我懂事的样子简直太讨厌了
江囧山指导
1
从小到大，大人们总是夸我乖，夸我懂事。在被夸的过程中，我逐渐学会了怎么成为别人眼中的自己，以至于我都找不到那个原本的自己。
朋友们都认为我是一个活泼乱跳的女孩，总会变着法逗大家开心，所以都认为我是一个性格乐观开朗的人。
可是，只有自己知道，我并不是这样的一个人。相反，我并不乐观、并不开朗、也不开心。我终于痛下狠手，对自己解剖。
因为在我的内心里深深地埋着了20多年，至今无法跟他人诉说的大秘密。
今天，我终于痛下狠手，对自己解剖。
为什么我在人际交往中会迎合他人?
为什么我看起来总是和他人有距离?
为什么我不敢直接表达愤怒?
当我一刀切下去，我似乎看见了那个小时候躲在墙角哭的稀里哗啦，明明很悲伤却不能释放的自己。我要毫不留情地这个压抑了我20多年的大秘密给解开，我不要再隐藏它了，fuck！
这是我的第一刀，说给自己听，说给我重要的朋友家人，说给和我一样乖、一样懂事的你听。
我懂事的样子简直太讨厌了
2
曾经我认为我有一个疼爱我，并且跟我同一天生日的奶奶。可是就在那一天，这个形象在我心中轰然倒塌。
因为外婆要出去吃喜酒，外婆就安排我去奶奶家吃中饭，让我提前跟奶奶说好，跟奶奶说好以后。
第二天中午放学回到家，欣喜的发现外婆居然提前回来了，所以我就在外婆家吃了中饭。
因为昨天和奶奶说的，要说到做到，怕奶奶说我不守信用。因为我从小不大喜欢严肃传统的奶奶家，我很怕被她说，被她批评。
所以我就跑到奶奶家，发现奶奶坐在门口，奶奶问我吃了饭吗？我怕奶奶说我昨天说好的，怎么就变故了，说害的她多煮了一份饭怎么办，所以我就撒谎说没吃。
奶奶就去厨房炒了一碗黑的不行的蛋炒饭给我，咸的不行。我不敢说难吃，也不敢说我吃过了，然后我就闷着头一粒粒扒拉了好久。
最后我也记不得是否吃完了。应该是吃完了，我这么想要追求大人认可的人。
后来，没过多久有一天，我和外婆在街上赶集，碰到奶奶，奶奶说妹妹来了，要我待会去她那里玩。我特别开心妹妹来了，有人玩了，回到外婆家，带了一些好吃的，就跑去奶奶家。
走进奶奶家堂屋，在堂屋就听到了，奶奶阴阳怪气的学着谁讲话，我凑近了听，原来奶奶是在说我。
说我在外婆家吃过了还要说没吃，害的她身体不舒服还要给我做蛋炒饭。我觉得好委屈，我哪知道你不舒服，我才一年级，从小爸妈不在身边，哪知道怎么看出你不舒服。你前面也没有说你不舒服，也没有说你不能做饭。谁愿意吃那碗饭。
当我听到她在背后说我坏话，那一刻，曾经的奶奶的形象在心中瞬间倒塌，如同地震般瞬间被夷为平地。
哎呀，我心里硌得慌，憋屈的不行。一个人拿着冰淇淋，站在门口，小声啜泣，不敢大声。
我也不敢和外婆说，不敢和父母说，不敢和姐姐说，我就从没和人说过。
就这样憋了20年…
那以后我再也不喜欢爷爷奶奶家，不到万不得已我不想去，我再也不喜欢假惺惺装老好人的奶奶，我再也不喜欢爷爷家爸爸这边的所有亲戚。
但我都不能说出来，告诉任何人。
更让我感到委屈与愤怒的是，我要我和讨厌的奶奶每年都要一起过生日。更让我感到可恨的是，所有人的只跟奶奶说生日快乐，而我如同丑小鸭般，从来没人我跟说生日快乐。
可是，我悲伤又怎样、委屈又怎样、愤怒又怎样，因为从来没有人顾忌过我的感受。
