总是忍不住帮别人，未必就是乐于助人，你可能是患了拖累症！
你是这样的人吗？
当别人向你请求帮助时，你就觉得自己有责任帮忙，哪怕是牺牲自己的利益，甚至是给自己造成巨大麻烦，也要帮！否则自己内心就会负疚。
只有在“给予”时，自己心中才觉得舒坦。而受别人的恩惠时，内心又会充满负疚与不安。
如果你有以上特征，就很可能是患了拖累症！
患了拖累症的人不是拖累别人，而是被人所累。
在《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中武志红老师解释，拖累症指的是这样一种心态：看到别人的痛苦，就忍不住想帮对方，而且是没有原则地帮助对方。
拖累症患者不为自己活，只为别人活。他们所提供的帮助可能是为自己人，也可能是为完全不相干的外人
我父亲就是一个拖累症患者，他对除自家人以外的所有人有求必应，乐此不彼的为所有向他求助的人尽其所能的提供帮助。
妈妈常当着我们的面埋怨爸爸：“你爸就是心太好，耳根子太软。谁要用他点什么，说两句好话，他宁愿自己不用也得先紧着别人用。”
爸爸确实是这样。邻居来借点啥要个啥他都满口答应。远方亲戚来借钱，我妈不在家，爸爸没钥匙，他就把上了锁的柜子撬开把钱往外拿。我爷爷本来在我们家养老，因为实在看不惯我爸“败家”，才搬去了我二叔家。爷爷总是说爸爸是个大傻子。
患有拖累症的爸爸被所有有求于他的人拖累，而我们这一家子被爸爸的拖累症拖累！
大姐准备置办嫁妆的聘金，爸爸背着妈妈借给我一个堂叔拿去做生意。那个堂叔名声本来就不太好，之前办砖厂欠银行的贷款没还导致砖厂被收不说，还跟他自己的四个亲兄弟都借遍了钱，也都没还。自己家里却盖起了新房，家电家俱一应俱全。那个堂叔的母亲是我爸爸的婶子，私下里嘱咐我爸不要跟她这个大儿子来往，我妈也告诉我爸这样爱赖账的人不得不防，但爸爸却自信满满地说：“他跟别人能赖账，跟我不会。”
结果，大姐的聘金就这样被那个堂叔骗光，结婚时只能备点简单的嫁妆。大姐至今还记恨爸爸，怪爸爸不顾自己女儿嫁到别人家受气，也要死撑自己的脸面借钱给外人。
我们四姐妹都还小的时候，妈妈喂了一头猪准备过年杀，一是过年给孩子们解解馋，二来猪油能解决接下来一年的油水。但爸爸不由分说把那头年猪赶去送给二叔娶亲用。
这样的事爸爸做过太多，数不胜数。乞丐从门前过，爸爸也要留在家里吃住。过路的货郎，爸爸也会留。根本不顾我们这一帮已经长大了的女儿的感受……
相比爸爸为所有外人付出而忽视了自我及家庭。我家二姐便是另一个极端。她付出倒是为家人，但是结果跟爸爸一样，成了一个没有自我的拖累症患者。
二姐只长我七岁，但从我记事起，就是二姐带我。陪我读书，哄我睡觉。中学辍学后尚未出嫁的二姐肩负起我和三姐的学费，干起每天四元钱的手工活，一干就是四五年。
结婚生子后，二姐为了能给孩子挣点零花钱，也帮姐夫贴补家用。她不顾自己的身体孱弱，干起了养殖业。起早贪黑去割草种田，左手落下了毛病基本半残。除了赡养尖刻的公婆，她还要兼顾一个精神有问题的大姑姐，并帮着大姑姐抚养儿子。
终于熬到自己儿子长大成人能脱离妈妈怀抱了，爱找茬挑刺的婆婆也去世了，二姐又肩负起给姐夫“当娘”的使命。姐夫原本就是个妈宝，能力不行没担当还是个惹事精。有什么事都要问二姐意见，在外面惹了乱子也得二姐去收拾烂摊子……但二姐却百炼钢成绕指柔，不离不弃。
原本我只是以为二姐是付出型人格，姐夫是索取型，一个无私一个自私，她俩也算互补才能坚守这么多年。现在才明白，二姐也是拖累症患者。
从某种程度上来说，二姐很享受这种被需要的感觉。这也是拖累症患者的一个特征。拖累症患者总会主动寻求需要帮助者，在被帮助者们那里，拖累症患者才感觉自己有价值。
