2018-11-30 觉察日记

事件：

前一天晚上跟男朋友在一起，聊了很晚2点多才睡，我早上6多点就起床走了，男朋友正常8点多要起床上班的，但是早上他9点多给我发信息说他刚醒（迟到了）。我感觉很愧疚，因为本来没有计划前一天晚上跟他一起的，因为见面聊天聊得太开心了没舍得分开就过去他家了，我感觉是因为我在，所以晚上睡的太晚才起来晚，才迟到。另外我早上已经感觉到他可能还没有起床，7点多给他发信息一直没有回复，后来我就发了微信的语音还是没有接。我就没有管了，我想我都意识到了如果我给他打个电话他就不会迟到了，都怪我没有给他电话。

事件中的信念：

愧疚：

我觉得他的迟到是因为我的原因，因为我跟他一直聊天他舍不得离开，搞的那么晚才会迟到，迟到了就不能好好上班，是因为我让他不能好好上班---让我觉得我很自私，我只为了我自己的好感受没有考虑对方实际的情况---我的心里只有我自己，我跟别人好就是因为我喜欢，我想体验两个人在一起的好感觉，我是在利用别人，欺骗别人----在感情里面利用别人根本就不是好女人，是不配得别人真心的爱、呵护和守护的，不配别人给自己花一分钱，不配别人为我做任何事情----如果他为我做一点事情我就更觉得自己是个罪人---就应该被远离，被疏远的，被唾骂--就不该活在这个世界上的，活着就是个祸害。

我自己本来想提醒他，想都想了却没有去做，然后还要跟对方说我本来已经想到了，让我觉得自己这么做好多余，我明显就是想要别人夸我一下，说一下我有多体贴想的多全面----没有的话我就觉得我在这个事情上没有帮到他我没有体现出我自己，我就很多余，可有可无的，我对于对方就没有什么卵用，他就不需要我----他就会不理我，我就好失落，觉得自己好没用，所以就没有人喜欢我，所以就剩下我一个人，没人愿意跟我玩----我好孤单，我好希望有人跟我说说话，我好希望有人看着我，对着我笑----不然我根本不知道要做什么，我一个人做什么都好没意思----人活着跟死了没有什么区别

自责：我明明当时都感觉到了，我已经想到了打电话但是我却没有打--没有跟随我的直觉，导致果然发生了我不想的结果----我觉得自己像个傻逼，傻逼的是我自己都不愿意听我心里的声音，让我的生活过的乱七八糟----我总是在做补洞的事情，让我觉得自己在浪费时间，浪费精力，浪费生命，都在做一些没有意义的事情---人生都被我浪费了，我根本没有办法做我想做的事情----我的人生毫无意义

信念对应的生命故事：

1.前几年交了个男朋友，是个有家庭的人，当时开始时候我并不知道他有家庭，之后以后我对他老婆非常的愧疚。我觉得她好无辜。我感觉到他应该有家庭并核实以后我又难以自拔，想分开但是他一缠着我我就下不了决心，其实我没有想真的要跟他结婚，我觉得没有安全感，所以跟他一起的时候我就各种闹，各种作要跟他分开，不在一起的时候我又觉得自己可怜的么有人理我，我根本就是被人玩弄了的。经过这样长达一年的闹腾，后来真的他跟他分开的那个月他离婚了。曲终人散了。

循坏：一开始我就觉得是我的错，我就是个害人精，我害怕被别人知道我的事情嫌弃我，觉得我恶心，所以我就一心想断开这样的关系，我觉得经受不了这个压力和这累人的关系。---对方因为之前对我的感受是好的，因为我知道了他是有婚姻的之后我就变的很无常后，他就拼命的想要哄着我，缠着我，更加想证明我的重要性，逛街想要牵手啊，朋友圈里面互相留言啊，跟他的朋友介绍我啊之类的----我的苍天啊，我自己这么个烂女人，勾引别人家老公，搞坏别人夫妻间的关系，他竟然还搞这种事情，我更加崩溃，想要彻底的跟他分开，我一天偷偷摸摸的，怕见人想躲着人走，情绪阴晴不定，想要尽快脱离这样的关系----对方也很崩溃也更加严重，跟我说他坚决xx时间内离婚（苍天啊我一直劝他不要离婚），跟我说他们现在的关系有多么恶化让我放心----我坚持不住了要逃离，然后有个小伙子追我，我就迅速跟小伙子在一起了----他离婚的时候我离开了，我依然觉得我害了他，还了他整个一个家，都是我害的~

