让孩子愿意和你无话不说，妈妈应该怎么做？

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最近在看连续两届新概念作文大赛一等奖得主，曲玮玮的新书《今天以后，人生无数可能》。

被书中的一段话触动，原来在孩子的心中，她希望你是这样的妈妈。

王尔德说，爱自己是终身浪漫的开始。我最欣慰的时刻，并非听妈妈为我唠叨，并非聆听她讲述为我付出多少，而是她告诉我，她把《太阳的后裔》看了三遍，特别喜欢宋仲基，她有生之年一定要环游欧州……是她把句子的主语变成自己。——曲玮玮

原来孩子更愿意看到父母首先是爱自己，而不是把关注点都放在孩子身上，自己有追求才可以吸引孩子的目光追寻。你的观点新颖，紧跟潮流，孩子才能和你无障碍沟通。

年轻人现在关注什么，你都清楚，比如抖音，怎么玩；微博热搜每天发生的热点，你都第一时间知道，和孩子聊新鲜有趣的话题；看公众号有适合孩子的鸡汤存起来，感觉孩子有情绪或者心情不好的时候，根据孩子当下的心情发鸡汤文。孩子会很诧异，怎么你们啥都知道啊？此时看到的鸡汤文，结合自己的境遇会更有感触，也会很快释然。孩子觉得和你聊天有趣，有启发，无代沟，而不是说教唠叨，感觉是和同辈在聊天，会把你当做最亲密的朋友。

想要做孩子最亲密的朋友，让孩子愿意和你无话不说，你就要不断学习，要比孩子多关注一些她平日关注不到的领域。比如微信读书，讯飞语音，幕布，思维导图，等等。在和孩子聊天时，告诉她你现在正在使用这些小程序，孩子是不是也对你刮目相看。

你在折腾生活，不安于现状，不颓废，跳出舒适区，做自己想做的事，告诉孩子你正在做什么，会让孩子有和你同频的感觉。比如，你和孩子在追同一部剧《那年花开月正圆》，看到感人的一幕落泪时，你发个荧屏照片给她；孩子回应说，这一集我也看哭了，孙俪这段哭戏还可以这样演，演的太好了。顺便问你《恋爱先生》看了吗？如果还没看，就不要看了，结尾就是个坑，特别没意思。你看到一篇文章说90后的孩子多在凌晨2点后睡觉，无异于慢性自杀。把链接发给孩子，孩子深有同感，恼于养成的习惯很难改变；你提议每晚微信打卡，你睡觉时，提醒孩子该睡了，发一张晚安心语图片；就像小时候，孩子在身边，每晚睡前互道晚安一样。回忆的甜蜜涌上心头。你开公号写文，孩子给你鼓励，转发朋友圈被朋友善意嘲笑秀妈“狂魔”。只要和孩子在沟通上花点心思，让孩子心理不设防，孩子会愿意和你滔滔不绝，毕竟父母才是最可信赖的好朋友。

龙应台说，父母也有“有效期”，错过就晚了。孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。等孩子到了青少年时期，父母的“有效期限”就快到了。 “过期”后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效。父母在孩子教育黄金期的有效沟通，是孩子长大后愿意和你无话不说的基础。

《穷爸爸、富爸爸》一书中，对于成功有这样的定义：“所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。”在“黄金有效期”内缺乏父母陪伴、守护、尊重、包容、理解的孩子，往往更容易出现心理问题。他们不善交际、内向、自卑、幸福感低，就算在学习上得到了不菲的成绩，依旧过不好一生！

在网上看到一位曾经的高考状元北大才子拉黑父母，12年没有回家看过父母，他与父母决裂，拉黑了父母的所有联系方式。他写万字书信，表达自己在原生家庭受到的伤害与忽视！一位心理学家说，亲子关系是一辈子的关系，传统的思想，总是认为父母对孩子就是应该高高在上，对孩子做什么都理所当然，甚至只要自己觉得为了孩子好，就不考虑到孩子感受去做，这是很奇怪的逻辑。

我一同事，两个儿子，小儿子在加拿大读书，基本靠儿子偶尔在家庭群里发视频，了解小儿子的情况；大儿子因为身体不好，工作一段时间后，身体不适就没再工作，娘俩的常态是在各自房间忙活自己的事，儿子电脑上玩游戏，她织毛衣，一整天说不上一句话。她说大儿子从小在奶奶家长大，和她不亲近；小儿子是她一手带大的，现在也远离她，男人照顾婆婆也不经常在家。我能感受到同事很孤独，但是她也默认这个现状，根本不想做任何改变。从闲谈中，我知道同事很少在家做饭，早晨就是喝咖啡吃点心，中午在外面随便吃点就上班了，晚上也不吃饭。至于儿子吃什么，她一点也不关心，反正家里有的是方便面。造成亲子关系冷漠的原因多种多样，没有良好的沟通，根源在自己。

记得孩子小学一年级上课外语言培训班时，培训老师说，她女儿每天晚上临睡前都会给她打电话。那时很羡慕老师有个贴心的女儿。如今微信时代，父母和孩子的沟通更加顺畅，别让唠叨说教阻碍了和孩子沟通的心路。

有多少孩子的朋友圈是屏蔽父母的，孩子是有分寸感的，永远不要把已经长大的孩子拿来当小孩教育。有人说，你给予孩子的空间有多大，孩子回报给你的空间就有多大。我最近也在看心理学方面的书《少有人走的路》，只有自己不断进步，才能跟上孩子的脚步，孩子不在身边，通过无障碍沟通感受亲子之乐。