我为什么而写作？

加入无戒90天训练营已经一月有余，也就是说已经过去了1/3，这让我有一种紧迫感和失落感，因为我的更文数量寥寥无几，就像考试时间进入倒计时，而我的试卷却还是空白一片，更别提对错。

比失败可怕的是连失败的机会都没有。

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是真的没有想要写作的想法嘛？诚然不是。那为什没有文章呢？

翻着登在校刊上的文章以及满满的6个笔记本（每天一篇随笔），我开始反思自己……我原本是可以的，是可以让生活中的趣味蹁跹在纸张上，让手中的笔将思想的种子种植在纸上开出我心中那片美丽的花海，可是为什么我的这种能力僵化了呢？为什么呢？为什么呢？

关了门关了灯，打开窗，让盛夏的晚风拂过脸颊，闭上眼。我却丝毫没有平静下来。

从学校跨越到社会，从一个学生变成一个职场人，我没有很快地走过这段路，实现顺利蜕变。因为身体原因，毕业后我选择回家回到这座小城，在一家看起来安稳体面的国企工作，可越来越发现，我的活泼与开朗在这里是不稳重的表现，我另辟蹊径的思路是不够规矩。我拼命想要稳重、想要规矩，想一如既往的优秀，起先这些想法像一个无形的牢笼把自己锁了进去；后来它像一滩死水，我沉溺其中，却没有了游泳的能力。

在这种境遇中，我发现自己开始被一种无形的东西深深束缚——“愈发追求完美”。而这背后是强烈的想要闪闪发光，想要被看见被认可。就好像已经很久没有拿到一个证书一个奖杯，急切的想要用一个荣誉来证明自己，证明自己是有才华的是与众不同的。这种追求完美的做事方法很不幸的被同样应用在“写作”上。

《追风筝的人》里拉辛对阿米尔说，你对自己太过苛刻，现在的你依然如此。

我不是阿米尔，生活不是拉辛，可这颗跳脱不复拘的心不容许自己就这样默默的沉下去，我只能“苛刻”，别无他法。我想起曾充实了年少时光的文字。

那时候的我，喜欢每天跟笔记本的亲密接触，它像一个智者，在我说完自己的问题时就会自然的给我一个答案，或者至少让我不再疑惑；像一个朋友，安安静静的听着我的喜悦与不安，听我说临班的男神今天经过窗口时我看到了他，听我说我的地理成绩总算是从48飞跃到了86，听我说今夜看到了漫天星辰，听我说麦子好像开始长穗了；像一个画家，把我描述在文字里的景变成一副生动的画。我享受着这种陪伴与安宁，所有青春年少的躁动的情绪、新奇的想法、隐隐的情愫都一股脑的说与它听，它永远都在，永远都耐心而安静。

那时候，我固执的以为我手写我心就是最骄傲。当然获奖、登报也给了我极大的自豪。

可写文章的本心从来都是分享、是思考、是记录、是纪念。“多年以后，如果你遗忘了来时的路，请来这里寻找”。这是我一篇随笔里的一句话。

我紧锁眉头、紧闭双眼，开始了一次访谈，访问者是我，被访者依然是我。“当看到风吹麦浪、听鸟语闻花香时你还欣喜吗？当看到小孩纯真的笑脸时你还觉得她是天使吗？当看到年迈的奶奶为了养活瘫痪的儿子而摆地摊时，你还感动吗？当看了一部电影，你除了拍手叫好外，还能做什么？当你有问题时是满腹牢骚还是愿意坐下来写下来去分析其中缘由？就算不赚钱、就算无人问津，你还会坚持写作吗？把写作当洗脸吃饭这样必不可少的事情来做吗？把写作当执子之手与子偕老的爱人永不放手吗？”

我一遍遍地把自己扔到那个情境中去，去回答这些问题。假如此时我的眼前是一片麦田，我不由自主的深呼吸；假如我看到那个老奶奶，我感慨母爱伟大，更想要爱护我的妈妈；假如我看完《药神》，我想要用文字告诉大家活着不易、人性伟大、善良可贵，哪怕是一段简短的文字……

假如……

突然间，我感觉到了习习晚风拂过，它蹿过我的鼻子，穿过了全身，我伸了个懒腰，似乎每一寸皮肤都在自由地呼吸着。久违了，这种感觉。

如果有一天，丢掉所有的光环，摒除所有的杂念，你会依然写作吗？你为什么而写作？

或是为了头顶那片璀璨的星空，脚下深爱的土地，川流不息的江河湖海；或是为了记录如人饮水冷暖自知却有爱可依，或是为了生活枯燥幸好还有文字可装点，或是为了“铁肩担道义”，又或是为了告诉那个相爱的人“我爱你”……

假若有一天，你迷失了路，请来这里寻找。

文字是一场救赎更是一种指引，你不离，它不弃。

后记：

写完这篇文章，我感觉是把自己抽丝剥茧般地扒开，阵阵疼痛，有后悔有不甘有自责还有心疼，好在最后是有力量的，愿伤口结痂后，新的皮肤长出来，你是幸福的。

如果按着本心做事情，就会做一个幸福的人，人，终其一生不就是做自己吗？包括写作。

别忘了自己为什么而出发，如果你忘了，便去那个你出发的地方看一看。