我之所以不能成为我幻想的那种人

乔，是一个作家，一个自由散漫的作家，或者说一个靠着稿费勉强维持生计的穷作家。她说她讨厌做一切无聊的事，若是要她去做每天重复且循规蹈矩的工作，她宁愿每天吃泡面活着。

她放纵自己，不管白天黑夜的睡觉，无节制的喝酒。

算算时间，我们应该是不同年代，不同辈分的人了，我刚过20，花季少女，真正的生活还没有开始，但我却能断言，我跟乔一定会过着不同轨迹的生活。

原因始于我跟乔在童年有过一段相似的经历。

初中那会，应该是我最热情，人际最好的一段时间吧，真，这是那会同学评论我最多的一个字眼。平时在学校玩得好的在假期周末也会邀约一同出去玩耍。

那是一个炎热的下午，我和我的两个姐姐打算去我们那里临江的一个游泳池游泳，我便叫上了我的另外三个同学。我和我的姐姐都不会游泳，而我甚至是第一次游泳，便各自租了一个游泳圈，而我的同学晚我们一会儿才到，她们都没有租游泳圈，其中有两个不会游泳，有一个会游。

虽是第一次游泳，但在同学面前多少想装得熟练不怕水的样子，且我带着游泳圈多少也能装装样子。在我装得如鱼得水，游刃有余时，其中一个不会游泳且没租游泳圈的同学一直劝我拿下游泳圈，说这样会一直学不会游泳。其实我压根就没想学游泳，但迫于面子，我拿下了游泳圈，四肢竟做起了我幻想中游泳应该有的姿势。

一瞬间，我的世界寂静的空灵，隔绝了与世的一切喧嚣，水漫过我的耳朵，头皮，只听见仿佛隔了一个世纪才到的水的咕噜声，头发向四周柔软的散开去，只有在水底才能感受到的飘逸。波光粼粼的水面恣意的晃动着。

仅一秒过后，我的双手，渴望的向前胡乱的空洞的抓，双脚用力的想下蹬，可是我的手什么也抓不到，脚连一点坚硬的东西也没碰到，只有水，被阳光炙烤得有点发热的水，此刻变得冰凉，柔得可怕的水吞噬了我的恐惧。

我用力拍打着水，脑袋有那么一瞬间浮出水面，大脑空白，那一刻，我只有对生的渴望，我喊出了救命，没能再多说一个字，我的脑袋又没入水去。这时，一双手臂伸向我，我慌忙的抓住这救命的稻草，哗的一身，我浮出了水面，周围还是几秒前的欢笑声，阳光似乎更加刺眼。胸腔，喉咙，剧烈的咳嗽，疼痛，颤动。我的腿还是止不住的颤抖，我忘了我同学就在我旁边，我大可不必如此惊慌。可是十几岁的我，那一次还是嗅到了死亡的气息，从黑色的隧道又穿了回来。

乔跟我有着及其相似的经历，不同的是从那以后她再也没有学会过游泳。而我如今游泳游得如我装的样子，游刃有余。

她随性自然，不强迫，不勉强，只做自己喜欢的事。她会在阳光晴好时，坐大巴去另外一个地方看湖又坐大巴回来。她会在蔷薇凋落时，目不转睛的看上几个小时。她不愿迎合，故她不合群。

这些我都做不到，游泳不会，我便越是要学会，好像是在跟自己赌气。我不会花时间去看一朵花的凋零，我更不会花时间花精力跑到另外一个地方看湖。但是我却羡慕幻想这样的生活。远离喧嚣，随性而为，不再逼迫自己，不再为生活而奔波。

但是最终我也不可能变成乔这样的人，因为她最后也没学会游泳，而我却学会了。