结果：关系彻底没有了，对方到现在都还在怨恨我。可谓两败俱伤的有点惨

2. 小的时候（4岁左右）爸在棚里干活，妈平时要去菜市场卖菜，我经常一个人在房间呆着，有时候有人过来哄我逗我玩一会就走了。我经常觉得自己一个人一点意思都没有，我也有害怕的时候。我爸偶尔逗我一下就是让我拿打火机，拿烟斗之类的。我就感觉只有他让我做事情的时候他才愿意在我身边，他才愿意对着我笑，他才看起来跟我那么亲密。

循坏：一个人不知道做什么真的好无聊，没有人陪伴没有人分享，为了不让我变成自己一个人，我就拼命的想找大人需要我做的事情，我觉得这样对于他们来说有用了，他们就愿意跟我在一起了。例如说我4.5岁的时候衣服刚穿没多久就脱下来放在盆里用水泡着，例如我小的时候总想帮我妈做点啥（我妈看起来我根本那个大小做不了的事情）---我很小的时候他们会觉得我很好玩，我稍微大一些（6.7岁）了就开始被嫌弃，因为我做的事情总是给他们带来麻烦，总是碍着爸妈的事，我就经常被我妈说：你啥不能干你就干啥，你能不能哪凉快哪呆着去别再这碍事，你能不能消停待会看不着我正忙着呢么---我就很沮丧，觉得我做什么都不对，我好心好意的都没有人理解我夸夸我，还嫌弃我，我好伤心觉得他们都不爱我总骂我，我觉得自己好多余，然后我就开始不爱说话，不主动做事，他们说做什么我才做，他们不说的我坚决不做。----我妈总说我傻，说我死心眼儿，不长脑子----我就假装听不到，我就开始封闭自己，我就开始不愿意主动跟他们说话，不愿意接触人，越是过年之类热闹的时候我就越自己一个人。省的被说。我就越来越一个人。

结果：我开始不愿意跟别人接触，我觉得我做什么都没有什么用，不会有人真的是喜欢我的。我注定是一个人的

3. 有一次偶然看了一眼眼镜，觉得怪怪的想着应该把眼镜收起来，结果当时没有收，过了几天我用眼镜时在也找不到了，眼镜丢了。然后我就花了个周末专门去买新眼镜。

循坏和因果：我经常觉得人生没有意义，哎到这里我都没心情写了，我经常觉得做什么都没有意思，我工作上做的好了没有家人夸我一下，做的不好了没有家人安慰一下，可能还要说你活该啊你不是自己愿意嘛，我在感情上从来没有人问我一下我心里的感受问问我有没有受伤有没有受委屈，如果我说我跟男朋友吵架了，我妈就会说肯定是你的问题，你别挑了别一天净事儿~~~我觉得没有人在乎我，没有人在意我，没有人相信我。我从来都是孤军奋战的，没有人理解我，重点是我自己也不爱惜我自己，我自己也在没完没了搞一些乱七八糟的事情，我把自己的感情生活过的乱七八糟，关系乱七八糟，性生活乱七八糟，工作搞的我累的带死不活人不人鬼不鬼的，也不敢真实的说不敢离职。我对自己一点了解都没有，我也从来都不相信我自己。我不知道自己可以做点什么也不知道我到底喜欢什么，感觉对什么都没有激情，我越来越觉得人生确实没有什么意义。

翻转信念

我重复的生命模式

自己重复的关系：

所有的关系开始我都会尽量去为对方去做，想方设法见缝插针的想着我为他做点什么别人就会更需要我，更重视我----用力过猛遭到别人嫌弃----我很伤心的跟别人分开，觉得是对方的问题不珍惜我，孤芳自赏，没有人能跟我真的靠近----坚决不要关系，有关系也尽量撇清别跟我提未来。

工作结果：累个半死，做的一堆不一定是领导要看到的，得不到很好赏识。

行为模式：

进入稍微亲密的关系就开始为别人做做做---别人欣然接受---我感觉被利用，我要的赞赏都没有，我就搞事情让对方不舒服---对方也会觉得我性格无偿，不知道我在想什么，一脸懵逼，有时候也会很窒息，因为对方不需要那么多----我就崩溃了，坚决跟对方分开，自己一个人。

重复的情绪和心情：伤心，怨恨，失望，绝望。

学习到的功课、价值和礼物：

 在这个事件中，我意识到我一直在按照我自己以为的方式为别人做事，委屈自己同时也不是对方想要的，非常极端，要么就亲密到让对方窒息要么就断关系到再也别往来。我发现我一直不会好好的表达自己的需求和想法，也不会问对方有什么想法，我学习到一堆负面信念拦着我确实很很容易陷入到自己导演的悲剧中，以后我可以真实的表达我的想法，真实的去与对方沟通。同时有事情就觉察一番，看看我的什么信念启动了过来干扰我了去消融掉它。