焦虑的时候别忘了回头看看来时的路

前些日子因工作、小孩上学的事特别焦虑，不知为什么这些天我总是不由自主想起小时候的事，小时候的兴趣爱好，小时候好的习惯与品质，为什么没有从前的快乐了，静下来仔细回想问题到底出在哪了呢？记得看过一本郑渊洁的小说，书名叫《智齿》，说天才之所以成为天才，起决定性作用的，是他们嘴里的智齿，……有智齿的人不一定是天才，但天才都有智齿。故事当然是很有趣的，我就有智齿，但显然我不是天才，不是天才的我小时候却有很多兴趣爱好。

我小时候的兴趣爱好很大部分是受我哥哥的影响。比如看动画片、看漫画、看科幻杂志，九十年代初那会我们眼中的知识分子——我姑父在他当地的小学任校长，他的书桌上有很多书，对我们影响最大的当然是《奥秘》这本科幻杂志了，哥哥从姑父家镐了好多期回家，我看不懂字，光看插图就很爽了，什么外星人、UFO，真正让人脑洞大开。所以胡思乱想这毛病我是从小就有了，每天晚上睡不着觉，一闭眼，就能看见脑洞的黑幕里闪着银光，银光瞬息万变，一会变成像毕加索笔下的星空，一会变成了无数银色飞鸟，一排排回旋……这个毛病困扰了我很久，直到小学以后才好一点，现在我还是无法解释大脑兴奋这个毛病是怎么回事。

除了看漫画，我还特别喜欢听故事，故事讲的既丰富又有趣的当然数我爷爷了。爷爷讲故事通常是每天中午、晚上的饭前讲一个、饭后讲一个，故事内容除非我有要求一般没有重样的，跟那些二十四孝、国学故事不一样，爷爷的故事大多是神话传说、乡野奇闻轶事、正史以外的野史，也不知道爷爷是从哪听来的，反正爷爷讲故事的时候就像电视上说书的一样，抑扬顿挫，有时还留有悬念，总是让人意犹未尽，我听了还想听，这个时候爷爷就会捋一下他的白胡须，说今天不讲了，明天再来。出神入化的故事让我的想象天马行空，睡觉都在想诸葛亮的无字天书上到底写了啥？那一口气吞掉一万人军队的豇豆蛇又是个什么鬼呢？我不能将它具相化，现在能说的也只有气吞山河这个成语了。

妈妈讲的算是寓言故事，妈妈没读过书，识得几个简单的字都是舅舅们教她的，虽然如此，妈妈讲起故事来却很生动，她总是把细节描述的像是亲身经历一般，所以我总以为她讲的故事是真的，当妈妈讲有个老伯救了山里的猴大王，猴大王送老伯两个宝贝，老伯的两个儿子分得两个宝贝后不同的对待态度产生不同的人生结局时，我就幻想如果我也像老伯一样救了谁，会不会也得到什么宝贝呢？那些故事既有趣又饱含深意，现在我把它们讲给女儿听同样能逗得她哈哈大笑，她总是缠着我再讲一遍再讲一遍，像小时候的我一样。当我给女儿讲故事的时候，我小时候不懂的寓意现在好像也明白了，曾经救过一个溺水的小女孩，小女孩的妈妈此前因为跟别人发生口角，我妈妈上前劝解，她怀恨在心对我妈妈大打出手，我救了小女孩，她妈妈却连一句谢谢都未曾有过，但救人的初心不就是出于妈妈言传身教的善吗？善不是傻，而是以德报怨。言传，全在故事里了！

而第一次接触童话故事是六岁的元旦，我第一次离开妈妈留宿堂姐家，睡前小堂姐给我讲了《灰姑娘》，我一下就爱上了，小女孩总是对魔法充满了幻想跟渴望。那夜下了一场大雪，第二天一早看着窗外白茫茫的一片，小堂姐应景又给我讲了《白雪公主》，从那以后我开始学习拼音认字，后来把同学手中不同版本的安徒生和格林童话都读了个遍。会自己认字读书了，家人讲的故事已经无法满足我的好奇心了，幸运的是在四年级时学校开设了阅览室，老师任命我为管理员，同学们都来找我借书，我不得不每天去阅览室报道一回，也因此读了很多当时市面上买不到的图书，特别是科普类图书，大大开阔了我的视野，更给我带来了无尽的遐想。

这些兴趣爱好并未给我带来什么实质性的好处，反而给我带来很多困扰，因为常常异想天开，导致注意力很难集中，有时与人谈论问题，思维也比较跳跃、天马行空，让人无法理解。

在小学四年级一次语文课上，老师问我们的理想（大意是长大了想成为一个什么样的人）。那会特别喜欢看童话书，觉得作家可以写出好多有趣、温暖、梦幻的故事，我不假思索回答老师长大了想当作家，老师当时就说：同学，作家不是这么容易当的，你还是再想一想。我很难为情，听别的同学说想当老师，我说那我换一个我也想当老师，虽然我一点也不喜欢老师。

