在我难过的那些天

我通常是个没心没肺喜欢傻乐的一个人，然这一切，几乎就在一瞬间，就被摧残了。

晚上十点十分，家门铃预期响起，是老公和他尊贵的客户夫妇进家门。由于飞机晚点，既定六点抵达的飞机，一直延迟四小时。从下班五点烧饭，到客人进家门，饭菜反复热了n遍。电话打不通，又联系不到人，着急呀，我在心里没好气的抱怨着。

透过猫眼，第一印入眼帘的是长相不美、眼窝深陷，披头散发、面庞黝黑肖瘦的中年妇人。那是她口中的能干姐姐，但精神可佳。一进家门，这大姐就拿出十足的热情，小包往沙发上一放、二话不说，一把就抱过我家三岁的丫头，说，来让大娘抱抱，真乖巧真可爱，像爸爸一样漂亮，眉眼、神情都相极了。

孩子被这过分的热情吓坏了，吓的哇哇叫、哭不停。老公感觉特没面子，脸红一块白一块，没好气的说孩子太没礼貌，太不懂事了。我忙乎着招呼客人，去放洗脸水、端菜、倒茶、拿酒、搬板凳，恨不得把家里好东西一一拿出来招待。（事后还是听某人抱怨，说我不像他想象的那样热情，没有一下子去把初次见面的她那个大姐上前抱住，以此表示诚挚、热心。）

酒过三巡，说明来意。那个大姐开始施展她的三寸不烂之舌。开门见三的说，她是来当说客的。邀请我家老公去当地合伙共同打拼事业，年薪是目前的两倍甚至三倍。但前提是我和孩子要陪同过去，也好照料老公的饮食起居。要我们放弃这里所有、包括工作、房子、亲邻居、伙伴等，在千里之外的他乡安家落户，重新开始。孩子在那边上学，且学校已经安排好，房子交了定金、代步工具也已敲定，并且我家那个人也是蠢蠢欲动，点头默许，现在是万事俱备，只欠我答应。

商场打拼二十年的女中豪杰，说话和面部表情、神态总能保持相应的语气、姿态，让人看起来真的魅力四射。她一边软硬兼施哭的梨花带雨述说着自己的成长经历，另一方面又给我们描绘着美好的愿景。说她从十岁以后就失去了母爱，和几个哥哥嫂嫂一起生活，寄人篱下的日子里，让她学会了坚强，直到遇上现任的丈夫，两个人共同努力，打拼得如今的天下。如今当他们的事业发展向更上一层楼迈进时，却遇上了人才的发展瓶颈，特地来邀请我随同爱人一同前往，协助其度过难关。说实话，当听到这些话，在刹那间我真有种英雄救美的冲动，当时的情景，让你不立刻拍板，不心生理解支持，似乎就很过意不去，似乎就辜负了他们夫妻二人千里迢迢的此行。

可是对于我来说，这迁家动户，不仅是我们的事情，而且关系到下一代的发展方向和培养问题。岂能轻易点头，更何况了，她根本没有说出具体的每月工资和福利待遇，一切仅仅是在发展好的基础上，美好的设想。一向急性的我，在这个时候变成了慢镜头，一点不急着表态。因为当时，我心里其实有气的呀，我生气老公为何不把这个事情提前跟我说说，让我也好有个思考的余地；我生气他在我没有任何准备的情况下，就让外人这样替我们安排了未来人生走向。我生气在没有跟你签订任何薪水、生活保障的情况下，就被迷倒、轻易同意了；我生气的是，面前这个女人，除了事业有成、有钱有派头之外，其他的，也没有像老公描绘的那样美丽、气质、做什么都对、什么都好的样子。总之，当时有种酸酸的滋味在心头。总之，我拖延，我要充分思考、考察、对比、决定。不管是我还是老公，这是咱共同的决定。

不管是否决定去与否，我决定先去看看情况再说。于是在机场等候的空隙，孩子在面前天真烂漫的叫喊着，爸爸妈妈你看飞机多漂亮呀，耶，我终于可以坐飞机上天咯……孩子如此兴奋，丝毫感染不了他。看孩他一副魂不守舍的样子，就知道他的思想已经飘到十万八千里了。很不情愿，但又不得不假装善解人意的跟他说，你实在想去的话，我也不阻挠。我会和孩子在家等你，你可以赌一把，趁年轻。赢了，皆大欢喜，输了，咱还有家可归，这里永远都有我和丫头等你。他轻轻点着小头，口中答嗯，若有所思的样子。然后过了一会，又接着说，可以，这样更好，我们能够可进可退。其实说这话时，我眼睛里都有泪，我是强颜装修，不想让他看到。我多么希望他此时能够说，老婆和孩子在哪里，咱就在哪里发展，外面天地再大，也没有个温暖的家重要。当他那样回答的时候，我的心都死了。让他去，不是我本意，只是他去意已决。

