原谅那个总画大饼的人❗️不是大度是自我伤害

有句话叫：一直犯错的人没有错，一直原谅的人才有病。

生活中，总有些人患上了“习惯性原谅”的病。

“刚才打了你我很自责，我不想真的动手，只是担心失去你，原谅我吧！”

“加加班吧，有机会一定给你升职加薪！”

“我喝醉酒才会忘记答应和你一起吃饭，相信我，不会有下次！”

……

对于那些一而再再而三犯同样错误的人，虽然痛苦却还是忍不住原谅。

不然怎么办呢？我们从小受到的教育是要宽容。当别人说“对不起”的时候，标准回答是什么，是“没关系”呀！

可是无止境的原谅，真的是好的吗？

《我们为什么做出不利于自己的行为》书中，介绍了四十种自我挫败的行为，而“容忍对方承诺”，就是其中之一。

我从书里读到的，和你一起分享。

为什么别人的言而无信，我们会原谅？

举个例子吧，小时候爸妈说：周末去公园玩。我们满怀期待。可没想到他们其实另有安排，压根没记得答应过的事。于是我们哭闹，表达情绪。爸妈生气的说：你这孩子怎么这么不懂事。

是这样吧，违背承诺的人不承认他的错误，又漫不经心地说些话来缓解尴尬局面，诸如“下次一定去”之类。

当这种时候，作为接受方，如果不能大度原谅，就成了惹是生非，制造难堪场面的人。也会失去朋友、爱人、工作……

所以我们会习惯性的平复情绪，对自己说没关系，下一次又接受虚假的承诺。

原谅的底线在哪里？

原谅的底线在哪里？搞不清楚的时候，就问自己两个问题吧。

问题️：我是否已经沮丧到没有任何和解的希望了？

问题️：这段关系是否重要到足以让我降低自己的期望，还是我现在就应该止损？

找到底线，及时和无止境的原谅说再见！要知道，一段好的关系，不会让人自我贬低，低入尘埃。

不想原谅的时候，该怎么办？

有一种方法，可以在避免对峙的同时表明自己的立场，叫做“可伦坡防御法”。

这种方法就像打太极，不正面刚，而且轻柔的表达出：“好吧，你做出了一个承诺。我不会抱怨，但我会提醒你，给你一个机会让你行动起来。”

机会给到对方，如果还是得不到回应，那就该让对方知道，辜负是要付出代价的。

“我再也不相信你了。”

“我要结束这段关系。”

“总是犯错是你的错，我不会再为你错买单，委屈自己。”

莎士 比亚说：“愿这些欺人的魔 鬼再也不要被人相信，他们用模棱两可的话愚弄我们。”

我们的态度，决定了别人对待我们的方式。不想做受气包，就要对那些反复画大饼，还要塞给我们吃的人，少点原谅，多点界线。

告诉他们：带好大饼，请走，不送！