【梦想星球🌐小社群】Cherryの7月打卡笔记-《好好说话》🌟

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Day1:《好好说话》读书笔记

1.我们所学的东西无不以表达为指向，别人对我们的看法也几乎都以表达为依据。

2.误区:好好说话的第一步，就是要认识到工作和生活中隐而未现的误区。

3.场景:围绕具体场景讲原则，把一个场景中提炼出的原则带到新的场景里去。

4.分析:权利关系的可视化分析方法——语际关系图，用简单的图像化技巧，学习好好说话。

5.通融:有侧重点，有全局观，才是通融的学习方式。

6.沟通，说服，谈判，演讲，辩论构成五维话术体系，五个领域之间的联系和转换，是掌握好好说话之道的钥匙。

Day2:《好好说话》读书笔记

说话之伤都是暗伤:

书里说道:回想一下，你身边是否有发生过这样的“灵异事件”？莫名其妙被疏远、邀约不到朋友、莫名其妙碰钉子;

我认真回想了一下自己的经历，这几年好像很少遇到，但在20出头那个年纪，就会有这样的困扰，但又说不出具体有什么问题，总是隐隐觉得有什么不对。

现在才明白，原来那时候说话锋芒太露，自以为的直率可能会伤人而不自知。如果不是这两年有师傅提点着成长，可能一辈子都意识不到说话的误区。

其实，无论我们多谨小慎微，大家都不自觉犯过很多错，这也让我明白，不想好好说话的人，其实在少数，大部分人都是不会好好说话。

说话的底气来自实力:

既然说话容易犯错，那我们是不是只说客套话？场面话？或者少说话，甚至干脆不说话这样就万事大吉了呢？

书中举了个例子:

唐代高僧寒山问拾得:“世间有人谤我，欺我，辱我，笑我，轻我，贱我，恶我，骗我，如何处置乎？”

拾得答:“只要忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再待几年你且看他。”

看到这大家是不是觉得，我只要仁厚恭谦，遇事退一步，就算是学会好好说话了呢？

其实不然，仔细想想拾得的回答，对仗之工整，用词之精准，反应之敏捷，如此口才，岂非常人能及？就算拾得愿意和我们吵架，我们确定能吵赢他吗？

所以你看，知道人家为什么这么淡定了吧？因为有底气，底气来自实力。

你应该先有好好说话的实力，再有从容淡定的风度，很多人误以为只学个外表，就是学到了好好说话的精髓。

Day3:《好好说话》读书笔记

每句话都是权利的游戏

你会不会和我一样好奇，说话怎么又跟权利扯上关系了呢？别急，慢慢跟你说。

今天读到了，很多不会好好说话的人，是因为“拎不清”，也就是没有搞清楚状况。换而言之，想要“拎得清”，你就要掌握语境，知道在什么时候说什么话，能顺应当时的语境需求。

那怎么才能正确分析语境呢？书里给到一个方法，这个方法的核心理念就是“每句话，都是权利的游戏”，说者和听者之间，总会构成某种关系，谁能影响谁，谁能说服谁，这种就是在说话时必然会身处的权利关系。

以权利为线索，明白话语里的权利关系

怎么理解权利的归属呢？简单点说就是你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权利。

举个例子:

如果你是销售员，你想要说服你的顾客买你的产品，那顾客就是在权利关系中，权力的归属者。

如果你是在辩论赛中，和你辩论的对手并不是权利归属者，而掌握你输赢或去留的人(观众或评审)，才是绝对掌握权利的人。

如果你一开始就没搞清楚权利的归属，错误的理解了场景，又怎么能够好好说话呢？

Day4:《好好说话》读书笔记

在常见的五种说话场景中，我们容易犯的典型错误

【典型错误①:演讲时，刚上台就着急煽情或下结论】这是万万不可的，因为在话语权还没有形成的时候，急于求成的说辞，是没有任何效果的，要理解演讲是“权力的形成”，重在对观众的吸引，聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。

要先获得观众心理认可，再来传达真正重要的信息。

【典型错误②:沟通时，强行推进自己的结论】看完这点我深有感触，回想到我过去和家人沟通的时候，也经常会犯这个错误。当双方意见稍有偏差，无法达成一致时，我总会有反问或步步紧逼的追问来让对方同意我的观点，然而这样只会使对话演变成争吵，而读到这里我才明白，沟通是“权力的流动”，凌驾于对方之上，是沟通的大忌。

拉平二者的关系，让双方都能表达出自己的真实想法，不要刨根问底，避免不必要的冲突。

【典型错误③:说服时，以为只要辩倒对方就可以“以理服人”】这点也是我非常容易犯得的错误，明明是想说服别人接受自己的观点，却总喜欢在言语中争高下，从来没有想过，说服是“权利在对方”的一个场景，既然对方才是权利的归属者，那就算我在言语中占了上风又如何呢？不仅没有办法说服别人，还非常容易激起别人的逆反心理，起到反作用。

