长辈给我们最大的宽容，是允许我们孝而不顺

长辈给我们最大的宽容，是允许我们孝而不顺

中国上下五千年，“孝文化”根深蒂固。

素来是父母的地位远远高于孩子，孩子是附属品，需要无条件服从父母的决策。

很多长辈，或多或少都还在遵循这个早已过时的思想。

他们很难理解，这个时代早已摒弃如此畸形的关系，新时代的年轻辈们，追求的是平等、健康的关系。

我家有个封建大家长思想极为严重的奶奶。

她不是一个会疼人的主。

当别人的奶奶天天围着下一辈，下下一辈转的时候，她却巴不得我们别去麻烦她，却又要我们不能忽视她。

在她的世界里，长辈的地位是高高在上不可动摇的。

即使长辈们诸如我爸那样对家庭不负责任，作为小辈的我们也必须孝顺他，大事的决策都要过问他。

即使诸如她自己，对我们的付出少得可怜，我们若是用同样的态度对待她，我们就是大逆不道，毫无良心。

在她畸形的封建思想下，从小我们都是不得安生的。

我们讨厌跟她打交道，因为她无时无刻挂在嘴边的，净是对我们的不满，既要我们时时向她请安，又要我们无条件低头忍受她对我们的批判。

从小到大，我算是受够她这个人了。

她的两个儿子，被调教地“愚孝十足”，不论她错的多离谱，不论妻儿受了她多大的委屈，他们依然唯命是从，还妄想我们学他们一样。

两个儿媳妇迫于她的“淫威”二十几年，丈夫永远视他们母上大人为第一位，她们受尽委屈，不搭理她吧，还要被她数落不孝顺。

她哪里是需要“孝”，她需要的是我们无条件的“顺”！只有我们顺着她的意干活，她的控制欲得到满足，我们才能得到暂时的安稳日子。

然后呢？无风不起浪的她啊，绝对要继续挑事情，唯恐我们活的太顺心。

我们跟我们的妈妈是站在一起的，尤其厌烦她的道德绑架。

一面用尽坏言语嘲讽、批判我们，一面自私地只为自己着想，这种难以让人靠近的性格，除了我们，谁愿意招惹？

绝大部分邻居都不乐意跟她打交道，许多亲戚也对她敬而远之。

只有我们这些她最亲密的亲人最受苦。

我们何尝不想承欢她膝下，陪她话话家常？只是她一味插手我们的人生，控制欲几十年如一日，实在让我们痛不欲生。

想要远离她的念头，太难实现。

我们孙辈几个跟她吵过无数次，均是因为不服她的做法。

不尊重我们，又凭什么要得到我们的尊重呢？

我的妈妈，在同辈中算是非常开明的了。

虽然她没什么文化，但我们几个孩子从小便没有觉得她在绑架我们的感情。

并不是她对我们付出多少，她就一定要我们回报，若我们对她的关心不够到位，她也不会过于责备。

正是因为妈妈尊重我们的活法，我们才非常乐意陪伴她啊。

只有出于爱的陪伴才是高质量的孝，如奶奶那般逼着我们认同她的孝，还不如说她是想要驯服我们做她听话的小绵羊。

21世纪的今天，在中国的生活越发艰难。

导致孩子迟迟没法脱离原生家庭的缘由，大环境来说是因为国家福利层面的问题，年轻人孤身闯荡在外太过辛酸，大部分年轻人出去工作很多年以后，依然需要家中的扶持。

小环境来说，大多数父母可以为孩子付出所有，竭尽所能为孩子创造最好的条件，致使孩子们难以脱离父母毫无后顾之忧地打拼。

如果他们是心甘情愿不带目的性地为孩子付出，那么孩子自然而然会用爱回报。

如果他们像是投资般勉强孩子以后要怎么怎么顺从他们的建议，那么孩子的一生就算是毁了。

长辈们能给予我们最大的宽容，绝对是放我们自己成长。

不掌控孩子的人生，不反对孩子的活法，他们也能轻而易举地得到孩子们最大的回报。