自述一

看到马伊琍的机场照，真觉得她老了，文章出轨后，我始终不能理解马伊琍的原谅；就像我曾计划过结婚，却到现在还不太能理解结婚的意义。这次旅行回来之后，依然抱有失落感，但不再如以前那般强烈，也许是因为这一次是独行，身边再没有人让我去幻想如果，所以才没有那种强烈的失落感吧。独自一人在外的我越来越沉默，越来越独立，不止一个人告诉我，说我适合独居，而我却始终认为自己属于独居和群居都能适应的人。可就在这次旅行回来之后，我好像有点向我的孤独妥协了，好像我确实更适合一个人生活，因为那样可以无限期沉默，也无需向任何人解释自己的言行，想去哪里背起包就可以出发，无需向任何人说起。大概我天生孤僻却不自知，所以曾经才那么卖力的想要诠释自己，而旅行终于让我一步一步认清自己，我想它也将会带我不再逃避真实的自己吧。

今天特别想要写一些东西，准确的说，最近都特别想写一点文字。人们都说，写文字是为了记得不想忘记的事，而我是为了忘记而不再写。我记得衷曲无闻说过，写出来就会忘了，而我总是写了一个开头写不下去了，不是因为难过，而是发现自己真的不太记得过去的细节了，一开始写开头我还能写很多很多字，可每次写到一半就写不下去了，以前是难过，后来是真的想不起来当初为什么会那样。现在我连故事的开端也已然忘记，记得的只是结尾的悲凉，而这悲伤的故事，我注定写不出来了。

每次分手之后，他每到月底就会到我的QQ空间浏览我这一个月的情况，而这一举动总会带动我的情绪，所以每个月底我总是活跃于QQ空间，只是自他结婚后，我不再活跃，而且越来越沉默，沉默到再也发不出任何动态。而今天之所以写文字，仅仅是因为朋友最近都跟我提起是否能忘记过去的人和事，而我也因此发现，不能忘记过往的人不是我，而是我身边的人。我清楚的知道，过去的人和事在我脑海里逐渐模糊，而我的朋友还把我停留在过去的记忆里，以为当时的我还是现在的我，然后反复告诉我，当时我为什么做那样的选择，告诉我当时的我多么决绝。我开始理解为什么那些受伤后的女子总是远走高飞，和过去的人断绝联系，不是因为她们想要离开，而是她们不得不离开，只因放不过她们的总是那些身边人。

到上海这半年，我在不断的旅行，每次旅行结束，总会有长长的失落感，对于身边的人不是那个人而感到非常失落，但这一点，我从未对任何人提起过，因为大家会认为我是不正常的。我去了很多地方，每一次都是拍着大笑的照片。直到有一天，我看到朋友手机相册里我的照片，有另一个人的影子，我从来都不确定他对我的影响有多深，直到我发现那张照片，后来我再翻看其他旅行的照片，发现自己很多时候都有那个人的影子，甚至有时候即使是笑着，也能看到眼里的悲伤，我吓坏了。于是我花费了很长的时间去回想我以前的样子，总是对着镜子抹去另一个人的影子，可是始终抹不去眼里的悲伤。

这次旅行回来之后，我似乎对自己有了新的认知，也许是因为独行，身边所有的一切都是陌生的，我终于正视了自己的内心。我好像开始理解我的不安与难过，好像开始对矛盾的自己做出了和解，不再强求让自己陷入悲伤里，不再强求自己去忘，去放下，而是把心中的一切都放空，无论是忘记是记得，无论是爱是恨，无论是在乎还是不外乎，都不在寻求答案，就这样安安静静的活着就好。