尊重并且利用对方的自主性，卸下对方的心理防御机制，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。

【典型错误④:谈判时，以为只要真诚沟通，就一定能携手共赢】作者举的例子非常恰当，当方案各有优劣的时候，这时我们所面对的场景就不再是沟通，而是谈判，谈判是一种“权利在双方”的情况。

这时我们能做的就是把各自的优劣摆上桌面来谈，通过利益交换，达成一个双方都可以接受的结果。

【典型错误⑤:辩论时，以为只要压倒对手就是自己的胜利】这点就不难理解了，因为之前有说过，要先明白对话中权利关系，在辩论场上，掌握生杀予夺权力的，不是对方而是决定你输赢或去留的人，这是一种“权利在他方”的话语体系。在辩论中，对手并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的工具。

Day5:《好好说话》读书笔记

在了解了权利归属场景后，我们需要明白好好说话的策略流程

我们可以通过以下几个维度来调整说话的细节:

权利——需要影响的人，自身影响力越大，权利越大

态度——对方的初始态度是认同，反对，还是中立

成本——为影响此人观点，我们所需要付出的综合成本

方向——彼此的交流是双向还是单向

对象——我们面对的受众多与少

建议试着经常通过图像化的方法来分析局势，练成对说话中权利关系的灵活运用。

二维的蚂蚁，不是不能进入三维的圣殿，只要它不在把世界理解为平面

我们曾因不会说话，去拼命背话术，学套路，最终我们学会了，看人下菜碟，扮猪吃老虎。但是...这真的是好好说话吗？

传统口才教育只讲单项训练，不解全话术的奥秘，其实，话术能力是全息的。

没有哪个拳王只会一套拳法，真正的话术高手，他们永远只问自己一个问题，如何综合运用五项能力，呈现出最适合当下要求的说话状态？

如果你想得到上面那个问题的答案，你就要学习沟通、说服、谈判、演讲、辩论，因为任何一项短板，都会让你的话术失衡。任何时候都能好好说话，意味着既能清晰界定五种话术能力，知道它们各自的特点与不足；又能对它们综合运用，按照不同场景选取合适的说话策略。

所以你需要做到：

（1）具备并且强化五项话术能力；

（2）各项话术能力都能与其他项目配合使用；

(3）知道具体场景中如何配合使用才能达到最佳效果。

Day6【好好说话】读书笔记

上次读到要掌握并强化五项话术能力，今天就来更深入的了解。

1.沟通：权力的流动

沟通偏重“理解”，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。沟通的要义是平等，双方处在同一个平面才能打开心结，这就需要让权力流动起来，消解既定的权力格局，协调转向避免冲撞，营造畅所欲言的语境。

2.说服：权力在对方

说服偏重“改变”，也就是将我们的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的预设来想问题，并且得出我们想要的结论。

说服的要义，是时刻警醒“权力在对方”，作为无权的一方，我们需要用各种迁回的手段达成目的。所以，说服不是说教、不是洗脑、不是靠机械地强化暴力灌输，而是以劝导方式让对方自行生长出我们所要的论点。而进一步说，说服不只用在外界，也可用于自身，很多自我激励、自我成长的课程，其实就是说服技巧的一种延伸。

3、谈判：权力在双方

谈判偏重“协调”，也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合则两利、斗则两败的双方，在可冲突、能冲突的情况下去选择合作，并且尽量实现各自利益的最大化。进一步说，谈判的目的不是单纯为了比拼彼此的筹码，而是希望能够透过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考，进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈。

4.演讲：权力的形成

演讲偏重“表现”，目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听进行陈述。演讲是形成话语权的过程，我们站在舞台中心，不但要在形式上成为关注的焦点，还要在事实上成为控制全场的枢纽。

5.辩论：权力在他方

辩论偏重“捍卫”，也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。但是由于双方都无权决定胜负，所以其实是在共同争取中立的第三方。

好的辩论并非源于好斗的低劣本能，而是基于高等教育所倡导的批判性思维方法。未经辩论的思想不值得接受，未经辩论的政策不应该推行，是现代社会在观念和实践方面的通行原则。

现代社会，各种广告、传言、心灵鸡汤泛滥，我们每天都在遭受各式各样的资讯洗脑，而辩论就是现代人必修的“心智防身术”。或许，它会让人感到有点刺激、有点不适，甚至有点杀伐之气，但却是我们无从回避，也必须培养的一种能力。

