿太滑，侧身睡时，每叠放到一起又滑脱，夹了枕头太高，抱了薄被又热，只好挫败。

只见你伸展到床塌的边沿，睡的香甜。我却奢望，你能起身冲我发一发脾气多好！请把我拉回尘世间，把对未知的绝望驱赶，把我从死亡的臆想里彻底解脱…

天亮吧！

一个人onelive