我努力地生活，好像依旧成为了你们眼里的失败

爸爸打电话跟我说，妈妈因为担心我又开始失眠了。除了深圳的高房价对比着低收入，最重要的是，我依旧还是一个人。

我不是一个典型的程序媛，是个典型的工科女，工作依靠代码去求解一堆数学方程，我所在的行业需要一种踏实，刚好我的性格也是如此，虽然工资的冷水一再泼向我，但我还保有着工作的热情，因为它用到了我所学的知识，我很高兴十几载的寒窗苦读有了用武之地。每天我会5点半起床，在深圳的蓝天白云下奔跑，七点多坐上地铁，然后是一个多小时听英语的路途，上班后认真工作，下班偶尔选择提前几站下地铁步行，晚上8点后到家，充实和舒坦的一天。

好像每一次写东西，不管是提笔还是打字，最终都会变成满满激励自己的鸡汤文，这样抒发之后，世界依旧变得很美好，人生依旧充满了希望。我都不知道这是否是一种自我麻痹。我内心深处愿意相信我能够将自己的生活变得美好，虽然不是那么聪明，但是愿意努力，愿意坚持。可是，爸妈每一天的电话都能让我从头冷到脚。我对生活的努力，对生活的感悟，都化作了他们回家考公务员，快点找人嫁了。

我在国企，它的基调已经定了，那么在深圳国企的一名小员工，按父母的标准，我可能一辈子都无法在这立足。虽然刚刚毕业，但是已经27了，总能听到周围的叹息，其实每天我站在小区门口准备跑步的时候，我都会对自己微笑，我喜欢笑，因为我觉得它能够感知感化很多东西。可是，我这样努力的生活，却因为我的低收入和我的单身，就好像是一种失败。我努力地生活，攒钱带着爸爸妈妈去旅行，可是他们似乎根本不在乎这点。我了解每天的电话内容都是因为关心和在乎，所以我从来没有对他们生气，可是他们是否明白，这种关心在我身上，更像是凌迟一般的酷刑。因为我没有在他们身边，我希望他们健康，希望他们能够安排好自己的生活，而不是把他们对于我生活的理解最后再强加在我身上。

明天还会有父母的电话，晨起的好心情在一天一天被磨灭，我不知道这些想法是不是一种对父母不负责任，他们年纪大了，我应该在他们身边，而国企每月按时的工资，似乎也没有大城市所谓奋斗的气息，生活有它的难度，可是它还要继续，我选择相信奋斗的意义。