逃离，亦重新开始

      驾照考了一半，不想接着考了。姐姐对于此事最为气愤，劝了我一个小时，我一直嗯嗯嗯的附和，可结果还是固执己见的先不考。这就是我，一个顽固派，偶尔也是个跟皮虫。

      起初，就是姐姐让我去考驾照的，我一听就兴致勃勃的去了，当然，依旧是姐姐给我出的钱。姐姐气愤也不奇怪，从6月份到现在的9月份，已经3个多月了，姐姐对我很失望。当时还拉了两个好朋友去考，有一个早已拿到驾照，还有一个和我一样，考了一半开学了。当选择一起做一件事时，大家都会不自觉的对比，总是认为她能做到的我也应该做到。没做到又会很失落。

        姐姐，真是我的心灵鸡汤驿站，一直鼓励我向前，为我指明道路，只有我，还是我，有自己不成熟的想法，并甘愿勇往直前。

        科二考过时我没有趁热打铁，而是走火入魔般的一心找工作，是的，就是那个辅导班的工作，还是面试了三次才成功。我说我自己是个小跟屁虫，就是找工作，其他两个一起考驾照的朋友都找到了，我也想找，人家两个都比我开学早，我导师一喊我我就一心想来。所以说，不知不觉间我就是个跟屁虫。

        当时找工作时家人全都不同意，是我拿出了必杀技——哭，家人才都不管我。现在姐姐们总会拿这件事来说事，她们更希望我以后做事能一心一意。

        爸爸说的话残酷又现实，让我不忍抹眼泪。爸爸对我的人生期待只是找一个好的归宿，这是我最近才知道的现实。因为小时候爸爸给我买过一架电子琴，可是买回来后我几乎没碰过，当时没让爸爸少发脾气，可我就是守在电脑面前，对爸爸不理不睬。我现在还记得我俩的主要分歧在我想跟着补习班学，爸爸非让我自学，我可能是不自信吧，连试都没试，就断定自己学不会。可是在爸爸眼里，再结合最近考驾照的事，爸爸已经断定我是个三心二意，朝三暮四的人，想法变的太快。爸爸对我说，先不让我交学费，说如果自己万一又不想学了，就别上学了，正好不浪费钱。

        其实，我听到这些话是非常伤心的，可是没办法，好像是自己的所做所为让爸爸得出了这个结论。爸爸辛辛苦苦赚的钱，如果自己不拿真心去对待，是会让爸爸寒心的。莫名的，我想说自己压力蛮大的。爸爸总是对我说，两个姐姐过得生活都不是他想的那样，还总说姐姐的大学几乎相当于白上，爸爸甚至认为现在的大学都是为了利益而在运转。如果自己上出来没有什么成就，大概家里人都会这么想吧。

        可是，我想，许多心灵上得到的东西是无法丈量的，可是，大家好像只是在看结果。单纯的结果。这就是人生的艰难之处。你认为你行，可却拿不出有说服力的东西。

        听了姐姐的很多话，中心思想是让我目光放的长远些，好好学习，多获得些证明自己努力学习了的证书。也交代了许多生活上的事情，姐姐说我是踏入社会的人了，凡事要学会自己拿主意，加油吧。妈妈也说，让自己更有主见些，更大胆些，但对人也不能全然的掏心掏肺。外婆也说让我爱说一些，大大方方点。爸爸的期待就是好好学习，有所成就，还有就是找个合适的对象吧。二姐呢，分析我分析得很对，还是让自己有主意一点，想好事情利弊自己做决定吧。大姨呢，希望我端庄有礼貌，爱干净讲卫生吧。我对自己的期待也差不多就是她们所愿的那样，性格洒脱，爱干净，敢爱敢恨，有合适的对象，那样的人，我也很欣赏。

      希望自己人生中接下来的每一天，都有新提高。我是个追求新鲜感的人，所以我会努力为每一天保鲜。最后，希望自己的心胸似大海，遇到再大的事都能睡着吧。因为最近发现自己太幼稚了，稍微有点事，脑里都往那想想想，想到睡不着，还没什么用。