长大后最痛苦的事情，就是发现自己的平庸
图片来自微博
文/霭山
一
八岁，我爸问我长大后有什么样的目标，碰巧当时的我在看名人传记，读到爱迪生发明灯泡的故事。于是我就跟我爸说。
“我要发明个时光机，到几百年以后的世界看看”
遵循着这个目标，我拆掉了家里的收音机，钟表，连自己的遥控车也没有放过。遥控器里头的干电池都被我切成了两半。我疯狂地迷恋电路，自己动手把小灯泡点亮的感觉对一个孩子来说，有着无与伦比的成就感。
三年级的我，跑到新华书店买了本儿童版“元素周期律”没头没脑的看起来，书本内容对于年幼的我来说晦涩难懂，但心中产生的优越感却是万分强烈。就像突然变成了大人，突然当上了科学家。
“我真是聪明，我是天才、神童”。当然，我爸看到自己的儿子这么聪慧好学，显露出异于常人的智商。心情也和我一样的骄傲。
如同拿着高深莫测的武功秘籍，虽然虚荣心是满足了，可学习成绩却是平凡的看不出一点儿天才的成分在内，永远都处在一个不上不下的位置。那个时候，没有什么事情是比写作业更让我头疼为难的事情；也没有什么，是比课文更难以入目的枯燥画面。
尽管表现出来的方方面面都不太让人满意，但我仍然坚信自己有着别人没有的优秀内质，也不断用各种各样的理由来进行自我安慰和鼓励。
“如果学校教的知识再难一点，我肯定就会发挥出超人才智了。”——“对！我不努力，只是因为书本的知识太简单，没有一点儿挑战性，等到了初中高中。我再开始加油学习”
一步一步的麻醉自己，虽然现实也不停的轻声的敲打着我。但我就像一个喝了迷魂汤的傀儡，从来也意识不到这种心态的严重性。
随着年龄成长，我不再想成为一个发明家，我发现即使爱迪生也不是万能的。我想要的是魔法，只需要念动咒语，就可以变出自己想要的一切。在这样的愿景面前，科学显得是多么苍白无力，元素周期律什么的，跟超能力比起来，显然无聊到无以复加。不能让天上下花雨，也不能让我飞来飞去天下无敌。
当然我知道，这些都是在白日做梦，但做梦有什么不好的？即使实现不了，我还可以写成好看的故事啊，于是上课的时候，下课放学，我把所有的时间用来写日记，编一些自我感觉良好的“诗”。
过了一个学期，写满字迹的本子在在桌斗里堆起一叠。没有数学题的演算，只有一触即破的彩色泡影。我仍然在少年稚嫩的幻觉里面一往无前。就像一只傻傻的飞蛾，为了追寻美丽耀眼的烛火，义无反顾地灼烧自己的翅膀。
时间越走越远，我也如愿以偿遇到称得上有难度的知识，在三角函数和牛顿定律面前，我并没有自己原本设想的那般神勇，脑中的智慧仍然在按兵不动，或许等待着某个时机，把坐在教室前面的优等生们杀得片甲不留。我总在想，“把所有精力都放在学习上的人，该是有多么无聊透顶？只有像我这样有情趣和格调的人，才算得上是懂得生活。“
我买了一堆堆的青春小说，每天从早读看到晚自习下课，偷窥着卷子下面遮挡的《夏至未至》，我仿佛看到了自己想要的未来。
那么，当个作家吧
二
时间和沙子一起从高处滑落下来，不知不觉中掩埋我的双脚。右手中指磨出了硬邦邦的茧子，堆叠的纸张上爬满了歪歪扭扭的字迹。考卷上的分数越低，我就用越多密密麻麻的文字来抚慰自己，那时我已然无法再吹嘘自己的智商和学习能力。而是以拥有浪漫的才情自居。
膨胀的情绪一如既往地占据着我的心扉。我觉得自己简直是神笔马良，似乎手中的笔，能够为我赢得自己想要得到的一切。每天饮着朝霞挥洒的蜜酒，醉醺醺地踩着早读铃声来到教室；在午后肆意徜徉的云朵之间，散射成一道彩虹，遮住大地的眼睛。我可以把盛夏灼热的光芒铸成无孔不入的铁针。把寒冬里呼啸而过的凛风嵌入骨髓。
