这里有一间房子

这里有一间房子

中午的睡眠质量很好，连续近一周没有这种困成狗的感觉了，真好。可能是我想通了，不再逼自己应该绞尽脑汁写出好的文章，不再一天天的对着电脑练习作业，不再每天强迫自己，不再那么急于求成。

当我决定要慢慢来的时候，有种放下了一切的解脱感，这种愉悦感让我身心放松，但同时也让我大脑一片空白，没有丝毫的写作意识。果然安逸使人愚钝，真是矛盾体。

不过就像现在自由流畅的写出这些文字却又让我很心安，似乎就像著名作家陈丹青老师说的，我正在文字里建一间属于我自己的房子。里面承载了我的思想，心境，还有我不可思议的梦想。

文字爱好者们说，一个人的文字就是一面镜子。通过文字能照出笔者的性格，以及对待生活的态度。很好奇在读者看到我的文字的时候，能看出什么来，悲观主义者？慢热？

不管如何，我确信，我的文字里应该看不出我对生活积极乐观的向往和热爱。从这点来看，我的内心或许是个悲观主义者，尽管我外表看起来是那么的无所谓，无所求。

其实，我想的很多，想要的东西也很多，我甚至把我几十年后想要的生活都想好了。想的心累。执行力又跟不上，迈不开步子，抹不开面子。

我总是在某些我无能为力的时候感到惶恐，我以后会不会因为今天的这点小事都做不好，而付出代价？然后试图逼自己要努力，总是不喜欢当自己决定要做好一件事的时候，却总也做不好。这样我会感觉自己很low

依稀记得高中的时候尤其在意成绩单上的排名，看到排名进步列的负号，胸腔无比压抑，假装淡定的回到座位，看起来并不在意样子。埋头继续写作业，直到头越来越低，书本湿润面积逐渐散开。当我再次抬起头时，看看周围，很好，大家都在忙自己的事。

很多时候，我都是自以为是的。我自以为自己并不比别人差，只不过没有尽自己十二分的努力。这句可怕的自我安慰有时候就像安乐死，给自己糟糕的现状找了个听起来有点道理的借口。

到了大学，我深刻的认识到了天外有天，人外有人这句话。部长十分的严厉又毒舌，我可怜的自信心被虐成了渣渣。如果依然像高中那样，我发现我眼泪都不够流的。

当我有一天看清了自己的价值，看到了安乐死下的残骸，惊慌失措是必然的。不甘自我否定，所以我决定得做点什么，不停的补营养品，不停自我充电，早上醒来先加满一天的血量。

我希望自己是全面的，当被别人安排做什么事的时候，希望有个完美的收尾，而不是急得手忙脚乱，十分窘迫。这会让我感觉自己很糟糕

急于改变，确也忘了一口是不能吃成一个胖子的。理所应当的失败，确不承认自己过于急躁，怀疑和否定扑面而来，下意识逃避。过几天后，不甘因子再次活跃，如此反复。

人总是说，什么事都尽自己最大的努力，无憾就好，结果没有那么重要。可是，人的潜能是无限的。如果拼了命去努力，为什么不能要求结果达到满意呢！

不知道我这种想法是不是传说中的处女座，听说处女座的人总是很累。不知道是不是真的。

我很小的时候，就想拥有一套属于自己的房子，曾在我妈面前夸下海口，将来要给她买一套大房子。在我还没有能力买下大房子前，这里就暂时作为我的小房子吧。

愉快的写完了今天的1000字~