对感情里的细枝末节过度苛求的结果是：你比常人更容易孤独

她微带愠色，用指责的口吻对我说“给我一盒又不会少你一块肉，这么小气干嘛！”

听了她的话，我当时本想说点什么解释一下的，或说些反驳的话，但却全被那一刻汹涌而来既憋屈，又失望的情绪冲彻了整个身心，最后我什么也没说，低着头继续工作，我那时的沉默就好似我最后的盔甲，用来维护我脆弱的骄傲，当时我的心情很糟糕，就好像跌到了冰窟里。

对感情里的细枝末节过度苛求的结果是：你比常人更容易孤独

她说过的那么多话里面，就唯独那句话我记得最最清楚，就算她已经离职很久了，她人是走了，但那句话却还留在我的心里持续作用着，每每回忆起那一幕都如同尖刺，一下一下的刺痛着我。

原来我在乎的人竟是这样看待我的？她把我想成是爱计较又小气的人，自己诚心对待的人怎会是这般模样？我难过不仅仅是因为在意她，还因为我自身的脆弱，这也难怪我会记得这么清楚了，那句话就好像成了我对她所有记忆的总和，在我心中挥之不去。

我很肯定，就是在那句话以后，我在心里对她生出了芥蒂，我虽然很渴望朋友，但由此看来，她并不是我要长久建立深厚友谊的人，因此我决定悬崖勒马，趁着现在关系还不算太深早点抽离出来。

然而并不知道我这些心理活动的她，却还像往常那样与我来往，我就故作姿态对她爱理不理，其实我也知道，一段关系由浅到深的演变中难免会有摩擦，经过时间磨合得来的友谊会更深刻长远，但我认为自己和她是撑不过起磨合期的，也或许，就只是我自己单方面对我们关系的延伸根本就没有信心。

我决定阻止任何可能到来的伤害，同时，我也放弃关系有可能变好的希冀，我打算冷处理我和她之间的关系，只要有点眼力的人，都能读懂我的这种冷漠的态度，我相信过不了多久，对方一定会知难而退的。我丝毫没有想着要去坦白我突然的冷漠，她要是想不清楚原因，那我的解释也没有用。

果然，当她感觉到我冷漠的态度以后，她的自尊心也不允许她拿着热脸去贴冷屁股，于是我们谁也不理谁，谁也当谁不存在。

像这样日子过了很长一段时候，大概有一年多，正当我以为和她彻底是陌路人的时候，某一天晚上，她拨通了我的电话，但电话只响几秒钟，还没等我接通她就立刻挂断了，虽然我们都在同一个地方上班，每天都见面，但因为长时间不联系，她拨通电话的动机只是想验证一下我有没有是换号码，或者拉黑她。

几分钟过后，她发了一条很长很长的短信给我，短信里面她主动向我表示歉意，她大度地说：虽然现在也还是搞不懂当初我为什么突然就不理她了？但她还是希望我和她继续做好朋友，还像以前那样好。

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意外接到她的短信，第一反应我先是有些高兴，我高兴她还记着我，但当我读完短信内容又有点失望，都这么久了，她还是没有想明白我为什么与她疏离，当初矛盾开始的时候，我就选择了不做解释和沟通，现在就更不会。

假如真和好了，以后要解释的事情可能会有更多，或许解释了，她也不会理解，所以我果断打消和好的念头，理由是：看清了不是一路人，就不要拉扯在一起，勉强拉扯在一起的，过不了多久，迟早也还是要散的，既然要散，宜早不宜迟，在更多伤害到来之前就散了，对她，对我，都是更好的选择。

我总是那么小心翼翼的想护自己周全也是有原由的，因为我知道自己长得是颗玻璃心，我太了解自己了，我为一件事，或一个人难过的时间总会超出我的想象，我很难释怀和自我疗愈，我就是太有自知之明，所以才选择先发制人做出选择，尽量让伤害最小化，我很清楚不是同一型号的物件是凑不到一起去的，所以一开始就不要接触，越认真越受伤。

不管现在她还记不记得我，我不会忘记她，也不会忘记她给我写的和解信，我会记住她曾经对我有过的在乎。

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