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Day7【好好说话】读书笔记

五项话术能力之——【沟通】

用最简单的话来说，沟通就是使原本不相通的事物变得相通，每个人都各有不同，只有通过沟通，我们内心的认知才能有机会摆在同一个层面。

【为自己赢得表达时间】

当别人没有足够的时间听你表达的时候，你会作何选择？很多人都会想，既然时间不多，那我就说快一点，抓紧时间说完。

但书中告诉我们，沟通这件事永远是双向的，不是你单方面把事情讲完了，任务就结束了。更重要的是，在表达的过程中，听众还得能投入，沟通才算成功；说得飞快，只会让原本能耐心表达的重点变成一股脑的噪声。

遇到以上问题，可以巧用“买时间”策略

什么叫“买时间”呢？ 简单说，就是在对方不给我们足够时间说话的时候，先别忙着去埋头想自己要讲什么，而要先去思考——如何才能让别人愿意花更多的时间听？

我们得先给自己争取到时间，让对方有耐心听，才有机会说清楚自己的想法。

【使用注意】

1.这招仅限使用于对方不给你时间，而非情势不给你时间的情况，当你发现紧迫的不是人，而是局势时，还是要长话短说。

2.如果你用了这招，你就要有底气用好买来的时间，不然你成功地引起了关注，最后没有讲出什么东西来，只会失败的更惨。

Day8【好好说话】读书笔记

沟通时，传递坏消息的分寸和技巧

日常生活中，有些人因职责所在，常要负责对别人报告坏消息。

比如身为医生，要向家属传达啜耗；身为老师，要向家长传达小孩不良的品行；身为人力主管，要向被裁掉的员工传达离职通知等等。

报告坏消息的时候，最常见的误区就是因为要表现出感同身受，反而让自己受牵连，成为被指责的对象。本来你只是一个来传达消息的、不承担任何责任的中立方，可是一旦你表现得过于同情，就容易给对方一个迁怒于你的情绪出口：“你既然这么不能接受，当初为什么不再努力一点。明明本来不关你的事，却要因此受牵连。

报告坏消息时的第二个误区，就是我们经常会混淆“善意”和“愧疚”这两种情绪。

为了表达自己没有恶意，很多人开口就是“对不起”，换来的却未必是对方的心平气和。表达善意的时候如果混杂着愧疚，就容易被人抓住把柄，对方很容易会觉得：如果你没错，你在愧疚些什么呢？本来这事没你的错，也都会变成是你的错。

第三个误区，则是有些富于行动力的人，在传递坏消息的同时，为了安抚接收方，也为了避免自责，往往会主动出言安慰，甚至出谋划策，试图帮对方解决整个问题，却忽略了这样做其实很容易有失分寸，并伴随着极大的风险，不仅不出了不必要的努力，而且万一你给的建议出了任何问题，责任还得归你。

小诀窍:专业善意与陪伴

传递坏消息的时候，我们应该展示中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实的传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。

后面，作者给我们分析了这两句话

1.对不起，这事办砸了

2.很遗憾，这事没成功

“遗憾”是因为对方会难过，所以我们从人道主义的角度觉得也不开心；“对不起”则是因为这事没做成我们也有责任。

所以要记住，不论我们有多善解人意，我们都只是来传达消息的，而不是来道歉的，说句“很遗憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉这种话。注意这一点情绪上的微妙差别，很多时候就可以避免后续的无尽麻烦。

另外，报告坏消息的时候，最好是在一个封闭或者半封闭的空间，而且最好是先跟对方一起坐下来沟通，让对方感受到，你一直在陪着他，帮他耐心解答问题。

<使用注意>

这些技巧的适用范围是——这件坏事并非你造成的，你只是一个传递渠道而已。

如果这个事本身就是你的错，那你应该去学习如何道歉。

Day9【好好说话】读书笔记

迅速真诚地营造关系——如何破解初次见面的尴尬？

千万不要一上来就窥探别人隐私，问人家，你结婚了吗？生孩子了吗？这样会很失礼，破解尴尬最简单的一招就是聊名字。

聊名字有几个好处：

1.初次见面，一开口永远是请教姓名。

2.不了解对方的背景或嗜好不要紧，他（她）总应该是对自己最有兴趣。所以跟别人问起名字的寓意、取名的由来，或者聊几句称呼或绰号的趣闻，既能表现出你对陌生朋友的重视，又绝不怕冒犯对方。

3.可以用请教的方式聊，尤其一些少见的姓氏或者冷僻字，用在姓名里，几乎都能让对方带出一段话题。

<使用注意>

不要说别人的名字很常见，不要说我有一个朋友跟你同名，不要稀释别人的独特性。

用聊八卦拉进距离

虽然上面说到不要窥探别人隐私，但不可否认的是，有时候必须涉及点私生活才能聊的热络，当然这个并不是要你去窥探别人隐私，而是要告诉你，私生活到底要怎么聊呢？

注意:

1.不要索取信息，而是分享态度

2.抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题

3.把问题抛给在场的所有人，而不是特定的某个人

<使用注意>

不要用说谎来套取别人的私生活信息，一旦被发现，会留下非常不好的风评。

Day10【好好说话】读书笔记

委婉礼貌地拒绝对方

当遇到朋友或亲人向我们提出借钱请求时，你是不是有过以下心理活动？

“他既然张口找我借钱，肯定是遇到难事了，但我现在资金也挺紧张的，答应他的话，自己就会苦哈哈的，拒绝的话，会不会伤了感情？到底该怎么办啊？

“先问问他借多少？什么？他要借那么多？不行，我得给他打点折，少借给他一点!”