眼泪还是不争气的掉下来了。结果他却说，看我这眼泪兮兮的样子就烦，又不是生离死别、干嘛搞那么悲情，有那个必要吗。只是我想的更多，我更加明白，这一去不仅意味着长年的两地分居，更是为现在的完整婚姻，埋下了分道扬镳的危机。我将如何独自带孩子，面对今后无爸、无婆、无人帮衬的单亲生活。所以想到这些，眼泪格外多，也格外招他烦。

抱着考察，试试看的初衷，在那个被他很神往、被我感觉像鬼屋一样的地方，待了足足45 天。豪华的标准大间，每天都被服务员收拾的整洁如新，准点准时的点心水果，一日三餐有人供着，吃喝拉撒有人买单，外出游玩有人招呼，商场购物有人签单，这待遇，对于咱们整体带孩子，没有见过多少世面的小妇人来说，算是一级。可我却没有甜的滋味。

强烈的责任心、事业心，让他整日整夜工作，和那个被你称为姐的女人每天鬼混在一起，每天相守，我却摸不到他任何踪影。那个女人，尽管并不美丽，但我能闻到她身上散发的鬼魅，撇见她吃饭时，对老公的低眉传情，那一瞥，让老公立刻低头不语，漫无的捣鼓这饭碗里的菜，半天送不到口。有些女人看她口不多言，可眼睛却瞟来瞟去一刻不闲，会说话，显然她属于这类，很会运用；而我整日整日不眠、期待他忙好早点归来，多陪陪我和孩子，哪怕仅仅和颜悦色的说说话，聊聊天、一家三口随便逛街走走。可他却总是彻夜彻夜的工作，晚归，不悦，每次见面说话甚至都是冷言冷语，似乎我和孩子在这里就是多余人，他其实根本不要我们的陪伴。一天到晚的见面次数，仅是夜归和早出。一天到晚和我的沟通，仅仅限制于我走了、我回来了；有时甚至回来太晚，干脆把包往桌上一放，鞋子一脱、袜子乱扔，倒头就睡。并且每次回来都是倦容满面，只字不提，我却不知是真的睡，还是装睡，反正就是往床上一躺，拽给被子往头上一蒙，看起来格外疲惫、不愿被人打扰的样子。

我的乌黑亮丽头发，一向是我的骄傲。可是在那段时间里落发最多，创历史新高，每天早晚梳理都是整把整团往下掉，以至于后来头发越来越少、越来越稀，避免长期这样脱发成秃顶，就干脆把它剪短了。

严重失眠，彻夜睡不着觉的痛苦滋味在那时深有体会。就算曾经和他吵嘴打架、被他打的鼻青脸肿，我也没有丝毫睡不着现象，我依然有胆量、有豪气去当着全家人的面，肆无忌惮的喝啤酒吃大餐；我知道，我不吃不喝，没人会真正关心、心疼我；

就算我把刚毕业工作三年来辛苦积攒的6万元在一瞬间全部丢光，那个晚上也依然睡的踏实；我知道失去的，可以通过后期努力，再一点点的赚回来；

就算在最难熬的新婚时期，面对一个月只有80元的硬币，做为夫妻两人一月的生活费惨境，我也从未动摇过跟他携手过一生的念头，我知道夫妻同心，黄土变金，只要相爱，一切都会慢慢改变……如此如此的大傻逼，在那陪同考察的些天，却出奇机灵、思想越发敏感。

我迫使自己不去想不思考，我极力为他开脱、找理由，他们只是谈工作，老公是有追求的人，不会倒在一个中年妇人手里。我自我安慰，那个姐不过是个老的，他们之间不会有戏。

我用尽了一切办法，吃安眠药，不中用，眼疼的闭不上，即使再困，满脑都是猜疑、妒忌、怒火，一次次拿起电话，一次次又放下，慢慢地，我变得有点神经兮兮，只要他外出、只要他晚归，我总会想起他跟那个女人一起的情景；

我看书，看不下，半天翻不到一页，眼睛死死盯着书本，思想却不听使唤。不知不觉就会想着，他们在一起真的能有那么多工作要谈吗？接个电话从来都是一副不耐烦的样子，好像很丢人、我不该打扰他的工作似的。难道一个优秀的员工身后，不该有个知冷知热、在深夜电话问候何时归的老婆吗？我错在哪里？让他那么烦。

他让我找点事儿打发时间，跟我说，不能总这样整天闲着没事找事，天天跟闷蛋似的，没有特长爱好。异乡他地的我，只有带着孩子满大街逛，溜达。我说，一个多月的时间，能干成啥。小县城，步行半天都能转遍整个城。我真是无聊至极。

