渴望你生于1987年
文/北西姑娘
2018.7.28 我又偷偷想起你
嗯,对,我喜欢你,这是这世间最难以启齿的话语。
一
许多时候,我都祈愿,仿如我不曾遇见你,余生会不会不那么跌宕欢喜。
那天在火车上,我觉得你像个英雄,这繁闹世间,只有你至真至诚。
我把你该是夸大了,因为喜欢一个人总是辨不清东西。
那天晚上,你微胖身躯,抱着行李包睡觉前,告诉我:
“把重要的东西放在身边,晚上不安全。”
说完这句,你就沉沉地睡去。你睡的应该有点难受,硬座,只能弓着腰。
那天晚上,我时而迷糊,时而清醒,火车晃晃荡荡地向前驶去,那一刻,我忘记了车厢的拥挤,忘记了空气的污浊,忘记了硬座的难熬,竟想时间就这样走下去。
你睡着,我醒着,你在梦里,亦在我的眼眸里。
二
我一直不喜欢去喜欢一个人,因为喜欢本身就是这世间熬人又昂贵的东西。
三点的时候我依旧无法入睡,你正好醒来。
那时候正是微信小程序中跳一跳开始流行的时候。
烦躁的情绪只能用游戏来缓解,你盯着我的游戏看了很久,然后我借故给你推荐游戏顺利要到了你的微信。
我在想,或许下了车,这辈子再也没有交集,所以,留个微信,至少要告诉你:“我喜欢你。”
在青春,我学会的就是,我喜欢你,即使得不到,我也要你知道:“有个人,曾经很喜欢你。”
终点站是天津站,周围的人和你都陷入了沉睡,我盯着钟表,看着终点站越来越近,越发觉得煎熬。
下车的时候是凌晨四点钟,挨过了哈尔滨的冬天,天津的冬天宛若哈尔滨的秋天。
之所以对那个清晨铭心刻骨,不是因为冷,而是因为那是分离的地方。
我是个矫情至极的姑娘,每当我想到,这一别就是一辈子,我就止不住的伤感。
在出站口发消息给你,慎重地写到:“谢谢你,特别感谢。”
你说:“不客气,相遇就是缘分。”
对呀,只能是缘分,其实,许多的缘分就是有缘无分。对此,我深信不疑。
三
那天在车上我们聊天,从东北的寒冷聊到西北的干热,从西北的特色聊到京津冀的旅游景点。
你说,冬天的天津,没有什么好看之处,最好是重新制定旅行计划,去北京看看,那里不一样。
分离后,我一个人在天津的街头晃荡,晴阳夹杂着寒风,天津的冬天给我最深的印象就是风。
不是很冷,但是足够有理由让我窝在旅馆里不出来。
我的计划一个也没实现,想要去的地方,也没去,意外来自于你和天津的风。
后来,当我离开天津,朋友人问我,天津怎么样,我都会告诉她们:“像是被风冻伤一样,此生不往。”
我从没告诉你,那天,你给小孩子让座,在拥挤的过道里站了两个多小时,微胖身材,盯着手机看的入神,也是后来,每当我坐车,我都会想起你。
如果是你,肯定会让座,所以,自此,每当有小孩老人,我都会自觉站起来。
我想,喜欢一个人,得不到,那就变成他喜欢的样子。
四
那天晚上,我发消息给你,我说:“我想,我大概是喜欢你了。”
……
你久久未说话,那是在终点站分离的第三天。第二天天亮,我就要踏上回家的旅程。
在三十层楼高的方向,我站在窗边,俯瞰着万家灯火,我突然想起匪我思存在《佳期如梦》里描写的一个镜头。
阮正东在三十层楼高的窗边带尤佳期看烟火,他抱着尤佳期,下巴抵在尤佳期的肩上,说:“佳期,你说过,这样的美你一辈子都会记得。”
我一直觉得当我看到这个文字描述的时候,我的眼前就展现了那副场景,初中到现在,一直未忘。
所以,当我站在高楼上,向你告白的时候觉得很伤感。
故事从开头就映射了结局,悲剧难免。
我们有同样的起点,同样的终点,却没有童话故事里幸福的结局,伤感之余,我把这种悲伤归结为青春的常态:停停走走,分分合合,实属正常。
我是一个极其马虎的小孩,不想长大,不想记事,不想孤独。
以至于我,在把保存了很久的聊天记录删除之后,竟想不起来那晚你说了什么话。
你说,你生于1983年…
你说,你大我十三岁,一个年轮都过了…
你说,你结婚了,四年了…
你说,你孩子两岁了…
我说,有点遗憾,可惜你不是生于1987年,正好大我十岁…
我说,有点遗憾,君生我未生
我说,有点遗憾,遇见你这么晚…
我说,特别渴望你生于1987年,四年前,如果我遇见你,正好你还没结婚,我还有机会…
五
第二天,我坐上了回家的火车,慢车总是晃晃荡荡,我在半梦半醒间,仿佛回到了我们的起点站。
那是我长这么大见过的最老的火车站,老式的候车厅,老式的楼梯,以至于上车的时候我拎着大大的行李箱上上下下,气喘吁吁。
梦里,我又进入了车厢,人来人往,行李架让满满的箱子,我怎样也无法把重重的箱子放到架上去。
那时候,我承认我是烦躁的。
你是那个时候出现的,在我焦灼不已的时候对我说么:“没关系,可以放上去。”
然后整了整拥挤的行李架,稳稳地把我的行李箱放了上去。
快到天津站的时候,我叫醒了迷糊的你。
你说:“红色的箱子是你的吧。”然后又帮我拿了下来。
“一个人在路上小心点,后会无期了。”你笑着说,眼里露出了真诚的光。
你离开后,我发消息给你。
我说:“谢谢你,特别感谢。”
你说:“没关系,相遇就是缘分。”
没关系,相遇就是缘分。