【双W；七夕】

亲爱的王先生

你没看错，这是一封情书，嗯，是一封情书。

其实我骨子里还是一个文艺的少女的，不管你认可不认可，我就是。

我们其实也就在一起了差不多五个月的时间，却感觉在一起好久好久。

我一直想写点什么来留住我们在一起的痕迹，其实也写了很多乱七八糟的，因为我挺怕以后不在一起了，我就记不太清这些了。

你送我的口红我也每天带着，感觉带着安心。

就像是上次你去临海，回来我看到你包里几乎什么换洗的衣服袜子都没带，却带了我给你的洗发水洗面奶和硫磺皂，身上穿的也是我买的衣服，那时候感觉心里暖暖的。

其实这也是我第一次那么努力的想做好“女朋友”这个角色的我，你觉得如何

遇见你，我一直觉得还挺幸运的，其实我也不太敢肯定我在你心里是什么位置，但我想你是爱我的，从来没有过的那种爱。其实我也是，我自己都不敢想象的那么爱你。当我知道你在心里把我当老婆时，我真的好开心

那种看到你冲我笑的时候心里乐开了花的感觉

那种每次你说我傻我却觉得你是在夸我的感觉

那种亲你都觉得无比有成就感的感觉

那种想到你我都觉得以后的人生有了盼头的感觉

那种很用力的爱你的感觉

那种幸福的感觉，真好

我从来没想过自己会喜欢这样的你，脾气不太好，偶尔还会冲我凶；爱抽烟，一直说少抽却还是抽那么多；打游戏打的都能忘了我；说话那么难听老爱损我都不夸我

可就算这样，我还是喜欢你呀。

喜欢你阳光下像个孩子，风雨里像个大人。

我并不想非要去改变你什么，我只希望某些改变是为了我主动去改变。毕竟主动和被动差太多

每一次吵架，都只是我想吵，我知道你不想吵架，但其实我只是想把自己想的告诉你，不是发泄，我想跟你沟通。很多事情，说开了可能就没那么误会，但你可能不懂我干嘛好好的去提不开心的，因为你所知道的吵架，都是忍了好久之后一根导火线就爆炸了。我的脾气很犟，希望你能多多体谅。

我曾经看过一本书上说，人的一生遇到了性，遇到了爱，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

就像你说的，我和她的最大的不同就是“ 善解人意”

你其实没有那么了解我，但我喜欢和你在一起的感觉，就是那种哪怕什么都不做，躺在你身边，能闻到你身上的味道都感觉好幸福。

从刚开始跟你在一起跟你说不介意你的家庭，到现在我其实很介意很介意，但我也不想让你那么为难。

上次我闹分手的时候，你说要离婚，我求你不要离婚。其实我也有点后悔了，但我怕，怕你觉得是我逼你离婚，怕你以后后悔。

我想我现在没有勇气再说我可以不介意你的家庭了，因为对于你，我真的很想自私一点。有时候觉得自己挺作的，所以有时候害怕你会烦。我尽量的让自己想开一点，没关系，我现在还小，我可以等你，只要你足够坚定，你能足够让我坚定，不怕，我等。

我是一个很被动的人，所以你要多主动。我是一个很怕麻烦别人的人，所以麻烦你你一定要重视。我是一个很容易想太多的人，所以你对我要多一点点耐心。我是一个挺傻的人，所以你要一直在我身边，别让我被别人骗走了。

我们都不知道以后会发生什么，不知道我们的路还有多长。我希望以后能有我陪你，但我希望你能比我更坚定一点，这样就可以在我觉得委屈觉得累时，你可以死皮赖脸的缠着我，而不是潇洒的说祝我幸福，真的一点都不酷，是你先招惹我的，凭什么让别人给我幸福。我是个很小气的人，你不缠着我，我不会祝你幸福，也不会跟你做什么所谓的朋友，我只会诅咒你没我的日子一点都不顺心，最好孤独终老。没错，我就是这么一个恶毒的女人。

很多时候，想你的时候，就会感觉人生原来是这么的孤独。

很多时候，想你的时候，又会觉得爱情原来是这么的寂寞。

我本是一个纠结的人，大道理都懂，可我也想幼稚的不愿意去承认。

我爱你，所以给过你的，我不会再给别人。

人生里出现过你，别人都是将就，而我也想不将就。