小孩的想法就是多变,后来也忘记了当作家这回事,小生初的那一年看到电视里的supermodel穿着最时尚的服装在T台上走着猫步,太酷了，我就在心里改了注意——长大了也要当一名模特。可是音乐老师却拉我进了舞蹈队,说是腿型特别正,在舞蹈队因为常常要排练、比赛，落了好多课，不过语文不费功夫依然可以考高分。语文老师推荐我竞聘校广播员，面试成功，于是初中三年无论刮风下雨、酷暑严寒，每天早、中、晚我都会在校广播室为同学播一段校园新闻或美文，每天中午同学吃饭的时候我在广播，同学午休时我才回家吃饭。

离开舞蹈队后遇到学校组织活动还是会参加一两个舞蹈节目，后来音乐老师发挥了伯乐精神，指定我做晚会的主持人。有一次我正在在听课,音乐老师叫我的时候我一脸懵，现场排练台下空无一人，我却紧张到全身发颤，串词的时候牙齿都在打架，晚会前几天猛背串词，上学路上背、放学路上背。晚会的时候站在舞台上，台下近七百师生黑压压一的片，我权当看不见，一场晚会在师生们热烈的掌声中完美落幕，认识的不认识的老师都向我投来赞许的目光。有些老师特意跟班主任说我是个做播音主持的苗子，班主任让我好好努力，我也暗自决心以后要考中国传媒大学。

中考因为偏科严重并未取得高分,高中文理分科的时候,虽然进了文科重点班，但在老师眼里我不是他们心中的好学生。此时全校师生的大事是备战高考，郭敬明、安妮宝贝的小说全部被班主任没收，除了唱歌其他文娱活也被禁止，好生羡慕那些艺术生。现实还是要备战高考，奈何数学成绩回回惨不忍睹，班主任都要放弃我了，我的中国传媒大学彻底没戏了.我开始不明方向，我不知到自己将来的路在哪里,是考一所大学还是应班主任所说回家种田......

如果把孩子看做是父母的一件园艺作品,我就是在父母授意下自由生长的那一株,在我的生长过程中他们没有过多干预和要求,任我自由发挥。文章没有命题写者自由发挥容易跑题。

后来的我完全跑偏了,高考第一志愿竟然填报了医学院!以至于大一前半年的解剖课、生理课、生物化学课都是在懵懂无知中度过的，大概就是所谓知其然不知其所以然的状态，第二学期才开窍。虽然理论操作成绩都名列前茅，但我真的喜欢吗？毕业后果断选择转行，执意去做了销售，工作时间的百分之五十在倾听，还有百分之五十在磨嘴皮子。我特别喜欢那种倾听的过程中脑袋飞速运转，扑捉对方的心理，在对方话音刚落时能准确回应最后达到目的的感觉，这种喜欢让我在岗位上快速成长成为销冠。

之后又因为种种主客观原因我进入了房地产的分支行业——物业管理，可是在行业的五年过得却不是那么的开心，特别去年转入商业运营管理至今的这一年。这一年我被工程部借调，又回到营运部，而今又转岗至自营书店，我真的就像一块砖哪里需要哪里搬。这一年我从满腔热血、斗志昂扬的“小萝莉”，到一身怨气、心灰意冷的“焦虑大妈，我好像是拿错了人生的剧本”。不开心为什么还要继续？我问自己。悲哀的是我竟然回答不上来。我再一次不明方向。

这些天我总是不由自主想起小时候的事，今天走的路与小时候的经历有没有必然联系呢，我梳理了下，发现除了读书跟写随笔这两样习惯保持下来了，其他不管是好的坏的全被我丢掉了。人生不如意十之八九，工作上谁不会有点烦恼呢？为什么不能重拾儿时的乐趣呢，于是郁闷时朗读一篇美文，或是清唱一首歌，或是拿起笔写写心中所想，心情也就渐渐舒畅了。

纵观我活过的这三十年，现在我之所以焦虑、郁闷，是因为我从来都没有真正明确过自己要成为什么样的人，也不知道自己将去往何处。没有人生规划也没有职业规划，就像一篇没有立意和命题的作文，我在人生的作文纸上自由发挥，最终除了表情包就只留下了一串省略号。

写下这些自己也豁然开朗，未来的路已不像从前那般暗淡，所谓亡羊补牢为时未晚，现在我该静下心来问问自己，喜欢什么、擅长什么、想要什么，能做什么，结合自身情况合理的规划未来，然后整装出发。