我怕骂，我怕被家人说。我硬生生的把所有不快都吞在肚子里。
初二奶奶因为胃穿孔突然离世，因为奶奶说我坏话，后来和奶奶的情感链接，全部断掉。
她死了，对我来说，没有一点感情，我一点也不悲伤。我问妹妹，你和奶奶感情深吗，她自然也和我一样，但原因不同。因为妹妹是在爸爸妈妈外婆陪伴下长大，除了过年很少来奶奶这里。
可以说我们姚家所有的孙子都是这样，除了后来妹妹家生出来的弟弟，因为阿姨叔叔没时间照顾，放在爷爷奶奶家带，直到奶奶过世。
写到这里，我突然理解了，弟弟为什么那么晚才学会说话，他总是害羞不善表达不善言辞，上初中还被同学欺负骨折还不吭声的原因。
幸运的是，后来他在父母的陪伴下，现在变得越来越好。但是这个老好人，不敢表达愤怒委屈的状态，我们都被深刻影响。
当初奶奶过世，我确实也哭了，那是我第一次看到死人，真真切切，一动不动，满面惨白，生命凋零原来是这样，我一直记得那个画面，给我带来的冲击感。
所以我从小的想法，就是不要做那样的大人，以后有小孩，不要说小孩坏话，不要成为跟奶奶一样的人。
当时，我以为奶奶去世了，我就可以拥有自己的生日了，我可以过自己的生日了。
结果，奶奶死后阴生我也要陪着一起过，一起过就算了，跪了一整天，磕了一整天头，这样也算了，也从来没人跟我说生日快乐。
我爸从小教我要客气，别人给我的红包，诶诶不能要，别人给我吃的，诶诶诶，不用了不用了，别人祝你生日快乐，你要说谢谢。
我去你妈的谢谢!!!
这么装不累吗!!!
我明明很想要，可是我不能说。我要装的很客气，这样大人就会觉得有礼貌，很懂事，很乖。
我去你妹的乖!!!
我至始至终没有和任何人说过的藏了20多年的秘密，这对我来说太难受了。
后来，我也只敢小声表达我的愿望，我和妈妈委婉的说，我不想过农历生日。妈妈大大咧咧，从来不会多想多问，就说那你就过阳历生日吧。
我不敢回答，好还是不好。不敢表明我的态度。所以自那以后我的生日都是变化万端，要么公历，要么是我喜欢的圣诞节。
大概是工作以后，我才有机会过你自己想要的。不用被父管束，他们也再也管不到我。
我的生日也正在由一个人偷偷给自己过，到和妈妈弟弟让他们快乐的过，再到我想和朋友好好的过。
我懂事的样子简直太讨厌了
4
写下自己最压抑的部分，呈现自己最不想面对的一面，去面对，只为了遇见更好的自己。
我开始懂得和悲伤做朋友，带着伤痛奔跑。
我不想再去在乎他人的眼光，尤其是我爸爸的眼光。
我不想再和朋友之间隔着一道无形的门，和我喜欢的人隔着一道无法言说的心墙。
我不想去装我很好，而现实是我并不好。我就是我，是颜色不一样的烟火。我喜欢我，不用粉墨，就站在光明的角落。
该愤怒就勇敢地愤怒，该悲伤就尽情地悲伤，我要成为那个敢于表达自己内心的人，成为那个敢做最真实自己的人，成为那个敢于放飞自我，最终成为那个敢于对喜欢人说喜欢的那个人。
改变小tip:
我需要在关系中经常觉察到
1.是否因在乎他人看法怕被说被批评，隐瞒自己内心感受，迎合他人?
2.我愤怒的时候究竟是在对什么愤怒，是童年创伤吗？
3.我可以合理表达悲伤愤怒攻击的地方和方式:写下来，说给好朋友听，不管她们怎么想，不怕在她们面前展露最真实的自己。
