老师，别揭我的饭盒
之前写过一篇文《白梨啦！白离！》，讲述的是我从小一直生活在爸妈打架的阴影中的经历。我有说过，爸妈经常吵、经常打，家中的日子也是过不起来的，所以伴随我长大的除了家庭不和睦的梦魇以外，还有一个最大的隐痛，那就是穷。
眼看起高楼，眼看楼塌了
其实，在我五六岁的时候，我们家是暴富过的。那时我爸在我们村开了一个木器厂，专门加工各种木材原材料，出来的成品可以出口日韩等周边国家。那个时候我们家富到什么程度呢？毫不夸张地说，在许多家庭还没有奔向小康的90年代，我们家能见到一大摞一大摞的美金，我爸妈数钱能数到累，家里的钱有时来不及存上，就会藏在电饭锅里、盐罐子里……我爸也成了当地人尽皆知的大老板，凡是见了我爸的人没有一个不点头哈腰、笑脸相迎的。
那时的我比较懵懂，对我家到底富裕到什么程度也没有啥概念，只知道家里条件不错，我每天过得都很舒心快乐。
直到有一天，我在夜里被哭泣声吵醒，睡眼朦胧间，看到爸妈在一起抱头痛哭。我惊愕地不知道发生了什么。后来才隐约知道，家里的生意出了问题，有一批出口的木材在过海关时被查，说货品长毛了，不符合出口标准，还说涉及到了一些违规条款等等， 事情很复杂，我也不太懂，总之那一次我们家被狠狠罚了一笔，家里货品出口的渠道从此也走不通了，还欠下了许多外债。自那以后，我们家便一蹶不振，用一句话来说就是，眼看他起高楼，眼看他楼塌了。
我还没来得感受家里富裕带来的滋味，就开始走向了贫穷为我铺好的路。
与穷相伴的漫长成长路
经此大起大落，当惯了受人仰望的大老板的我爸，始终缓不过来神儿来，一直沉浸在他以前的人生巅峰中不愿醒来。他放不下身段重新做回小人物打拼，每天借酒消愁，不，确切地说是酗酒，没钱买酒就去赊账，还经常摆排场请那些愿意蹭饭的酒肉朋友胡吃海塞，家里有没有米面、老婆孩子有没有衣穿，一概不管。
很快家里穷得叮当响，曾经的富贵朱门成了破败门庭，上门讨债的人也络绎不绝。每到年关，家里乌泱泱地全是讨债的人，我爸会躲起来，只见我妈和那些讨债的人苦苦周旋。从此，我讨厌过年！
面对我爸的萎靡不振，我妈也常常心灰意冷地和他置气：你一个大男人不作为，凭什么让我一个女人受苦受累！俗话说“家和万事兴”，爸妈的不和睦给这个贫穷的家又蒙上了一层阴影。
那时候我们家穷到什么程度呢？全家上下搜刮不出几块钱。我们家吃不起白米饭，一年四季一成不变地吃高粱米饭，偶尔吃上一次白米饭算奢侈了。主食尚且如此寡淡，就别谈每顿吃的菜了，尤其是冬天缺菜的季节，我们顿顿都吃难吃的咸菜。在这样的饮食中，我竟然也发现一个美味的吃法，那就是高粱米饭拌黄豆酱，真的美味地出奇。
谈完吃的，再说用的。我和姐姐小时候是没有新衣服穿的，总是穿别人给的，好不好看、合不合身，那不是我们姐妹俩该想的事儿，能有衣服穿就不错了！我记得有一次过冬，我没有棉鞋，我妈在二手市场花一块钱给我买了一双棉鞋，我就穿着那双棉鞋走过了一个冬天。
我也没钱买作业本，每个作业本都要正反两面使用，还要用铅笔写字，这样写完了就可以再用橡皮擦擦去，能重复利用。没本子用的时候我不会找爸妈要钱买，因为我知道要了也没有，何必多那一嘴。上小学时，有一次，我在家里收拾东西，突然翻出了半个崭新的演算本，我欣喜地如获至宝，难得拥有崭新的本。
那时，我家距离学校大概7里路，上学必须骑自行车。可是，我哪有像样的自行车，都是破烂的玩意儿凑合着骑，有时自行车闹脾气，我只能推着它走，也不知道是它给我代步，还是我要伺候它。住在同村的姥爷实在看不下去了，用家门口的300多块砖给我换了一辆我同学姐姐骑剩的自行车，这个问题才得以解决。
每天骑车上学，天暖的时候还好，可是到了冷天时就比较麻烦了，骑车的手经常冻得通红，有一次都冻哭了，边推着自行车边哭。这一幕恰巧被骑车上班的老师看到，他说：“让你妈给你买副手套呀！”我说：“嗯，知道了！”那时我好想拥有一副手套呀，可是没钱呀，唉，实在难呐！
这样窘迫的事儿说三天都说不完，情况一直持续到初中才慢慢有所好转，甚至到高中的时候，还依然被贫穷所缠。现在回想，我都感到奇迹，那些年我究竟是怎么长大的。
穷困中的世态炎凉
与穷相伴的不止是物质上的匮乏，还有精神上的自卑、敏感，更有见证世态炎凉的辛酸。
