我这么瘟，请远离我
今天是日更第五十二天了，也刚好是国庆节。
我记得在我小的时候，我妈妈就跟我说，算命的说你命好，有福气，是贵人。但我总觉得这些算命的都是江湖骗子，说的话根本信不得。
通常，这些话都是过得很久才会得到验证，现在已经证明了，果然是假的。
我不是什么贵人，既瘟且丧。
01
我对于三岁以前的记忆没有丝毫印象，只是还记得在我五六岁的时候，那时候不知生什么病了，每隔一段时间就要做手术，我怕得很，总是挣扎，但却无效。印象最深的一次就是，我自以为很聪明的提前把自己的鞋带绑在柱子上，然后双手抱着柱子，小孩子天真的很，想着这样就可以逃避痛苦的手术。
但我错了，大人对付小孩简直轻而易举。我爸妈把我鞋带解开，然后使劲把我抱走。我就死死抱住柱子，他们就我把我的手拽开，把我推给护士，我哇哇地哭着，却无济于事。
在我长大之后，我跟我妈说起这件事情的时候，也是满眼泪花。我妈就叹了口气，跟我说起我小时候的事。
我刚出生的时候，又瘦又小，更重要的是我那时是一个身体不好的女孩子，也是我们家的第三个女儿了，那时候，重男轻女的思想依然很严重。而且，我需要做手术，即使做了，也不定会好。于是，我爸的意思是把我送人或丢掉。
但是，我妈死活不肯，就算是女孩子，就算生病，那也是她的孩子。这种事情，父亲可以狠心，但母亲不会。我妈就带着四处求医，做手术也是必不可少。她希望我能够早些被治愈，她总是把最好的给我，所以，我小时候只记得手术室的冰冷，却忽略了她手心的温暖。
后来，我害怕也拒绝过生日。我的生日是我妈妈的受难日，我出生之后，妈妈曾也为了我，用自己瘦弱的身躯，对抗着全世界。
自我长大之后，就算多了些良知，却还是会和她吵架，冷战，说到底，还是没良心。
人在什么时候最后悔呢？子欲养而亲不待。
我也曾对生活充满了希望
02
这种瘟丧属性，是我自带的，身边的人才是我的贵人。
2017的冬天，特别的冷，可以把一切热情都冷冻结冰，那时我的生活已经进入冰期，只不过，我后知后觉。
我考研之后，已无工作支持，闲赋在家，所以，我帮我姐带孩子，想让我妈歇两天。那时，我姐夫见我天天在家待着，就催我出去找工作，我知道他是好心，但心里也是梗得慌。
我决定出去找工作，让我妈看小孩。
但那时，家里发生了一些变故，家族大了，勾心斗角就多了，我妈在家里孤立无援，我爸也没有和她站在一起。早在很久之前，我就感觉到家庭破裂的声音了，所以，我妈说她要出去找工作，让我在家看小孩的时候，我非常支持她。
我为她终于迈出了这一步而感到开心，我觉得这比所谓的爱情珍贵多了。
但当我妈回到家里的时候，看到我爸生病的时候，她又心软了，她还是没有迈出那一步。
就算那个假期，我们在家里都很沉默，但我觉得家庭完整也挺好的，只要我妈活得随心就好，我都会支持她，毕竟家庭破碎不是什么好事。
年初的气氛已经很黯淡了，开年就很丧，接下来会是糟糕难挨的日子。
03
接下来更糟糕的事情，我如今已无力叙述了。
我无比痛恨自己，没有守在家里，非得出去工作，不着家边。
我如今想起那之前最后一次回家也很匆忙，晚上没住家里，就又去工作了。
我甚至忘记了我走之前她穿的什么衣服，她对我说了什么，这些我也从未放在心上，我竟然不知道那就是最后一次见她了。
现在，脑子里翻江倒海，全是悔意。
04
那之前，我遇到了我爱的男人，我们相处得很愉快，我觉得家里也逐渐平静了，而我也恰好遇见了对的人，我觉得刚刚好。
不过，却不是对的时间。
他见证了我最低谷的一段时间，和最糟糕的我。
我们初见时，他说我暖心乐观又善良。相处之后，他说我很可爱，但也逗比。
而现在，我是一个负能量爆棚的女人，但我在他面前仍是当初的模样，我把我所有的情绪都放进树洞里，我觉得只有它能一言不发地接受我所有的感情，不必遮遮掩掩，装模作样。
我很担心他的安全，也很心疼他，他在外工作时，发生交通事故，我心里怕得不得了，想了无数种可能，也细数了自己的种种瘟丧，好在有惊无险，我依然觉得自己瘟得很。
我很在意他，我会每晚跟他视频，不厌其烦地叮嘱他要注意安全，照顾好自己，凡事别逞强，就算他对我说的这些话早已烂熟于心。
我也会每天给我爸打电话，就算只有寥寥数语，我告诉他别太累了，要照顾好自己，他让我别老是担心他，但我只要不在家里，就会觉得不安。
我也会经常给朋友留言聊天，一旦他们有事，我就揪心得不得了，马上打电话问候和谈心。
我变得越来越唠叨了，像逐渐老去的女人，我担心家人的安全，超过担心自己容颜老去。我也愿用我一生换他们岁月长存，岁月却从来不知道。
我时常觉得，我一个人也挺好的。
而且，丧是会传染的，还是把我隔离吧。
陈年，你要好好照顾自己，不要让人担心了。
你一个人，也可以很好的。
相信自己。
无意义
