抑郁症患者看完心理医生一年后的改变

2018年7月，我因为现在看来很无聊的事而情绪崩溃了，决定去看心理医生，因为觉得我已经无路可走了。尽管我对心理医生坚持我没有轻生的念头，但是可能我的眼神已经出卖了我。我那时候觉得为这种小事去死是一件很羞耻的事。也许是有抑郁症的人，生活中随便一件不顺心的事都有可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。

第五次去见心理医生的时候，我感觉我一进门，前台的工作人员看我的眼神跟以前有点不一样，后来心理医生告诉我，是因为他们从我的神情看出了我的状态改变了很多，感到很惊讶。

最后一次见心理医生已经隔了一个多月了，发现居然跟心理医生都没什么好聊的了，于是向她请教了很多心理学的知识，想要继续学习这方面的知识。她非常惊讶我居然用短短的十个小时的咨询就好转了这么多。我非常感谢她，但是她却说一切都是我的功劳，是我对生的欲望太强烈了。

结束心理治疗3个月后

对我的改变起最大作用的就是她帮助我修正了很多错误的认知，我才可以好得这么快。去年刚做完所有咨询的时候，我的确感觉我状态很好，觉得自己无所不能，可能跟工作顺利有很大关系，但是很快，才过了几个月我觉得我以前抑郁的状态又卷土重来了，我开始怀疑自己，是不是以前做的都是无用功，我甚至在想我是不是又要回去做心理咨询，但是我不能每次感觉不对路就依赖心理医生，她不能陪我一辈子。就这样浑浑噩噩过了一年，虽然过得不是非常像个正常人，但是至少我已经比以前好了很多，我可以自己做饭，睡眠也没有什么障碍，食欲还很好，周末打扫卫生，只是工作有点不如意。

19年4月我辞职了，原因是我也觉得莫名其妙，但是我不后悔。18年我刚爆发的时候，我就把我抑郁症的事情告诉了老板，虽然得到了他很多照顾，但是我觉得他们都给我一种我很可怜的感觉，我想好起来都没有办法，好像被他们的眼神框死了，他们跟我相处都非常小心。这种难受的感觉慢慢我不能忍了，我感觉换个环境才是我的出路。

直到今年因为疫情，无端端多了两个月假期，某天，翻起了的一本书---《森田疗法》，一边看一边哭，我发现，我的生命还有很多事情要做，我终于敢言梦想了，我终于回到现实世界了，我哭了，爆哭。

我才发觉自己是多么的可笑，居然和这种无中生有的病斗了这么多年，浪费了那么多时间，我非常狠我自己，狠我自己为什么不早一点看呢？

通过这本书，我明白了一个我一直拒绝明白的道理，就是治愈并不是说所有痛苦的事情都消失了或者我可以非常轻松地面对痛苦了，而是即使知道是痛苦还能去面对。世界是无常的，好的坏的都不会长期停留，所以对坏的事情只管去面对，无常本身就会带走它，对好的事情也不要过分贪恋，这样失去的时候才不会痛苦不堪。

回头看我去年到今天的日子，发现去做心理咨询只是治愈的开始，我那时候还对看心理医生抱有一劳永逸的幻想，永远想把自己保持在一个最舒服的状态，一旦维持不住就自我怀疑，排斥各种让我难受的感觉。比如，搬家我会哭，会感叹人生艰难，早起上班见人会让我很难受，感觉不能呼吸，摔倒了会爆哭，情绪奔溃，业绩上不去也会一副哭戚戚的样儿，其实我只管置之不理，这些难受的感觉就会走了，而我却狠狠抓住它不放，以此逃避现实。而且，这些都是常人都会有的情绪，是我把自己置于受害者的位置。

现在重看那时候的日记，发现自己简直就是一个“神经病”，非常可笑，觉得这简直就是一个梦，是我自己心甘情愿地把自己困在脑子里。比如某一天居然写道：老板很多肯定看穿了我的心思，他肯定知道我无法拒绝他交给我的工作，所以把所有责任都推到了我身上。我当时简直就想拿一把刀插死他，但是我又不敢，于是我的心理冲突越演越烈，我的脑子像塞了一样，什么话都听不进去。后来我发现我一遇到让我不开心的人或事，我都想产生极端的想法，逃避现实，每天都活在自己的脑子里，用美好的幻想去麻痹自己的大脑，渐渐的，变得非常害怕见人。被自己脑子里的想法，念头控制。

所以警惕脑子里的念头，都是百害而无一利的。发现了思维有这个bug以后，我发现我已经可以对脑子产生消极的念头，想法的时候强制刹车，并且每天都会去喜马拉雅听森田疗法解读，把它当做我的冥想BGM，我发现我在那个冥想状态是最舒服的，身心合一的感觉，所有负能量都能退散。

我有很多东西想写，但是可能是大脑都是选择性忘记痛苦记忆的，而且过去这几年就像一场梦一样，估计我得翻一下我这些年的日记，一边看一边哭才能写出来。