给你的第二封信

时间其实过得挺快的，转眼之间两个月时间就已经过去了，其实昨天我也不知道为什么自己突然就不想说话了，其实情绪被没怎么太坏？只不过你一直在问我，你怎么了？你怎么了？然后你是不是心情不好？其实我也说不出来任何原因，但是当你一直问我的时候，我就仿佛强化了这个情绪一样，我就是不想说话了，但是也没有什么具体的原因，中午也跟你说过了，我自己也不知道到底发生了什么事情。其实我也知道这是你关心我的一种体现，也是很关心我的情绪。

只不过那个时候我也不知道到底是怎么了，就是不想说话，也并不是怪你的意思，只不过有的时候我自己也觉得自己的情绪很可怕，一时调整不过来而已，同时也希望你不要把它放在心上。其实也不知道你昨天晚上过的怎么样？如果换做是我对方莫名其妙的不开心，我也会觉得心里很不舒服吧？嗯，今天也没有很好的跟你解释，我也不知道应该怎么样跟你说，可能看那个书也有一部分的原因吧，让我总是回想起来一些事情，到时我自己的情绪也经常容易崩溃，今天说到抖音也是一样的情况，但是我觉得这是一个慢慢改变的过程吧，以前我总愿意哭，但是现在已经改善了很多。但是总体而言，事情都是在变得越来越好了。

其实有的时候我也在想，是不是我太奇怪了？我也想我觉得的那个好的人，可能是不会存在吧，但是在心里出现了，以后我已经给打破了自己的想法，你真的是一个特别特别好的人，有的时候我也想不想把这些负面情绪带给你？也不想让你产生不开心的情绪，也不想让你跟我一样，面对这些本不该面对的一些问题。人可能总是如此的奇怪吧，但也正是因为奇怪才造就了独一无二的我们，我也很感谢你写的那篇公众号，里面跟我说的一些问题，我知道每个人都是独一无二的，只不过有的时候我的情绪我自己都难以控制。

其实这段时间经历的一切，每天很早的入睡，也伴随着我没有胡思乱想，这真的是一件很不错，很不错，很不错的事情，我自己也很惊讶，因为昨天我也想了很多吧，昨天也看了很长时间的书，只是我不知道该怎么跟你表达那种莫名妙的情绪。

其实我很感谢你，有的时候觉得你是不是承受了太多？你不该承受的东西，我也在纠结，我也在反思，我也在思考，我想让自己变得越来越好，然后也同时希望你变得越来越好，更多的是对你的祝福了，有的时候我甚至想是不是因为我拖累了你？我希望你不要有任何的心里负担，并不是说你一定要带我走出来，或者怎么样？其实我觉得这种状态，这是因为你强化它，才显得我更实在里面一样，反而出不来了。

我知道有的时候你表现出来的一些情绪，不过都是在给我一种信心，同时我也在想，可能这段不知道称为什么的感情，对你接下来也有一定的帮助吧。你的故事讲的越来越好了，而且也会回答了很多我问得很刁钻的问题，真的是和一开始认识的你。有很大的不一样。真的是这样。

有时候我也会想，这是真的吗？真的有人是这个样子的吗？你真的是很优秀的一个人，和你相比，感觉之前遇到的都是妖魔鬼怪一样。根本就比不上你。只不过停留在这个阶段别断绝对你的评价，如此的高，当然也不知道这个状态到底会持续多久，有的时候简直就像是做梦一样，有点不现实，所以我一直在逃避，也一直在反思，一直在想这到底算什么？这到底是个怎样的状态？也许这算不上感情，只是一种情感。也没有必要非要给它下一个什么样的定义，因为它本身就是一种说不清楚的事情吧！

嗯，其实有的时候你不会觉你不要觉得就是你的不好的状态，会让我给你啊，有一个不好的印象，在心里其实完全都不会的，每个人都有自己的心理状态，每个人都是不一样的，我也觉得很高兴，你能愿意把这样我们不好的一面也展示给我，也不说不好的一面，愿意把你最真实1.1面展现给我，让我也知道原来你也是有自己不开心的时候，我也会很照顾你的情绪，毕竟这都是互相的嘛。只不过你表现出不好的情绪的时候，我好像并没有给你积极正面的好的回应，反而是那天我的状态也很差，虽然我一直在忍，希望自己能表现的好一点，但是还是没有忍住，把自己不高兴的一面也还是展示给你了，就是那天我也在想，为什么会把那100次说出来？也是自己内心一种不成熟的表现吧！可能我也是觉得不想惹麻烦，正如那本书里所说吧，我也不断在想一些数里说的话，实际上我跟书里说的情况又不是很一样，但是我又不能把自己禁锢在这本书里，我应该好好思考一下这种状态生的原因，其实原因现在并不重要了，因为原因从根本上根本改变不了，改变的是我，如何看待这个问题，以及古到底想变成一个怎样的状态去面临怎样的问题，怎么样？变成一个更好的自己，而不是纠结在这里，一直在想这个问题的存在，是要想自己怎样去解决这个问题，才能更好的不伤害别人，也不伤害自己了。

