苟且岁月

还好吗？

我很好啊。

真的吗？

……

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成人世界里的规则之一，就是回答别人问的好不好的问题，要坚定带着微笑说，我很好。

这是个大家都不会戳破的谎言。

以前觉得，有些故作坚强。现在觉得，这是让大家彼此都好看的答案，也是最好的答案。

好不好，与人无关，不是么？

有人说，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。

诗和远方。

面朝大海春暖花开的希冀，还有，青春岁月，孤单岁月，里的那个他。

因为过敏在家里蜗居了两天，当然就算没有这么一回事，我应该也不会跑很远。

好像处在了一个异常尴尬的年龄坎，活着活着，愈发懈怠，也愈发觉得没意思。

不是因为成都，也不是因为接近两年的迷路。尽管，我对外的说辞，都是，因为失恋。

就是很遗憾，很失望。小时候一直期望长大，期望的出社会的自己，没有变成自己小时候期待的样子。

曾经写过的，十年后的自己。

要神采飞扬，要有一定成就，有自己的小家，为梦想努力拼搏着。

对不起，曾经的自己，我没有变成那个样子。

时间是让人猝不及防的东西，我从没想过，我会丢了自己的诗跟远方，遗忘自己的梦想。

老大安慰我的时候，说了自己的故事。她是一个很好很好的姑娘。

工资足够高，业余生活也十分丰富，有一个准备结婚的男朋友。享受工作，享受生活。

曾经交往了一个五年的男朋友，在谈婚论嫁的某天，卷走了她所有的积蓄，差点卖了她的房子，出轨失踪了。

然后她在家里待了三天，转身去了西藏。

这曲曲折折的经历，都足够写一部小说了。

可我还是羡慕她的，不是因为她后来圆满的结局，是因为她有能力让生活变得更好，让翻身让重头再来没有那么难。

一个人安身立命的本事才是一个人能获得幸福跟圆满的根本吧。

我没有，所以，很是羡慕。

就像生了一场大病，不知道痊愈了与否，浑浑噩噩，不想说话，不想外出。

这个世界很残酷，这是很早就感受到的事实，尽管如此，好像改变也是微不足道。

早起，挤地铁，上班，下班，洗漱睡觉。

然后，第二天重复。

第三天重复。

……

好像没有什么值得期待，苟且活着，不需要意义。

有时候想想，真可怕。

小说，电影，电视剧。

爱情青春，都是不太真实的画面。

26岁的自己，很想告诉那个16岁觉得粉色幼稚的自己。

少女就应该穿粉色，要专心学好英文。

很多要叮嘱的，但是就算可以跟过去的自己对话，她内心那么傲娇叛逆，肯定不会听。

那么26岁的自己，你可以听到36岁的自己的呼唤么？