我突然没有了家——我的前二十年

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我从出生到现在一直都在这个破旧的房子里生活着，马上就要20年了。

这个房子是姥姥姥爷家的旧房子。

在他们搬回村子里之后，我们住进了这里，之后又算是买下了这个房子吧，总之就这样住下来了。

在这之前，父母曾经盖了一座房子，但是并没有住太久，就租了出去。

租金也只有一年两三千块钱，这是近几年的租金，以前的应该更低。

应该是为了方便我们上学吧，我们才搬到了现在的这个房子。

我到现在的一切生命记忆都是在这座房子里发生的。

我从这里学会说话、走路，我在这里和小时的玩伴玩耍，我在这里磕磕绊绊。

无数个早晨，我从这里出发，前往幼儿园、小学、初中、高中。

无数个夜晚，我背着书包和作业回到这里。

我在这里，和父母有过争吵、矛盾，

我在这里，有过孤独、惆怅，

我会为了上学迟到一边抹着泪水一边背起书包，

我会为了考试考了第一名而欢快地跑着回家，

我在这里的无数个夜晚，伴着树梢上的虫鸣鸟叫入眠，

我在这里的无数个清晨，随着淋漓的大雨醒来，

我曾经在这里，因为思念那个女孩而无法入眠，

我曾经在这里，因为对未来的希望而踌躇满志。

我曾经埋怨过这里，

二十多年来没有一点改变，还是二十年前的破砖旧瓦，

我曾经羡慕过同学们的小区楼房，

但是必须承认的是，

这里住着我的前二十年，

我的灵魂的相当一部分已经和这件破旧的房子融为了一体，

无论酸甜苦辣，

都在这里发生。

无论快乐还是苦恼，无论寂寞还是兴奋，

旧房子都见证了我，

见证了我的全部，丑陋与美好，善良与狰狞。

我讨厌过这里，但更多的还是爱。

尤其是当我大学后，开始长久的离开了家的时候，

我才发现，这种思念的深切。

就在我已成熟到不会再埋怨这房子的老旧时，

改变却不期而至。

哥哥快要结婚了，虽然他们都在外地工作，

但是结婚还是要回老家结的，

自然老家这里也需要一个新房子。

于是父母选择了翻修原先那座我出生以来就从未住过的房子，

前前后后用了一年的时间，

终于翻修好了，虽然房子算不上多么漂亮，但的确很新，

也比这座旧房子要漂亮许多。

很早之前，父母就说过，我们要搬进新房子的。

我起初不以为意。

但是直到今天，2019年1月26日，我们终于搬家了。

说是今天搬家，其实由于家具大多都要购置新的，之前就已经都配置的差不多了。

这个旧房子，也没有什么值得搬过去的东西。

所以，我们今天只需要人过去就可以了。

但是，我这时才突然发现，自己并不愿意离开。

我借口早上懒床没有随父母一同走，

但是中午时候就不得不去了。

我本以为自己不会有这么大的抵触，

但是当我锁上了旧房子的门的时候，

看着旁边的那一片树，

突然感伤不已。

我终于还是到了新房子里，

打开门，

一些亲戚早就到了，父亲在忙着招呼，

母亲忙着做饭。

我别扭地换上拖鞋，看到母亲在厨房操弄以前从未用过的油烟机。

我感到一种巨大的陌生感袭来。

就像是小时候和父母前往一个不熟络的亲戚家中。

这里是我的家吗？尽管都还是熟悉的面孔，

我却没有了家的感觉。

我脾气早已变得很好了，我甚至记不起上一次的发脾气是在什么时候，

但是今天中午，

我罕见地发了脾气，无缘由的。

草草地咽了几口饭之后，

我就又回到了老房子。

一路上，我只是感到一种莫名的失落与无助。

就像是2018年12月的那一天，

我被她拒绝时候的感受：委屈、难过。

我总是没有理由地向往那种只存在文字中的纯粹感情，

在现实中，我曾认为自己接近于拥有完美的亲情和爱情。

如果说2018年的拒绝打消了我对爱情的幻想，

那么今天的这次搬家，无疑于是另一种意义上的理想破灭。

老房子早已融入了我们，成为了这个家的一部分。

如果说那一次是她离弃了我，

那么这一次，我感到是自己，

背弃了老房子。

我又回到了“家”，只有我一个人。

我不知道自己能呆多长时间，

只是我还想陪一陪这个房子，

陪一陪我的前二十年。

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