“万一把钱借给他，他却不按时还我，那我该怎么办？”

“不行，坚决不能借钱，一借钱朋友就变仇人!”

在这种情况下，很多人都会出现一系列的心理活动，而大多数人都会选择先问问他要借多少？其实这是大错特错的。

因为首先你把话题焦点放在了“借多少”这个问题上，就已经错失了拒绝借钱的机会(如果你不打算借的话，你干嘛要问数额呢？)；其次，除非你已经做好问完之后立刻掏出钱包借给他的决定，否则你也失去了借钱给对方时原本可以收获的人情(你是想问过价以后再讨价还价，跟借钱的人商量出一个双方都满意的金额吗？)就算对方最后拿到你借给他打过折的数目，他也会觉得自己受到了侮辱。

一上来就着重借多少的应答方式是不对的，毕竟只要一谈起金额，这场对话的主动权就会落到借钱者身上。

<小诀窍>

第一步一定不是先关心“借多少”而是先关心“为什么”别关心金额，先关心原因。

只有这样才能把焦点放在对方身上，而“借多少”这个话题落在我们身上，这样就可以掌握这场谈话的主动权。

基本上，借钱的理由无外乎就是以下两种:

一、救急

如果是因为需要借钱救命，那我们本着能帮就帮的态度，如果数额实在太大，你压根借不了那么多或者你根本不想卷入无休止的催钱与拖债中，也可以包个你认为金额合适的红包送给对方，这样，对方也不太会挑你的理。

二、免息

就是为了买房买车买包包等一切购买原因而借钱，目的是为了省去银行利息。面对这种借钱，一旦借了，以后双方基本就是催还关系，反而不借还有一线生机。

但切记，当对方用这个理由找你借钱时，不要马上说:“买房啊？不借!”这样很让人尴尬的话。而是要进一步以关切的态度来确定缺钱的原因，比如:

“买房首付不够啊？理解理解，现在房子确实太贵了!”

千万不要傻乎乎地直接问对方，凭什么买超过自己支付能力的房子，这样显得很不客气。只要我们开始感叹房子太贵，跟对方做出同仇敌忾的样子，对方一定会顺势进一步解释不是自己非要超前消费，而是丈母娘或者老婆逼的，这就间接帮助我们确定了对方借钱的根本原因及压力所在，同时也为提出拒绝理由打下了基础。

而探听清楚原因后，接下来，我们就可以根据对方的原因给出一个不借的相似理由，比如：

“哎呀，怎么这么巧，我恰好最近也在计划买车，手头的资金压力也很大，想帮你也是有心无力啊。”

此时，大家都是为了自己的美好生活在努力攒钱，对方脸皮再厚也不会说“你的美好生活先等等，我的美好生活比较急”这样的话吧？

这个方法的诀窍在于，当对方用这个理由来向你借钱时，他肯定认为这个理由很有说服力，而你用同样的理由来拒绝对方，他也没办法否定你的理由不重要。

<使用注意>

今天这个内容并不只是说话的技巧，还包含一定的人际观和金钱观。对于后两者，人生没有标准答案，所以仅供参考。

另外，你要明白，借钱给别人从来都不是义务，没什么不好意思的，你能学习好好说话，把拒绝的话说的好听些，已经是在额外付出了。

Day11【好好说话】读书笔记

冲突时，不要寻求结论与解答，预防为主

在冲突沟通中，我们在意的并不是寻求一个具体的结论或问题的解答，而是借由冲突的发生，宣泄压抑的情绪，表达自我的感受。

想要改善人际关系，重要的不是后知后觉的弥补，而是预防。还要弄清楚，那些看似微小的冲突是怎么发生的呢？这往往是因为，我们意识不到一件事情存在“两个版本”。

什么叫“两个版本”？就是我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的，胡说八道甚至是挑衅的。在此时，我们的沟通基本都是“对人不对事”而我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

<小诀窍>

感受的预防针

比如你可以说“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”

预先照顾到容易被引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来延展的空间。

<使用注意>

不要隐藏自己的感受，使用时要把后半段清楚直白的表达出来，否则，虽然没有引发矛盾，但问题也无法得到沟通。