无来由的惶恐

很久都没有写过文字了，应该说也没能静下心看一些文字，看的更多的是电影，长剧，以及段子，才发现已经没有了思考，正是因为动画传递给人的东西更直接，可能很多时候追一部剧的动力，只是想要善始善终，看到了开始，也能看到结局，哪怕明知是烂尾。

今天坐在悠哉的火车上，再次打开一直存在手机里却几乎一年多没有打开过的简书App，看了几篇文章，才发现原来自己的停留就是在倒退。

最近一直生活在一种莫名的惶恐和担忧之中，不知道为什么，大概是研究生的压力已经开始蔓延在生活的各方面，但事实上，我并不觉得学业的压力到底带有多强烈。我一直是一个乐观的人，这种感觉第一次让我惴惴不安，连着几晚都是在噩梦中醒来，然后让自己强行再次入梦，去改变梦中的结局，其实，就是自欺欺人，大概是尝够了生活的苦，不容得那些“可怕”的事发生。开始能体会一点点那些患有抑郁症的人们的痛苦，痛苦到让他们去结束自己的生命。所有的这些，如果非要给自己一个理由，可能是自己的现状以及短暂的未来都不足以有能力去改变生活的现状，尤其是家庭的现状，想要努力去改变的生活仿佛一个监狱，牢牢的扼住我的喉咙，越挣扎反而勒得越紧。于是，赶紧逃离家，校园一个人的生活或许能让我轻松点，改变一下这些无来由的惶恐情绪。

其实，现在的我还好。

我看到了很多人的不容易，看到了很多人一生无法逃离的家长里短，柴米油盐，我害怕这样的生活，那种不甘心又无力改变的感觉才是最折磨人的。被嗤之以鼻的低素质人群的生活，是害怕自己有一天也成为其中一员，所以，除了让自己变强大，真的没有别的办法。

此刻13:51，车厢里各种泡面的味道混合着，各种人的各种睡姿，旁边是一个大爷，和对面两个油腻大哥，操着听不懂的方言，说累了，终于都各自睡着，而我，咧着身子听着音乐，码着这些内心的独白。

大多数我码出来的文字都是想讲给自己听的话，也希望有人看到，然后和我聊一聊，但也希望熟悉的朋友们都不要看到，自己还能躲藏着自己。

害怕，就会逃避。

今年是本命年，24岁，马上开始研二的生活，关于要不要读博，没有任何一个人给到建设性的意见，自己还在迷茫，缺少的就是迈出这一步的勇气。

迷茫，就会害怕。

一年多的生活，确实过于安逸了，有很多的好朋友都太迁就自己，以至于变得懒惰，变得麻木，变得不上进，其实，我努力想让小妹长成我希望的模样，这一刻的我大概就是父母希望我长成他们想要的样子的让人厌倦，只是自己没有长成理想的模样，便希望有人来代替自己完成，却影响了别人正常的成长轨迹。

太用力，就会迷茫。

今天看到一段话：很多人的崩溃是一种默不吭声的崩溃，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯心底，但可能某一秒突然就积累到极致，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活着，但也不敢去死。

一定程度上反映了夹身中层社会的底层中青年的生活，希望自己永远不会到这一步，但仿佛又是我这种人逃不开的魔咒。

最害怕的问题，莫过于被问毕业后能干什么，是自己都不清楚，都没有想明白，厌倦得过且过的生活，却渐渐丢失拼搏的激情。

本科曾经喜欢的东西，已经丢的不剩什么了，一向不喜欢回忆，说着没有回忆的我，竟然在不知所措的时候回过头翻一翻本科奋斗的一些痕迹，以前不愿回忆，是当下一直比过去更好，而开始回忆的时候，证明过的当下开始不如过去，这大概就是自己最大的悲哀。

似乎，说尽了所有的苦闷，毕竟是一个新的开始，希望一切能变得好起来，火车一路走过，天气由晴变阴，前方仿佛又是晴空，所以，一切还是会好起来的。

努力成为一个有自制力的人。

自制力

先把自己这段时间的惶恐，慢慢消化掉，其实，根本没有时间，让自己无痛呻吟，亦或止步不前，尝试着做一些改变，改变现状，改变自己。