平淡日子里倒长的刺Ⅱ

理想

我理想的生活是这样的，在南京长江路开一家店，白天煮咖啡，泡花茶，做五颜六色的果汁，做五颜六色的甜品，店里可以办读书会，听陌生人分享书里的故事，或者抱一把木吉他，唱某首想起的歌，期盼坐在吧台发呆的客人回过神来喜欢。晚上当酒吧，调各色的酒，取别样的名，给深夜的孤魂野鬼倒一杯归宿，听他们倾吐白日里当人的苦。

或者，在厦门鼓浪屿开一家旅社，淡季里，开店做生意，门前摆上桌椅，陪来散心的旅客聊聊人生或是家常，天气晴好的日子里，拿一根鱼竿，提上水桶，去海边闲坐，睡着。旺季里，关上店门，去世界上还没被人踩踏的风景里，看自然的模样。

如果可以，做以上畅想。

极端

悲伤和快乐在我体内，从来都是势不两立。我把快乐用文字的形式排出体外的那段日子里，常常觉得伤感。

有些日子，同事说我是个有趣的人，那段时间里，我只是把快乐用语言的形式排出体外，然后查了查身体里的情绪，快乐余量不足。

有些日子，朋友说我唱的都是悲情的歌，那段时间里，我只是把悲伤用音乐的形式排出体外，然后再查查身体的情绪，悲伤剩的和快乐刚刚好。势不两立。

失眠

每一次失眠，都是一场慢慢死亡的过程。

我咬破手指，手臂悬吊在床沿，手指自然下垂，血从指尖缓慢渗出，凝聚一团，随重力落在地上，一滴，一滴，很慢，感受不到血在滴，很轻，感受不到手指在痛，这样下去，到了天亮，我的天也就不会亮了。

夜，是可怕的。

杂音

喜欢半睡半醒时听到的一些杂音。

那些声音似乎提醒着我此刻正在睡眠，享受意识渐渐模糊然后消失的过程。

秋天，它是院儿里环卫大妈的扫地声，是树叶从枝桠间飘落的摩擦声。

冬天，它是远处传来的鸣笛声，是汽车压过雪地的吱吱声。

春天，它是阳台上爸爸的浇花声，是厨房里妈妈的饭菜声，是窗外喜鹊和家雀儿的斗嘴声。

夏天，它是林间的蝉鸣，是小区里孩子们的嬉闹，某家孩子大喊着另一家孩子的名字，雨点拍打玻璃窗，风吹过树叶沙沙作响。

我伴着这些声音，失去意识。

极端2

时常幻想情绪这个东西像血小板在身体里流动，于是我拿刀划过手腕，肉皮绽开，它们一个一个喷薄而出，五颜六色的，马卡龙一样，一种颜色写着一种情绪，开心，忧郁，烦恼，高兴，失落，舒畅，犹豫，恐惧，难过。那是不是我在流落一地的情绪中，只捡起快乐的颜色，把它塞进绽开的伤口中，然后缝缝补补，身体里便只剩下快乐。

哭

小孩子的烦恼都很经济基础。

小侄女这几天住家里，她的烦恼就来的很简单，不给她看动画片会烦恼，不给她爱吃的糖果会烦恼，逼她写作业会烦恼。烦恼导致的哭也很坦率，吃梨磕到牙齿，痛，所以哭，晚上没能喝可乐，馋，所以哭，算不出数学题，急，所以哭。

长大后发现烦恼都太上层建筑了。

我的烦恼以及烦恼导致的哭需要太多借口，借风，借沙，借悲伤的歌，借电视剧里俗套的感人桥段，借寻亲节目里陌生人和陌生人相认的拥抱。

有一天朋友跟我说，深夜睡不着的时候，就哭，哭累了，容易睡。

我问，用什么理由哭？

朋友回，没有理由。

失落

去理发店，听到经常给我剪发的小姐姐说要去别的地方，心里有一点失落。

玩游戏正high，忘乎所以，突然发觉自己沦落世俗，却不自醒，失落更重了一些。

剪完发回家的路上，晚风凉爽，新发型在头顶飘扬，是春天来了，想起去年此刻的北京，我怎么依旧碌碌无为着，还不自知，失落又重了一些。

平淡日子里倒长的刺

宋冬野接着唱：转身撞到现实啊，又只能如是啊。​​​