学会表达是一件重要而幸福的事

跟老公讨论问题时，又被粗暴打断，“不要老说你的那一套理论”，说完，起身离开，不与我再讨论。这样的情形经常发生，他习惯用这样的方式来表示不接受反驳、讨论结束。对手离场，我就像一口气吊在半空中，只想冲上去强迫他继续吵出个一二三，这种情形当然有过，但结局只会更惨，老公通常会假装沉浸在手机或工作中，以一句“神经病”来总结我死缠烂打的行为。事情就这样不了了之，但这种了不是真正的了，让人感觉很不舒服，怎么定义这种不舒服呢，我一直没想好，这一次突然找到那种感觉的准确描述了：我感到自己不受尊重。

不讨论、不置可否是一种冷暴力，冷暴力不同于显性暴力，它伤害的是精神和心理，因而是隐蔽的，容易被人忽视的。有时受到冷暴力对待的人还会想，是不是自己太敏感了，就像我老公撤出战场了，我虽然仍旧耿耿于怀，但会觉得继续下去就是纠缠、无理取闹，但这一次，我决定不忍气吞声了，我要把我的感受说出来，并且明确提出我的要求，我希望得到什么样的答复或对待。

我先整理了想表达的内容：

1、这种情况下，我觉得你不尊重我

2、我想你可能不知道如何尊重别人（纯技术讨论，不涉及素质，不是人身攻击）

3、即使你一个字也不同意我说的，也不能用不值一提的态度对待我

4、你可以完全把我的意见建议抛在脑后，但讨论当时如果回答“好的，我会考虑的”我的感受会好很多

5、我猜测你们主任是不是也会有这种感受，因为你总在第一时间反驳他，不加考虑的反驳会让人觉得不受尊重

整理了这么多，实际并没有全部表达出来，尤其是最后一点，我临阵撤掉了。前面的表达已经收到了效果，老公知道了我的感受，也知道了如何回复，我心情已经大好，受到冷暴力的郁结之气一扫而空，关于最后一点暂时没有十足的把握，所以先按下不提，等他学会、能应用好这一技巧时，我再相机而动，在合适的时机提出合适的方案，一举见效。

哈哈，能找到自己的痛点并及时排解，让自己重新快乐起来，我很高兴，也由此想到了很多。

刚结婚时，我们都想好好相处，那么意见不合、闹矛盾时怎么办呢？凉拌。既想维护表面的和谐，又不愿放弃自己的想法附和对方，只能在短暂交手后迅速克制收手，但问题没有得到解决双方就不可能真正重归于好，就进入了漫长的冷战期，一边消耗一边消化，实在消化不了的就堆积在心底，慢慢积成一坨解不开的哥丹结，无事时，选择性失明，有事时，默默忍受。

前几天我的好友琳琳向我哭诉跟男友又一次吵架了，起因是有一天琳琳身体不适还强撑着做了晚饭，琳琳一边做一边生气，想到男友的薄情寡义，气得直掉眼泪，却又忍着不说，几天后在一次小型摩擦中，琳琳把新仇旧恨统统喷射出来，她愤怒地指责男友自私、冷血、没人性等等，男友气得摔门而去，琳琳的一腔怒火被冷冷的门板一拍，差点气吐血。我建议她直接表达自己的感受，如，我很累，我想得到你的帮助，我需要你多关心我……琳琳却说，“这么简单的事，他怎么会不懂？就是不在乎我，就是人性有问题！”

以前的我和琳琳一样不善于观察表达，生气时只会指责、埋怨、争吵不休，只会说**太坏了、我太蠢了、分手算了，语言没能成为有效的沟通工具，反而成了杀向关系的武器，学习察觉、表达自己情绪、感想后，我可以清晰地表达：我觉得自己受到**（伤害、忽视、不尊重...）了，我需要什么样的对待。这样，隔阂、误会就会越来越少，关系的质量也会越来越高。

最后，我要说，谁学习，谁受益，持续学习，终身受益！