显然，拖累症患者对其甘心帮助的人是有利无害的，但对自己却是非常有害。而且《爱是一种选择》一书中揭示了拖累症患者会遗传，拖累症患者家庭也会代代相传下去。拖累症患者对家庭和下一代危害如此之大，我们务必要学会鉴别和改正。接下来我们先看一看《爱是一种选择》书中对健康的家庭和拖累症者的家庭做出的对比，从中我们能轻易发现区别。
健康的家庭：
内心健全、和谐的父母。他们没有抑郁症，没有心理疾病，大多数时间不会产生极端的挫折感。即使过去有过消沉的阶段，也都能予以适当的处理。
无瘾的父母。包括没有显而易见的酗酒、吸毒的症状，还包括没有工作狂、发怒狂、无法控制的花钱欲、饮食失调等沉溺行为。
成熟的父母。自我满足、有能力应付生活。
父母有积极、满足的自我评价。
父母双方都致力于维系快乐的婚姻生活。
拖累症患者的家庭：
父母中有一方或双方心里不平衡，被某事所占据，沮丧、有不切实际的世界观。如果父母中一人有这样的情况，那么另一个人的注意力则被这个“不健康”的配偶占据。
父母沉溺于酒精、毒品、工作，因愤怒或渴望而憔悴，一件对一般人来说可有可无的事，对他们却有无法抗拒的吸引力。
不成熟的父母。依赖子女供养、援助、忠告、帮忙的父母。
自我评价不良、自我形象扭曲的父母。
父母离婚、分居、激烈争吵、对婚姻生活感到痛苦，或是“看在孩子的分上”彼此充满敌意地生活在一起。
我爸爸的原生家庭是怎样的我不太清楚，但综上，可以确定的是我们家的的确确是个拖累症患者家庭。我二姐生于这样的原生家庭，遗传了我爸爸的拖累症就不奇怪了。想当初，我本人也是有这个倾向的，体现在我对别人都怀有“滴水之恩，涌泉相报”的心理，不管跟谁来往必须得自己多付出才心安。谈男朋友也是一味付出，极力对对方好，结果可想而知。痛定思痛，我改变了。好在我爱看书反思，醒悟得早。否则肯定也会步我爸和我二姐的后尘。
什么好人有好报，都是扯！别人习惯了你的好，就会把你的好当成理所当然，反而哪天如果你没照顾到，人家还会说你的不是！拖累症患者简直就是费力不讨好！还有可能被别有用心之人利用。
说到底拖累症害己不浅，那该如何改？
美国心理学家斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道：“我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。”
《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中武志红老师解释这句话的意思是，一个人势必会从受挫中成长，如果他能做到这一点，那么他的个人能力就能得以发展。由此，假若我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那么，这个人就无法成长。
拖累症患者恰恰就违反了派克所说的这个原则。患有拖累症的人，往往看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难一样，他们会用尽全力帮对方解决他的问题。 所以，当拖累症患者忍不住想帮助别人时，可以这样想：自己正在剥夺对方成长的权利，自己将要给对方提供的帮助并不是爱，而是害！所以，不要帮。
如果拖累症患者能这样做，就还有救。任何人只有自己主观意愿想改变自己的行为时，性格的改变才有可能。假若一个人不愿意主动去改变，那么任何人想改变他都没有可能成功。 就像你无法叫醒一个装睡的人。例如我二姐，现在依然处于装睡的状态。
当然，对于任何改变，人们本能上都是抵触的。虽然我让我二姐明白了自己是拖累症患者，让她看到了爱还有另一种选择，并且那才是一条阳光大道。但她暂时还是宁愿沉溺在不幸和痛苦中，也不愿意立刻走上这条阳光大道，或许是因为这条路是未知的，而人总是对未知心存恐惧。
如果，你是拖累症患者，请勇敢！为了自己，为了家庭，也为了下一代。勇敢的做出改变，从对那些习惯性请求你帮助的人，大声Say No开始!
