婚姻育儿

宝贝,妈妈不想溺爱你,可是真的爱你

2019-02-25  本文已影响0人  wing277

(一)

77是个洗头困难户,最严重的那一次,

哭着嚎着说不洗头,我想了各种方法转移她的注意力,终于让她平静了一小会儿,

接着跟奶奶视频一提到洗头又开始嚎啕大哭,

我一直抱着她,她说要睡觉,澡也不要洗了,

一旁的7爸忍不住发飙,吓得77一抖;

然后又拿了棍棍来威胁,止哭30秒后77更加伤心,感觉快断气了。。。

由于7妈对外宣称过“不逼迫、不吼骂”的育儿观,

所以,尽管我内心各种想爆发,甚至中途也有过一阵狰狞的面部表情,

可再看看怀里,仍然哭嚎着的77,可怜兮兮地喊“要妈妈”,

我总算是忍住了,

而且还作了一个所有人都反对的决定——

不洗就不洗吧,澡也不洗了,直接睡觉!

7外公为了避免跟我起冲突,生气地冲进卧室关门隔离;

7外婆也一直叨叨着说总得洗把脸呀;

7爸各种不安逸,最后还气愤地对我说“好好,你要爪子就爪子”

(二)

于是,

我顶着巨大的压力抱着脏兮兮的77进卧室换衣服睡觉,

还好7爸即使生气还是没有落下跟77说晚安。。

77慢慢平静下来,喝着牛奶,

我开始说话了“77,今天妈妈很难过很伤心。

不过不是因为你的错,是因为妈妈找不到一个好方法让77不害怕洗头。

今天77还哭得那么厉害那么难受……”

我也哽咽了,

77转过身看着我认真地说“妈妈,对不起!”

我有些差异,但是更难过哭得更厉害,觉得更对不起她

“宝贝,你没有对不起妈妈,应该是妈妈跟你说对不起,是妈妈没有找到恰当的方法。

你洗头的时候是不是觉得妈妈掐得你脖子不舒服?”

77嗯了一声,

“明天妈妈想个好办法让77舒服一点,也保证不让水流进你的眼睛和耳朵,我们好好地洗头,好不好?”

77抽泣着说“好!”

我接着说“另外,妈妈替爸爸给你道个歉,爸爸刚才发火要打你不是因为他不爱你,

是爸爸也没找到合适的方法,所以77可以原谅爸爸吗?”

77又转过头来说“妈妈对不起,原谅爸爸,好吧”

……

然后,不到十分钟,77真的睡着了!

(三)

今年终于在国庆大家前结束了重点展会,

难得的一个完整的8天大假,

可7妈向往的诗和远方不可逆转地变成了窝在家的各种度日如年~

大假第一天的傍晚,就跟7外公大吵一架,我们教育理念的差异太大。

7外公认为77太粘我,

总觉得她一见到我就各种不听话各种毛病,

吃饭不乖,大小便不乖,

还要补充一下以前他教育我的时候老早就没有这些毛病了。

事实上,77现在2岁4个月,自己吃饭,用筷子夹菜,

无论家里还是在餐厅吃饭一定坐儿童餐椅,不会上上下下追追打打地去喂饭。

只是,

在她自己吃饱以后,

如果大人还在吃的话会各种摆弄碗里的东西,甚至会夹些新鲜的菜来回倒腾;

白天基本不会尿裤子,

午觉时候偶尔憋急了会尿床,每次喊大便时感觉都是特别急了所以偶尔也会拉裤子里,晚上会用尿不湿;

我上班什么的,大部分时间她会主动说拜拜,心情也很好,

只是每天会念叨“妈妈不上班”;

她自己会有看书的时间;

会有自己玩的时候;

看电视的时候说不看了也会很乐意;

基本上说话能算话,当然会有反悔不讲理的时候,

而且我一在家,什么事她都要我和她一起做,

但是,我仍然不觉得77有多严重的教养问题。

可7外公认为:

现在的教育观念就有问题,孩子在4岁前根本不存在什么心理的问题,

顶多就是智商高一点的动物,所以就应该很强硬地去管教去立规矩,

就像训练小动物一样就是一种条件反射的结果,

对于这一点,我当时也找不到合适的突破去反驳!

(四)

回想那天77的洗头洗澡事件,

我的做法一定让7爸和7外公觉得是不可救药的溺爱,

虽然7外婆比我还早投降说不洗头,可是也坚决反对不洗澡,

但是我想,

如果靠武力和强迫使她就范,

那下一次洗头不就需要更强势的武力吗?

这样真的就是解决问题最好的方法吗?

虽然后来77还是不太喜欢洗头,我买的洗头帽她也不喜欢坚决不用,

而且还是会有反复地偶尔哭一哭,

但是在我慢慢调整好洗头的手法以后,

她一次比一次更配合,

现在每次会主动说洗头的时候要把小脚脚放在我的肩膀……

可能,这个过程是长了点吧,不过效果难道不明显不是一劳永逸了吗?

(五)

与7外公发生争执以后,

7妈一直在思考这个问题。。。

其实,我并非觉得他的观念都是错的,

对于父亲,就我而言,虽然不是一个完胜的成功案例,但至少也能算还不错的情况,

所以,他可以有底气地说“我那个时候教育你,你也没疯也没自杀也没怎么样啊?

现在也挺好!”

可是,我大概是找到了一个他并不知道,却对我自己很有效的发泄途径,

而如果,他改良一下他的教育方式,我这个案例说不定会更成功一点呢?

当然,所有的如果,现在都毫无意义。。。

或许,这只是隔代教育之间的冲突,是一场我和父亲之间的争夺与较量;

或许,没有太明确的对与错,因为爱与规则本就不冲突;

或许,真正需要解决的,可能是我和父亲能否找到更好的沟通方法,更平和地相处;

或许,比起分清哪个育儿方法更好,最要紧的是家庭内部沟通的流畅和友爱的流动。

是吗?

是的吧。。。

(PS:此文完成于2017年10月9日)

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