但是再多的稿子，也无法拼凑成漂亮的高考答卷。我只能收拾起自己的行装，永远和自己梦想中的大学生活道别。与文化圣坛的失之交臂，终于真真正正的戳到了我的痛处。
我还是想当一个发明家，造一台能穿越到过去的飞船，把自己送回到并不算遥远的以前。
三
岁月的风吹得教人睁不开眼睛，我从职业学校毕业，像一只狼狈不堪的落汤鸡，感觉自己身体里原本纯洁高雅的灵魂裂开了一道口子，即使愈合，也会留下一条无法抹去的伤疤。
在人生漫长的单程旅途中，我来到一条自己从来没有预见过得路，变成了一个自己无法想象的人，像脱离了运行轨道的小行星，在黑漆漆的宇宙中漫无目的的漂泊。死不了，又生的无意。
我一直渴望着的未来，和曾经喜欢过的姑娘一起，朝着远离我无尽时空里，不见了踪影。怀着抗拒现实的疯狂情绪，我骑着一辆踏板摩托车开始长途跋涉。穿过一座座城市乡镇，听着各种各样的方言，从南到北，用仅剩的一点力气证明自己的不平庸。
赶路到天黑，经过南城的某个十字路口时，一辆低速飞行的轿车向我冲过来。我惊呆了，然后整个人像弹簧一样跳了出去。后面随即传来一连串东西撞击碎裂的声音。就在暗自庆幸自己反应速度的同时，另一辆行驶中的出租车已经吻上了我的腰，华丽的抛物线，我便躺在了人来车往的马路中。脚踝处裸露着森森的白骨。疼痛之外，失望气馁的情绪涌上我的脑海。仿佛自己永远完成不了设定的目标，哪怕我已经提心吊胆的走了八百公里，却还是在即将到达目的地的旅途中夭折了。
二十年浑浑噩噩虚度光阴的报应终于拉开帷幕，剧情把我一步步送到退无可退的悬崖。
四
在一家小报找了份没有底薪的工作，工作内容是趋炎附势的文章和夸大其词的广告。完全与我对文学的初衷背道而驰。几乎无法把那种热衷的情绪带到工作之中。更不用幻想蛟龙入海般的发展前景。
冬天的办公室里冷气袭人，雪水从天花板一丝一毫的往屋内渗透。在墙壁上画出一道道蜿蜒的痕渍。落在键盘上的手指像敲打在冰冷生硬的黑铁上。在这种身体都无法保暖的时候，我该拿什么来谈论梦想？眼前迷茫艰难的生活让我无法洞视自己的未来。日复一日的重复着早出晚归的作息，在城市来来往往的行人与过客中，寻找着一丝生机。
那段日子的状态，就如同被医生宣判了死刑的绝症患者，头脑中充斥着黯淡无光的绝望情绪。触碰到想象与现实的巨大落差。不甘心，却无法反抗。对于生活和命运发出的抱怨。像砸在水中的拳头，不多时，一切又回归如常。
从来都最擅长为自己找寻借口的我，居然也有些哑口无言。我终于意识到，自己只是这世界不起眼角落里的小小尘埃，我的消失，如一朵花朵凋零般无异。除了家人和朋友，谁也不会感到悲伤。我无法打破自然规律，也无力改变社会秩序。能做的，只有呼吸和叫喊。
现实是就是现实。不会因为你睡了一觉、做了个梦就发生改变。他是那么强硬的老师，教你硬着头皮也要学会面对，用审视的眼光看待自己。拿起手中的刀子，忍痛切除身上的坏肉。不狠下心突破自我，就无法避免被淘汰的结局。
一下子，我从一颗被泥土掩藏的宝玉，变成了千疮百孔的顽石，我痛恨自己的好高骛远，自以为是，会沦落到这样的下场，也是罪有应得的结局。
跟自己天马行空的想象追逐了二十多年，终究无法逃避一个自己再平凡不过的事实，和所有被钢筋、混凝土包裹着的路人甲、路人乙一样，在这片弥散着阴霾的苍穹下，生存着。
(一篇自嘲式的青春回顾，混杂着强烈的自我否定和批判的主观情感。在现实和梦幻的碰撞中磕磕绊绊、遍体鳞伤。像一个从梦里走出来的人，在不容置疑的现实世界苦苦挣扎。)
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