先不说“富在深山有远亲，穷在闹市无人问”的悲凉，也不说我家落魄后，那些原来点头哈腰被我家慷慨相助过的人见了我们绕道走的嘴脸，只说我上学过程中经历的事儿，就让我很长一段时间消化不良。
因为穷，我经常交不起学费。每年，我和姐姐都是学校交学费的钉子户。一到开学的那几天，我都很排斥上学，从踏进校门的那一步起，我就浑身上下都在忐忑：如果今天老师问我为何还不带学费？我又该拿什么理由去应付他呢？我若没分在他的班级，就不会给他的工作拖后腿了吧。
我爸妈健全，家里还过得这么穷，别人很难同情得起来，但现实是我一个孩子又能怎么办呢？我又能改变什么呢？
小学时，是我们家最穷最穷的时候。我爱上学，成绩也还可以。
曾经，我一直是学校里升旗时的主持人、献词人，后来遇到一位老师，因为我总是晚交学费，所以对我的印象也不太好，升旗时把我换掉，不再用我主持和献词。
不仅如此，他甚至认为我连学习好也是不可能的。有一次，他说背完课文的同学可以走了，于是我也收拾书包要走人，可他却唯独把我叫出来，觉得我没有背好就想偷偷溜走，我只好再给他背一遍；
还有一次，他在班里批改作文，期间翻到了一篇觉得还不错的，就当场在班里念了出来。读完之后，他问是谁写的？我说是我写的，他一脸不可置信，仿佛这样的作文不该出自我手，那一刻，我委屈地像没做错事情还要受罚的孩子；
还有一次，班里的成绩下发了，因为是统考，没有根据具体的名字给成绩，而是按照考场的座位号发的成绩，那一次我考得不错，可是班里一个平时学习成绩很好的人却考砸了。后来有一天，他来到教室，说成绩发串了，然后又看向我说，你的成绩一定错了。言外之意是说我和考砸的那个同学的成绩弄串了，考砸的应该是我，而我的好成绩应该是那个同学的。直到后来试卷发下来，他才相信我的成绩没有错，好成绩真的是我考出来的。
不过这些事情还好，只是有一次我比较受伤。
冬天的时候，东北冰天雪地，一些家远的同学中午不便回家吃饭，就会从家带饭，然后在快到午饭的时候把饭盒放在教室内的炉子上加热。前文我讲到，我小时候吃得极差，自然带不了好饭菜。一天，我那个老师来到教室，闲来无事挨个揭起炉子上的饭盒，看看大家都带了什么好饭菜。遇见精致的饭菜，他会调侃几句，夸人家生活好，相应的被夸的带饭的同学也会感到一脸荣耀，教室里好不欢乐。
当时，他揭饭盒的时候，我是比较忐忑的，我怕他揭到我的饭盒，看到里面干瘪难看的糙米和咸菜。但我也没想太多，我觉得即使他揭开我的饭盒，也会默默地盖上，不会说什么。可我没想到，当他揭开我的饭盒之后，竟然举着饭盒高声询问：“这是谁带的？”我形容不出自己那一刻的感受，只是情绪特别激动，我超级大声地回答：“我带的！”他感到很惊讶，一时没有说话。我不知道他是惊讶我就吃这种饭菜？还是惊讶我居然敢这么大声和他说话？
我当时为何会反应那么强烈，我说不清楚。时至今日，我仍然能清晰地记得那一刻的情景，也仍然无法找到最准确的词汇去描述当时的那种感受。那天我像一个刺猬，仿佛一碰就能炸刺。
那些年，类似这样的事情还有很多，类似像那个老师一样的人也有很多。
穷，成了我挥之不去的梦魇。
但是这些还不足以影响我前行的步伐，越是这样，我越想活得漂亮！这段特别的经历带给了我反向逆转奋斗的力量！
写这些，不是为了卖惨
现在，我已平安长大，家境有了好转，虽然不能说是大富大贵，但最起码不愁吃穿，钱不多但够用，内心也常常感到富足，过去因为穷给我带来的种种苦难也已经成为了生命的恩典；过去让我感到不愉快的人，我也已经真正放下，不再去想要去向谁证明什么。
那么，我为什么要把这段经历写出来呢？宣泄出来告慰过去是其一，但又总觉得远不止于此，那究竟是为了什么？我有点说不出来。
后来，简村的飞雨给了我想要的答案。
她说：“每个人的人生都是在伤口上种上一颗善的种子，然后看它生根发芽开花结果。”
确实，人这一生，各有各的遭遇，各有各的挑战和磨难，虽然不尽相同，但谁也不比谁轻松多少。尽管如此，我们依然要积极向上，笑对人生。有的文字尽管悲伤，但背后其实蕴藏着生的力量，而这种力量哪怕只能影响到一个人，能让一个正处在苦难中的人感受到一丝光芒，也就足够了！
所以，愿你看见苦难文字背后的力量。
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