何时才能走出忧虑的泥潭？

最近发现自己的忧虑意识怎么那么强，老是为未来还没有发生的事情而担忧。

刚考完公务员就在担心面试的问题。早在几天前就通知的面试。从那天知道开始就一直忧虑到现在。

老师担心自己能不能考过，如果自己考过了孩子怎么办？担心孩子。

我觉察到自己找不到工作的根本原因，就是我不想找到工作，不想离开孩子，我想陪伴他长大。

现在越来越多的。地方输上，媒体上，都可以看到父母对孩子三岁之前的陪伴尤其重要。

作为一名发展心理学研究生，这个道理怎会不懂。

一方面觉着自己研究生不能白读，得为社会做点贡献，得体现自己的价值，对有一份工作，另一方面又希望陪着孩子，希望可以给他最好的陪伴。

那么多的工作机会，我都没有抓住。虽然有点小懊恼，但我更多的在潜意识层面，我知道我是开心的，因为我又可以有一段时间可以陪着我的孩子。

明天的面试是一所中学的心理辅导老师，这是我很希望获得的一份工作，如果我面试上了，我就可以从事自己喜爱的心理学，把兴趣变成职业，这是一件多么让人高兴的事情。

但是我还是在犹豫，我担心自己明天会失败，担心自己笔试过不了，担心自己面试不行，是讲抓不住重点。我还担心万一成功了，我就要去上班了，我离不开我的孩子。

一想到上班要离开孩子两个星期才能回一次家。立足就在眼睛里打转，我也知道如果我真的去上班了，那也没什么，习惯了就好，但是就是过不了心里的这个坎。

我是学心理学的，能觉察到自己的问题所在，那就应该也能解决问题的所在。

我很忧虑，忧虑，我找到工作将离开孩子忧虑我会失败，找不到工作，这是多么矛盾。

如果我的忧虑实现了会怎么样？假设第一种我明天面试失败了，我的心情会怎样呢？应该有一丢丢难过，因为又失败了。

但是还会有一丝丝的小开心，因为又可以理所当然的在家待一段时间。

如果我面试成功了会怎样呢？会不会很开心，当然会开心，但是。不是那么开心，因为我要离开我的孩子。那是开心多一点还是忧虑多一点？

我想应该是。开心多一点吧，因为事情有所发展之后，事情就在一步一步推着你向前走，你没有那么多的时间去忧虑，必须前进。

孩子现在一周半多了，跟着奶奶应该可以很好的生活，他的生活是有保障的，但是我在担心什么呢？

我潜意识中的生存担心是什么？我怕孩子太过于依赖奶奶大于依赖我这个妈妈，我怕孩子不爱我。

我怕那些其他家的孩子一样，妈妈在外打工回来还是晚上还是要喝奶奶睡。

这就是我深层次的担忧，担忧孩子和自己产生隔阂。我不知道我自己的担心有没有道理。

我不想让孩子觉得被抛弃，也许这只是我一厢情愿的想法，他和奶奶也可以生活的很好。

最后我决定放下忧虑，我终有一天会找到工作，我的孩子终有一天会长大我们终有一天会完成彼此间的分离，顺其自然吧。

去做自己该做的事情，放下那些不必要的胡思乱，把精力用在那些需要我用心的地方。