回头

一路走来，转眼33岁，学业、结婚、工作，孩子，一样不落。每一次转身，每一次痛彻心扉，每一次所谓的坚强都是一次蜕变。

不知从何时起，好像不想回望过去，一切。曾经，我是一个多么温暖的孩子，选择现在的老公真的是我一生的转折。我得承认，最初他是吸引我的，觉得他有担当，尤其有阳刚之气。岁月的过滤终于让我知道，之所以当初会被他这一点吸引，其实是源于我的叛逆。我的父亲脾气特别好，一辈子为我母亲是从，母亲在家里说一不二，那段叫青春的日子中，我感觉自己的父亲太窝囊了，心里暗暗发誓，若我结婚，绝不找父亲这样的男人。就这样我按照自己的意愿找了男人结了婚。时间越久我越知道，我错的有多离谱。身边的这个男人给我无尽的伤害。我曾小心翼翼的试着修补感情，但多次努力后我放弃了。我对婚姻绝望，对家庭绝望，唯一能点燃我希望的是那一声声奶声奶气的妈妈。想过离婚，想过死，但是孩子怎么办？一次又一次，或许这一生都要这样纠结。

听说每个人的一生都是在治愈童年，我知道也一样。从小出生在一个普通的农村家庭，童年时期身边的小伙伴都和我一样，所以过得很开心，那时成绩总是第一名，甚至会有莫名的骄傲！但不知为什么，我感觉我还是相对懂事的早。上了初中，开始对文字敏感，好像爱上文字的孩子，真的很难开朗，慢慢的，我变得寡言，成绩初二时最好，考过全年级第五，后来开始偏科，成绩越来越差。自费上了高中后，我开始自卑，成绩平平，在文字中沉浮，喜欢一个男生，写信，沉迷，无法自拔。高中毕业后，我上了专科，烧掉那个男生给我的信和礼物，告诉自己重新开始。大学中，爱面子，生活费的拮据让自卑加深，现在想想，当时为什么不能放下面子出去打工赚钱呢，同学关系处的不好，寝室中一个相对关系较好的朋友一次吵架，她说我穿的都是地摊货，遂决定与她绝交。专升本后，两年时间过得相对自在，发自卑的影子从未驱散，甚至偶尔想起当年与陈希争吵，她说，没人瞧不起你，是你自己瞧不起自己。不知为什么，好多记忆淡了，这句话却一直记得。本科毕业后，面临找工作，各色企业几乎都去面过试，性，这个词，平生第一次被一个考官说出来，想来觉得如此讽刺。当过服务员，我那个所谓的大舅帮忙找的，公共场所，他从未承认我，哪怕和我说一句话，或许是怕我给他丢人吧，至今不敢深析。辅导老师，任人指使，心有不甘，终成过客。投奔所谓的爱情而来，拥有现在的家，心累。已经找不到发泄情绪的出口，这几年早不知道何为快乐。表情日渐麻木，沮丧脸，我怀疑是不是特别适合我？