离婚好不好？

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咪蒙公开离婚宣言，自媒体界和粉丝们一片哗然。

有人表示再也不相信爱情了，

有人说鸡汤写的再好，还是要过得好。

元芳怎么看？

离婚好不好？

在离婚率只增未减的婚恋自由时代，这一次，我看到的是终于有一对成熟状态中瓜熟蒂落的分离，不是情绪化的冲动，没有第三者，没有彼此攻击和抱怨，恩怨纠缠。

两位伴随婚姻之花开花落逐渐成熟完整的个体，尊重过往的美好，尊重现在的彼此，也尊重经由自己来到这个家庭里来的孩子。

“我们之间，没有第三者，没有出轨，对过去，我们充满感激，今后，我们依然会以家人的身份，互相扶持，一起陪伴孩子长大。”

正面的公众人物，在这样的情况下和平分手，是一种勇敢。其实两个人之间的事，外人谁也说不清。无论如何，这样背景下离婚都不是一件容易的事，压力肯定很大。

我希望受困于婚姻的伙伴们可以一起来学习咪蒙的真实和勇敢，看见、坦诚、直面，这确实需要勇气，但谁说这不是一种向死而生破而后立呢？

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前天一位学员来咨询，遇到渣男老公，出轨乱花钱外加家暴却死活不愿离婚，拽着老婆孩子不放，自己该怎么办？

我的第一句话是：听一下自己内心的声音，这个男人你还想不想要？无关孩子和婚姻本身。

中国女人很多对此界限是不清晰的，不敢离开一个男人有时是因为婚姻和孩子的束缚。

离婚了，大家会怎么看我？

我不想让家里的老父母为我担心。

我担心孩子会因此受到伤害……

这些声音的主人一生都被绑架在周围的评价中，忘了过这一生的主角是自己，也忘记了关系本身的意义，是你与那个人的链接，这样的坚持其实是对任何一方看似负责任却最不负责的。

两个人没有了爱，甚至只剩下恨，也没有谁做好清理和重建的心理准备，而是准备着破罐子破摔这么怨怼地过下去，那么彼此放开也许都还有新生的机会，继续纠缠却是彼此陪葬和绑架，情愿看自己和对方痛苦一生，也活要面子死受罪，这是对对方和自己的不负责。

关于孩子，在一个缺乏爱元素和不快乐的家庭里面长大的孩子是不可能学会爱的，也很难构建对健康的感情的认知，成年后尽管渴望幸福可是身心却依然会跟随惯性去到那种扭曲压抑的情感状态之中，他这一辈子的幸福你们不容分说地为他决定了，这样的父母，有何责任可言？

亲爱的，请不要打着爱和责任的旗号为自己的懦弱买单，最后你自己只有无尽的悔恨和痛苦，却没人愿意为你的牺牲领情，而自己的一生就被自己消耗完了。

我有位年近半百的同学，在跌撞半生之后，决意要转身寻找自己的幸福之道，在释放清理的时候哭的天崩地裂，终于看见自己，听见自己，第一次向这个世界喊出自己的声音竟是朝向父母：如果今生可以重来，我情愿你们分开也不愿压抑的长大，我希望看到你们都幸福。

其实观众永远都是倾向主角光环的，你活出了自己的精彩，活出了别人想要的那种幸福的状态，你就是对的，不论是离异还是单身，都不重要了。

而若是就此一直自怨自艾下去，那么就是一直委曲求全将就在婚姻之中，你也都是不被待见的那一方，叫自作自受。

所谓宁愿精彩绽放的一个人，也不愿妥协的婚姻凑活将就的一生，这何尝不是一种活法？

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有人担心离开这个，会不会更糟？那是关于未知的恐惧。

还有人说万一离婚后他找的比我找的更好怎么办？

那我宁愿拽着你也不放，就是那种我不如意你也别想痛快的心思。这种姑娘本身对自己就是缺乏自信和安全感的，那么婚内的问题可想自然不只是对方的问题。

还有一种不愿放手却叫痛并快乐着，被家暴也好被出轨也好，内心依然放不下那个人，说明两个人之间还有爱，关系便还有复苏的可能。

放不下，就好好拿起来。那就就此开始向内成长，去长成那个可以对自己幸福负责的人，正视自己的情绪和问题，在关系中别急着纠对方的辫子，而是先回到自己的位面：

这件事情我该担起的责任是什么？
我还可以做些什么？
我想活成什么样子？

本身婚姻里的过与失就是一个巴掌拍不响的，除非自己一起初就看走了眼。找对方的茬自然是最轻松的，双手一摊，“你看，都是因为他……”，就没自己什么事了。这幅画面有没有似曾相识的感觉？像不像孩子小时候任性耍赖的场景？

因为熟悉和足够的安全，亲密关系最容易唤醒一个人孩提时代的脆弱和创伤，或者说期待够深，人们潜意识里在婚姻里寻求的不是相携共进共成长的亲密爱人，而是理想父母。

孩提时代所不圆满的，期待婚姻来完整和实现，曾经在父母那里享受过的特权也期待由对方来延续，这些都是我们搞不明白的那些没来由的情绪的根。

一个人在外运筹帷幄，进退得宜，很可能回到家庭就变回了孩子状态，也就是武志红老师所描述的的“巨婴”状态。

到了分手季，问题早已冰冻三尺，非一日之寒了，还要走下去，又如何是好？只要你还有一个希望的种子，还可以来到心甘情愿，那今日之难只不过是你二人修成正果的必经之劫而已，飞升有望了。

离婚好不好？

任固有的问题飞一会儿，别急着处理和解决，把注意力从对方身上拿回来，放到自己的成长空间，你绽放的那一天，对方重新被你惊艳的那一刻，就是你们重新调整关系的最佳时机。

曾经的我是那个特别爱逃跑的人，还特别爱武装强大，一闻到危机就开始撤退。早年的自己，绝不愿意眼睁睁看见曾经的两情相悦走到两败俱伤的局面。

今天我看见那是一个骄傲而又脆弱的女生，害怕的分离和心碎，避无可避的话，我情愿在那一天之前在两个人还有念好的时候带着好的回忆分开，这样余生的记忆里是美好不是创伤；也害怕被分手，用骄傲武装自己，如果一定要分手，那么这个主动者必须是自己。

在你不曾发觉的内心深处，你害怕失去的到底是什么？看见它，直面它，处理它，带那个自己长大。

如果我努力过了两个人还没有变好怎么办？若真是做了该做的一切，自己的功课也功德圆满，这时再说分离也是缘起缘尽的一份圆满，彼此在对方生命里扮演的角色该退幕了。没有遗憾，亦是圆满。