直到有一天，我发现他晚上回来时，脱的袜子跟早上穿的那双不一样。联想到他白日和那个姐一起外出另个城市办事，特意借口，撇开我和孩子的情景，心就痛的不行，为何要这样骗我？一个多小时的路程，早起早出，深夜11点不归，也不接电话，能不让让我胡想连篇？虽然当时他硬说我记错了。可是这件事情，直到至今，我都不承认我记错了，那是我亲自选购、亲手洗、亲自递给他穿的白色棉袜呀。曾经还得意洋洋的在他面前炫耀，看看我帮你洗的袜子可干净，爱死我了吧。就是因为这样，才记忆格外深刻。还有那个车的前台工具箱，赤裸鲜明的女性用品，那么随意躺着，却格外赤眼，让有点点清醒头脑的人都能想到，这个车的主人和那女人什么关系。

于是我变得不可理喻、甚至歇斯底里，一次的冷战、争吵后，再也没了继续下去的勇气。离婚协议书摆上日程，要挟他趁早离开这里。我想带上孩子彻底逃离，可我身无分文的窘境、无助和逃离后那双因成功赢得男人欢喜，而散发着得瑟神情的眼睛，又让我瞬间清醒。我要坚持、要挺住，不能这样被打败。和老公认识、相爱、结婚生子，这么些年了，一路走来，干掉了那么多妖魔鬼怪，何况如今面对的是一个大我十岁，并未成精的妖，我还怕她不成？

照照镜子看看她熊样。

她说让我在家专心做全职，一心负责带好孩子相夫教子就行了，难道我就这样听话，去顺着她？她说我家孩子娇气，不如她当年带孩子那样受苦、勇敢、听话、好带，那是环境不同，我有条件干嘛让孩子跟她受一样的罪，真是岂有此理？她说我每天很享受清闲、要对老公知足感恩、要做老公背后英雄般的女人，难道我分不清这是挑拨离间，用此法增加她在我老公心中伟大形象的砝码，既然看穿，为何还要生气？她说让我坚决留下来，陪着老公一起创业、分享成果，我就这么容易拜下风，其实我较劲的是，在这个故事里，一直都没有我的存在感，似乎她、他们就可以决定我的将来和命运，说白了，我离开老公不行，我不得不听从、不得不服从、认同。

我恨、我恨，我要站起来，我要争取、我要反抗，我要拼了。

拼不过财富，拼年轻；拼不过手段，拼志气；拼不过现实，拼理想。只要心中有灯，还愁照不亮前方。未来的路，咱比她长。

鬼魅一般的几十天终于熬过去了。到家后的第一件事，我就迫不急待的奔波于各大求职招聘市场的大中小企业。彻底明白事业、经济对一个女人的重要性，那不仅是尊严，更是你在一个家庭、在男人心中、在对手面前，体现存在感的重要标志。我明白了什么才是该坚持的东西，也几乎在很短的刹那，找回最原始的自信和勇敢。

我拼命努力、每天加班加点，不喊苦不叫累，为的是证明自己，更为争一口气。争取把事情做的完美、极致、无可挑剔，每天主动热心帮助同事其他人员做力所能及的事，赢得好名声，培养职业习惯；每天多干一点，少休一点点，早起一点，晚睡一点，上班早到一小时、下班晚走一小时。苦重累脏活全都统统拿下，从不言苦、不计较，两年艰苦岁月的历练，使我获得了经验、财富，和宝贵的人脉资源。女人的潜质在某个特殊时期被彻底激发，爆发出无限能量，鼓舞着我一直向前冲。很快，我用自己辛苦赚来的第一桶金，开了属于自己的一个物业公司，员工上百人，年收入也从最初的6位数以上，持续上升。

我因此真正觉得，人活着就要用力，活着就要尽力，活着就要发狠。对自己狠一点，将来的日子才会更好过一点。所有的苦恼根源，都是因为没有努力、没有发狠、没有拼搏的缘故。按照自己设定的方向，努力进取，一路前行。 我若盛开，岂愁蝴蝶不来。

如今我知道，无论思想还是经济基础，我已经到了一个制高点，已经达到完全能够掌控自己命运的时刻。我已不再把某个人、某件事看的比命还重要。那些曾经想不开、想不透、不能放下、不能释怀的东西，就像云烟，越来越淡。

后来的一天，当他再次提起要去外地发展时，我再也不会像当年那样泪水涟涟、痛苦不堪，再也不会委曲求全。我只是很轻描淡写的在消息中写到:朕的后宫不缺你一个，自己决定。发给他。

过几分钟，我收到他的回复，内容是:遵旨！愿为吾皇鞍前马后，两肋插刀，吾皇万岁万万岁！

谨以此文，纪念我那段没人爱、很受伤的婚姻。