我在破裂的夕阳告别你

我在破裂的夕阳告别你

初秋，阳光、微风，如果没有记错，应该是你喜欢的天气，你喜欢在这样的下午看沉闷的电影或书，这一点，我们如此的相似，或许，我们在很多方面都很相似，但那是很久以前了。

一个下午的时间，我看完了一本书，关于孤独、成长以及爱而不得。毫无预兆地想起你，是的，很突然，我很久很久没有想起你了，却从来没有忘记你，也从没有改变你曾给我带来的习惯。

我和你做过很多次告别，在我的日记本里，在我无法入睡的深夜里，在被我锁紧箱子的信件中，可是，我总是没有办法从心里与你告别。

在这个漫长而安静的下午，我多次因为书中的片段湿了眼眶，是的，只是湿了眼眶，我终于学会控制自己的情绪，再也不会像那个夜晚,缩倦在阳台的角落里，泣不成声地哭着给你打电话了，我变得冷漠、隐忍、克制。

但依然敏感、自卑、矫情、固执。我时常会想，如果你一直在，我会不会比现在好一些，毕竟曾经因为有你，我那样的有恃无恐，也因为想与你并肩，可以那样义无反顾地为描绘的梦想努力着；如果你还在，我会不会像以前一样想要变得和你一样好而因此努力些；如果你还在，我的自卑会不会因为你而消失；如果你还在，我会不会因为你的光芒而不至于在黑夜里撞得头破血流。

春天的时候，在快要熬不下去的时候。我像溺水的人挣扎地问你“在夏天来临的时候，可以见你一面吗”？可是，我没有等到你的回答。

你连拒绝的话语都不想跟我说。
你永远都可以做到全身而退，永远都可以铁石心肠地让我自生自灭。

如果可以，多希望从没有遇见你。

是你让我变成了这样，是你消无声息地离开，留我在原地把回忆下酒。你无视你对我的影响，我自欺欺人以为自己可以影响你，到后来，只有我自己走不出来。在你离开后一段很长的时间里,我努力学着你的淡然，但依然学不来你的洒脱、决绝。

可是，怎么办呢，我就是学不会，我就是会想起你，那些你说过的话,那些你爱听的歌，你说话的语气，总是无故反复地出现在我的生活里。

是你啊，让我变得矫情,是你说:我们之间，时间是纸老虎；是你说，情人总是分分合合，而我们却越陷越深；是你说，只要你要，只要我有……是你让我无处安放的青春有了寄托，也是你，粉碎了我关于“永远”的想像。

可是，没关系，在这个午后，我终于明白“世间有关情感的允诺，大多数只是为了应景”，我也相信，当时当刻，你也相信的会永远。只是千变万化的是人心，纹丝不动的是命运。作为一个宿命论者，我早该明白，命运注定，在相遇一刻早已注定有一天我们会分道扬镳，疏离至此。

我要和自己和解了，原谅你，放过我。
我早该知道，一切也不过是时间问题。

我终于在自己的内心建立完整的世界，学会坦然接受矫情又别扭的自己，越渐看清亲情、爱情、友情与生命本质的关系。至此，你不再是我讳莫如深的秘密，所有你遗留于我生命的痕迹，好或坏，我坦然接受，感谢你曾经出现，让我拥有明媚如骄阳的时光。

现在，我终于可以和你遗留的孤独和平相处。看着夕阳慢慢地落山，你在我心里也一点一点的消失了。

我在破裂的夕阳里,告别你，此后，天各一方，各自安好！