从发圈为了求关注到发圈只是个记录

    以前发朋友圈，很多时候确实是为了得到别人的好评和点赞。没有看周梵老师的书前，我不知道这是自我价值感低的一种表现。不断的回望，内观，发现我真的就是在寻求他人的关注和赞美。如果看见我亲近的朋友和亲人给别人点赞而不给我点赞，我甚至会很失落接着很生气（闷气）。

    为什么我会这样呢？因为自己的成长环境，我很小就被送去外婆家抚养了。虽然有一次因为一件事情我跟爸爸吵架大哭一场说出来之后我才明白，我是多么渴望得到家人的接纳和肯定，甚至超出自己能力范围对家人好也没换来这些东西。因为小小就离开父母生活，我是很羡慕弟弟可以在家的。回到父母身边之后（10岁）我拼命读书，一直成绩优异，想要被父母看见，貌似没有成功。高中我拼命考了市区的高中，每次给爸爸写信，期待他给我回信，交流一下我们的思想。（因为妈妈没上学，所以没电话不会写字也没法交流。）但是爸爸就算我求他，他也从来没有给我写过一个字。所以我们的关系是僵持的。我回家宁愿回外婆家，我跟舅舅才是无话不谈的。

    发生改变，到了我快接近不惑的年纪了。因为爸爸生病了，我忙前忙后，出钱出力。最后因为一句话被爸爸说我在乎钱，不顾他及弟弟。那一刻我崩溃了，把几十年的积怨一起哭着说出来了。说到最后爸爸也被我说哭了，他说他在父母前没哭过几次，却被自己女儿气哭了。但是从那以后我内心平和了，也接纳了父母的局限。因为武志红老师的课，让我知道该归因而不是归罪。所以这两年我跟父母的话依然不算多，但是内心我已经放下了。我知道我做什么是出于我愿意，我也只是能力所及的尽我的抚养义务。而不是超越自己能力去讨好寻求认可。从与父母关系改善之后，生活中与其他人的关系和相处模式也改变了。

    当我遵循内心的去过日子，发现我的生活真的很美。我发现自己发个圈不管被人好评还是不评或是差评我都能平和的接纳自己的情绪了。而且发完圈我居然可以不强迫的去看有多少赞了。

    真的做到了你爱或不爱，我都在那里，以自己喜欢的方式生长。这段路漫长而艰难，但是我的生活真的翻篇了……

      思考2

    内求不得就会外求。甚至牺牲自己的基本利益去求。求而不得还可能怨恨，觉得人家是白眼狼。其实归因还在自己。因为自己想要而不得，而不是别人有多需要我过度付出去讨好。也还可能觉得这份超负荷的好是一种累赘也说不定。所以自我价值感低的人很容易在相处中求而不得的时候，觉得身边所有人都有问题。只有自己没问题。～～～现在想来，一直觉得自己没问题的时候却恰恰是有大问题的。

    今早看了宝宝姐的文，想起以前小时候做错事总是会被打，而且有时候鞭子上还有刺。打了还不能哭，哭的越大声打的越厉害。所以最后就变成了自己有多想要都不敢正面表达了。以至于结婚了，有个人看似选了个温柔贤淑的老婆回家，之后才发现是个烫手的山芋。大部分时候不爆发，爆发起来足可以把他烧成炭黑色[呲牙]。当然自己也是一坨炭。[偷笑]

    记得爸爸哭的稀里哗啦的说，他跟妈妈忙不过来才把我放外婆家（因为弟弟只比我小一岁多），但是有空就会去看我。他从来没想过这样居然会给我造成伤害。辛苦的抚养我长大，最后被拿些在他看来无关痛痒的事来说事。那一刻我明白了，爸爸成长是有局限的，我们不再同一个层面。他觉得能管吃管住就已经万事大吉了。而且觉得老大就是该为家里无偿付出的。现在反观父母的婚姻，爸爸在婚姻里真的扮演的是个霸道总裁。而我也曾深陷其中，纠结是否需要选个特别能赚钱而那会儿对我也还不错的人。最后没选，是因为自己不想重复父母的婚姻。现在回头看，自己真的走对了这一步。不过有个钝感力十足的男人从来没觉得自己曾经有敌人的，也不知道有人喜欢他就算说句话都要挑战一下她老婆的宽容度的。

    婚姻风雨路，不是曾经爱过就能相伴到老的，这期间需要自己不断成长去适应新的生活。这种能力需要自己努力去获得的，而不是期待他人给予的。如果你开始期待别人给予来改变生活，就已经输了第一步。