对不起啊，没成为你想要的成为的样子
坐在电脑前码字，独自喝酒，听窗外雨声滴答，我知道，这不是我想要成为的样子。
昨晚就决定今天要更新一篇文章，公众号被自己搁置了快1个月了，今天进了后台，看见粉丝的各种关心甚至是催促，开始对自己有一点失望，最近很忙也很乱也很颓废，我没有成为自己想要的积极的样子。
昨天有一个要来这里投稿的学生，我说我只能把自己的阁楼分你一层，我没有钱付你稿费的。他说，稿费没所谓，我就是爱写作……于是我有了自己的第一个”合租室友”，是一个很爱雪的男孩子张思齐。
我说等我火了，一定给你宣传。
我想到了那个时候的自己天真烂漫，内心总是充满着各种幻想，想象着自己要成为的各种样子：
小学的时候，我希望自己能考第一名，可是我每次都是第二名；
初中的时候，开始喜欢王菲，觉得那种矫揉造作的的感觉真好哇，可是那个时候，我是小孩的要死的小孩子。
高中的时候，我想要成为一名记者。特别喜欢镜头，开始无数次设想自己采访的样子，甚至包括衣服和发型……可是填志愿的时候，我发现理科生不能报考相关的专业。
大学的时候，想要成为一名设计师，要有漂亮的工作室，超级大的玻璃，旋转的楼梯……我每天穿着高跟鞋走来走去，寻找灵感，地上满是草稿纸。可是我终究没有成为。
毕业的时候，我想要谈一场无所顾忌无所要求的恋爱……掏心掏肺的爱，可是在某年某月某天，我突然发现再看见他，内心平静到没有波澜，那一夜喝得烂醉哭的狼狈，感觉自己深深背叛了自己的心，终究敌不过时间。
工作的时候，我希望自己成为职场女强人，聪明能干，世故圆滑。可是事实上却依然很傻……
这就是我现在的样子，也终究没有成为自己想要成为的样子……我知道我将来的样子也不是现在想要成为的那样。
上个月老周郑重其事的指出我的某些行为，懒得解释，因为我懵了，我从来没想过让他喜欢我啊，我都不喜欢自己的。可是现在的样子，应该是适合我的吧，我以这样的方式去生活，感觉还蛮好。
未来我想成为一个幸福的小女人，温柔似水（哈哈，这里我并没有笑），没有什么烦恼，只能看见最美好的东西，在大理开一个客栈，相夫教子，每天遇见很多有意思的人，开门就能看见好多的花，总是有蜜蜂蝴蝶飞到屋子里来……
可是我看见这个遇到一点不喜欢的事情就要爆炸的自己，就知道我未来不可能成为那个样子的。
你呢？现在的样子自己还喜欢吗？
我知道在小县城当公务员的楠子的样子，肯定不是她最初想要成为的模样，那个时候她总是大喊“世界这么大，老娘要去看看”；
我知道每天奔波在谈判路上的林大，也不是他最初想要成为的模样，他骨子里是个艺术家；
我知道小玉的样子也不是她想成为的模样，一个自称侠士的女孩，怎么可能喜欢趋炎附势、尔虞我诈的商业生活？
……
但是没有关系，在心里给那个想要成为的自己留一个位置，某个寂静的夜晚，来一次痛快的彻夜长谈，告诉她，对不起，我为什么没有成为你。
最初的你、现在的你、想要成为的你，各自是什么模样？文章下方留言，一起讨论吧，对了，我的“合租室友”第一篇文章，他最爱的雪今天要和大家见面的，希望大家喜欢。
