20190501

背单词。背着背着就出神。又冒出了很多想法。又开始压抑开始难受。惶恐而害怕，此时站在灯光下的就只有自己啊。我没有目标没有方向一头雾水。这样一个弱小无助的我自己，自己救不了自己的我自己，究竟究竟该怎么办才好啊。我试过让自己强大，可我终究还是不够强大。我有太多太多的想法，好的坏的，每一个都能困扰我很久。说不出来这种感觉，词穷了，字也不美妙了。想起了好多事情，好多自己讲过的话，做过的事。好像一直以来都是自己一个人，在一片空白之中兀自抓狂，四处碰壁。我从来没有走出去，也鲜少有人来走近我。卧槽我在写什么。不知道不知道，疯掉了。只是很绝望很无助很虚空。对不起我惟有写下来，写成一团乱麻也好。我不会抽烟不敢喝酒。这种满腔的压抑无处释放的感觉，真的真的太难受了。

过去的一年，好不容易认识的一些优秀的领导和同事，就这样夭折在了往日的时光里。我是这样一个不善于经营关系和情感的人，不会讲话，不懂如何交谈，内心却是满腹牢骚和怨怼。

往前回首，是一步一步畸形的弯路。往后眺望，是看不到尽头的黑暗和虚空。怎么办究竟究竟怎么办才好。

过去的一切尽是失败。学业上，生活工作上。什么东西都没有干成

即将到来的一切好像也已经注定好。我每天依旧碌碌无为，活在自己片刻的上进和长久的堕落中。自己跟自己讲话，自己同自己斗争。真的好烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊卧槽。好像心里长了一堆蛀虫想要扒出来一样。却不知道从何下手，却不知道要把他们安放到哪里。是放在阳光下暴晒还是终日以血肉喂养去毒害人类【麻蛋这个想法好邪恶。我发誓我只是为了平衡句子找一些故意的美感】

好烦。好烦。真的好烦。每天在空空的房间里转悠，晃荡，做不切实际的梦，每一秒都期待着下一秒自己的觉醒。每一天都在后悔又浪费了一天。

突然想到，大学毕业是真正地脱离了小团体的分水岭。从那个时候起，就成了一个孤零零的自己吧。住在舅妈家的时候，独自搬到唐镇的时候，以及现在，独自在家的时候。呵，且不说这些真正的自在独行的时候。即便是在校园中的时候，被课业，校规缠身的时候，也一直是自在独行独来独往啊。从不与人交流，从不曾主动与外界沟通。想做这个又想做那个，翻开这本书觊觎那本书。三天打鱼两天晒网，从不曾为了什么东西坚守过。

我真的是个彻头彻尾的大坏蛋。于社会，没有做任何的贡献。于爸爸妈妈，至今不能赚钱尽孝。于朋友，时时作精附体惹他们伤心。于自己，制造出了一堆毁灭性的毛病，病入膏肓，自私，狭隘，邪恶，悲观，自卑，懒惰，爱做梦，不坚持，笨，脑筋不转弯,自制力极低，，，

这样失败的我活着还有什么意义。说是这么说没错，可他妈又不敢死。孬种!

卧槽真的受够了。对了。而且还长得丑。这是很大一处硬伤，无论如何都没得救了。因为不敢整容，可是更没钱整容。

想起小时候有一次写作业，爸爸敲着我的脑袋跟我说，你知道你如果不好好学习，最对不起的人是谁吗。

我依次回答了:祖国，爸爸，妈妈，老师，社会。爸爸都摇头。

他说，我最对不起的是自己。

如今，我做到了，我成功了。我不但对不起所有的一切，也对不起我自己。带着哭声和明亮的眼睛，却白白来世间走了这一遭。不奋斗，不努力，不会快乐，不懂悲伤。却又继续贪恋，继续挥霍。

为什么我看一页字要看那么久还不一定看得懂，为什么我读一本书读完了就忘记了，为什么我看到来人总要躲闪目光，从不肯微笑着正眼相迎，为什么我所有的悲伤只能通过噼噼啪啪地敲打键盘才能缓解，为什么我胖，我丑，却只会抱怨从不曾坚持努力，为什么每一天都是这样的生活，没有长进，没有奔头。我到现在，都没有正真意义上赚过一次让自己欣慰开心的钱啊。到底为什么，会有这样一个我存在呢？我不是个东西，我为什么会在这儿。

现在我写累了，话也穷尽了，但心中依然哽着一块石头。好在来了尿意，终于要停笔了。桌上是摊着的没有背完的单词，今天早上信誓旦旦写在纸上的规划并没有及时完成。今天五月一号，早上拼命告诉自己从今天开始要努力，要克制，要学习。现在这个遗愿要交给亲爱的五月二号来完成了。对的，也就是明天。明天一定一切都会好的。实在不行就再明天。反正永远有一个明天。这是何其好的，这是我唯一喜爱的地方。

我已经在虚无和绝望中度过了很多个明天了，也不差这么一两个。

睡觉了。一切明天再说吧。