人生要乘风破浪，也要守城有方

2020-09-17 本文已影响0人江南吹雪

在我老家有这样一个说法，没结婚的人即便成年还是个孩子，成家后才算成人。一邻居三十好几四十快挂零，还打着光棍，有人跟他开玩笑说他还是个孩子。很尬不是？

以前有一句话叫“没吃过猪肉，还没有见过猪跑吗？”，现在吃过猪肉的没见过猪跑的人可多了。

昨天看到一则新闻说，云南某地猪肉卖到100元一斤。照此下去，估计很快有人没吃过猪肉也没有见过猪跑了。

猪肉的价格一变再变，不变是我们吃猪肉的情怀。没吃过猪肉只看到猪跑的人就是不知道肉有多香。

恋爱和结婚的差别也是如此。恋爱的时候是你侬我侬、幸福满满。一结婚原地傻眼：柴米油盐、鸡毛蒜皮。有了孩子后更是鸡飞狗跳、一地鸡毛。

科技的进步日新月异，人性的弱点一成不变。人在本性都是趋利避害，婚姻却要求饮食男女共享。共享对方父母亲大人、共享儿女、财产、共享一张床，共享一个马桶。

起初以为世界因共享而美丽，结果因共享而疲惫。所以，才有人急不可待地走进围城，又气急败坏地逃出来。

人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事，真正动机是需求。我们以为的爱情不过是一种需求的投射，不过只是我需要你成为我想要的样子。我们通常把自己从小到大得不到的、未被满足的需求投射到我们的爱人身上，我们常常觉得有了TA，这些需求就会得到满足。

然而，你终究会发现一个事实：TA也是这样想的。

对方的需求变成自己的负担，如果对方还是一个很纠缠的人，那就更麻烦了。所以，就有人宁愿加班，也不愿早回家；就有人到了楼下，还要先抽根烟才上楼。

自己的需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。大多数人都会认为自己的要求很正常，一点也不过分，但是很少人明白，当你在一件很小的事情一再执着地要求，背后的动因才是最大的心魔。

而你之所以心魔难除，很大的可能是你自己成长过程中被人这样要求过，不是你习惯和维护的东西，就是你一直求而不得的东西。更诡谲的是有一些你很讨厌、反对的东西，反而成了你摆脱不了，或者不自觉地遵从的东西。这些都是囿于原生家庭忠诚原则，它是南墙，叫人头破血流也撞不破的南墙。

在外人面前，我们是带着面具生活的，不会要求别人符合自己的期待，但是在爱人面前我们“内在的小孩”就显露出来，幼稚、难缠、不可理喻。

实际上我们是要证明自己的价值，希望确认自己值得被爱。不管我们受到多重的打击，身体所受的痛总是比不上心里的痛，感觉自己不被爱是最伤人的。

很早前就有人说，判断一个人适合不适合结婚，就是跟TA去旅行一次。这话有点道理，旅行就是体验共享生活。但我的建议是，一次旅行恐怕还不够，多几次才好，但更重要的是要有判断能力和自省意识。

前不久网上热议离婚冷静期，我觉得更值得提倡是婚前冷静期。到了离婚阶段，想必冷热交替多次了，再冷不冷的意义不是很大，再说冷透了不是还可以复婚吗。婚前冷静期倒是很有必要，婚前能真真切切地把对方瞧个明明白白，会大幅度降低离婚率。

当然不能光盯着别人看，也要对着镜子照照自己。古人云，人贵在有自知之明。一个人没有自知之明的人，很大可能不是遇人不淑，就是误人子弟。

如果我们意识到有些问题在于我不在TA，正视它，修复它，好好地解决它。那么婚姻就是帮助我们更加认识自己的契机，亲密关系会有助于疗愈我们的创伤，最终找回真正的自己，婚姻就是通往我们灵魂的桥梁。

当你从桥这边走到桥那边，你就跨过山和大海，也穿过人山人海，桥的另一边是一个更成熟的你。

成熟意味着了解自己，了解自己的欲望，了解自己的局限。四十不惑不是指对于人生不再困惑，而是指对自己有最大程度的了解，

如果你有九成熟的话，那么你就是不仅了解自己，也理解别人，理解别人的欲望，理解别人的局限。

我们了解了自己，就会明白：事实上,我们并不需要自己认为需要的东西，需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。

婚姻是很考验人性的，而人性是经不起考验的，所以不要尝试去考验对方，与其固执地想改变对方，不如执着地调整和改变自己，这才是积极正向的应对方式。

年轻时，我会向众人索要他们能力范围之外的：友谊长存，热情不灭。如今，我明白只能要求对方能力范围之内的：做伴就好，不用说话。而他们的情感、友谊和操守，在我眼中仍完全是一种奇迹，是恩惠的完全表现。——加缪

一个人的自我发展水平越高，也可以说越成熟，意味着TA在责任心、忍耐力、独立成就、自我修复力、人际间诚信等方面越多积极变化。TA在面对世事变迁时,也会更少受到打击，具有更高的应对能力。

这种应对能力不只是婚姻的护城河，而是整个人生的护城河。凛冬时刻，它是我们身上不可战胜的春天。

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调整看起来很容易，在现实生活中，却往往是一个充满挣扎的艰苦的过程。调整自己原有的对自我和世界的认识体系、使其能够容纳和解释新的遭遇，是非常困难的。在调整成功之前，人们往往要沉浸在“为什么这一切会发生”的内心痛苦中。

都是TA的错，才搞成这个鬼样子。大环境不好，我才没有成功，不是我不努力。因为XXX, 所以我才XXX。把自己失败的原因归咎于他人和环境，总之我没错，我就是太倒霉。抱怨的人永远都在抱怨，因为他把关注点放在了环境上了，而又改变不了环境，所以只能抱怨了。

不抱怨的人遇事先从内因找起，把关注点放到能改变的事情上去，比如该采取什么行动，要掌握什么能力，如何才能解决。这样会辛苦得多，但他的能力随着一件件问题的解决而变得强大。

正是这些充满挑战的人生经历，拓宽了我们的世界观、加深了我们对自我的认知，从而使我们成为更复杂、更成熟、更有能力应对世事变迁的人。

但这种成熟发生的前提，是直面负面的经历、是拥抱不确定、是努力理解和消化痛苦的感受。如果对负面的经历和感受采取逃避和否认的策略，自我的成熟便不会发生。

所以我们可以尝试去刻意关注负面经历中可能的积极产出——比如自己获得的经验和心得认知等，以此去促进自我的发展。

并不是无条件地接纳就是调整，调整自我是针对那些我们自身的缺点或者弱点，使自己变得更强大，而不是矮化自我，屈从他人。低到尘埃里的爱情都是悲剧，维持一段不值得的婚姻并不叫调整，那叫抱残守缺。悲伤成河护不了城，也渡不了人。

走向成熟的道路或许艰难，但成熟而幸福的人，能够体会到简单的人生模式下无法体会到的人间百味、感悟更多的关于世间的真谛。

村上春树有这样一句话，当你穿越过暴风雨，你就不是原来的那个人了。