哦，其实真的有的时候这种情绪就是很神奇啊，我也跟家里面说了，你其实家里面也没有之前那么反对了，因为我一次次的给我说，你给我的感觉嗯，家里不同意的原因，无非就是目前还有见过他们，也不是很相信网恋，甚至就是完全保持着负面的情绪，认为这是不可能的，也是不靠谱的，但是因为你给了我一种想动摇的感觉吧，我也才会想那么多，我我才会想跟家里解释，或者说给他们展示一些特别好的优点，一起你的一些做法，但有时候我也在想，是不是我产生了错觉？我也是一直在不断的问你怎么样？你给的一些回答，其实也是很没有办法了，知道吧，因为我问那个问题，你又不回答是吧？就只能是那样说，我问你什么是爱，你说我的心在这里，你来摘编谁？但是我问你，我为什么要摘你的心啊，这样又有什么意义呢？对不对？但是其实是表达了你一种状态吧，其实很多时候问题并不是在于问题本身，而是你怎样对待我这个问题，你心里的真实想法到底是什么啊？但是我觉得这说的有点深了吧？其实谁也不知道明天到底会怎么样？也都是清流在目前的这个状态，但是正因为你我都是一个爱多想的人，才会把未来的一些事情想得比较远，才会有更多纠结的事情，但是换过来说，如果都不是认真的人的话，也许不会考虑那么多，那么活在当下就好，也不会存在什么样的问题，但是这种好的状态并会持续多久，但是如果他想要持续的更久的话，他需要更多的问题和理论去支撑它，而不仅仅只是停留在一时，可能跟你聊得来，然后就多说几句，但是随着后面的了解，可能三观啊，什么样的各种都没有办法符合

有的时候我也在想，是不是因为我太奇怪了？所以老天爷故意让我嗯，在感情上也有很多不一样的事情发生，就比如说别人都是在现实中认识的，而我非要通过网络认识一个人，去了解一个人，让我逐渐打破自己这种心里障碍，去接受一个人去改变一下自己心里的想法，其实我在想，你何尝不也是这个样子的，你跟我还有不不一样的身份，你有更多的考虑，但是你很有自信，还有信心的很坚决的跟我说，让我去相信怎么样？其实我真的很感谢你，其实你也是通过很多的书籍才表现的，这样一面吧！有的时候我也在想，是不是唉？你也要挺累的，你还写在a4纸上分析我心那一刻，我是惊呆的，没有想到你是这么客观的一个人是吧，还写在纸上分析我各种各样的性格，以及我的表现嗯，在职局其实也有一丝恐惧吧，为什么还会有这样较真的人？但仔细好好想想，我好像也是如此的较真儿是，不过我是在心里想，而并没有把它落实在纸上而已，真实，这也侧面反映出来，你是一个很认真的人，才会让我有如此多啊，消除了一些很多自己原先存在的一些顾虑吧，不然也不会走到今天这样一步，也许早就结束了，一次一次的，其实我知道你也在内心很挣扎，想着到底要不要放弃？我也还是那一句话，如果哪一天真的受不了了，或者怎么样你就走吧？我不会有任何的阻拦或者怎么样？或者说不让你删好友啊，不让你拉黑，那都不会发生的，我尊重你的任何选择，我也还是我不会啊，因为你的离开而放弃自我，或者是坠入更深的深渊，那不会的，因为我一直就处于那样一个状态，嗯，如果很幸运，你是那个人，能够让我变得更好的话，那么我也很高兴，我也很希望我能成为一个人，能让你成为更好的一个人，

哎呀，不知不觉自己居然说了这么多的心里话，其实最近这段时间一直想跟你说吧，只不过晚上有的时候在宿舍也是没有办法大声说话，有的时候情绪感到那里了，甚至说每天学习很累了，也是不想说话的，其实你也要照顾你自己啊嗯，其实这不是分离的话，百也只是把我自己心里想说的说了，照顾好自己才是身体的本钱，才是你进行其他事情的一个基础嗯，但是呢嗯，只有你自己难受自己知道是吧，你保护好自己的膝盖，还要保护好自己的腰嗯，一定要注意保护好自己，毕竟我是不用再进去训练了，可是你还是不一样，为了长久的发展，做事情也不要太拼命，有的时候也注意调整一下自己，不是说嗯，怎么怎么样？但是这也是一个建议吧

可能不说则已，一说就多吧，可能就是这个样子吧，不过我也很高兴有你的出现，也很感谢你的出现，大概就是这个样子吧，可能以后还会有想说的，你要是不嫌多的话，这下子说得好听，一点多了，如果要不钱多的话，我也很希望这封信能够继续写下去

希望写封信以后别成了笑谈就好。