《非暴力沟通》愿都看看

你好，今天要为你解读的书是《非暴力沟通》，它的副标题是“褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露”简单的说，这是一本彻底改变你沟通能力，让你能在任何环境下都能与沟通者产生共情的书。史丹福研究中心层得出一个重要的结论：“你赚的钱12.5%来自知识，87.5%来自人际关系。无论是出自功利化的需求，还是身心幸福的需要，构建良好的人际关系都是不可或缺的”。足矣体现《非暴力沟通》在生活中的重要性。

作者马歇尔.卢森堡博士，这本书的原则和方法诞生之后，不仅是人们的生活更急和谐美好，同时在世界范围内解决了众多冲突和争端。

在我国，做房子安新居都讲究一个风水，因为考虑到采光，风向，门庭对户等因素，最常见的像乡下的房子依山傍水，坐北朝南，利于采光和通风，生活方便，减少了很多的麻烦，这样，使一家人都得到了便利，才能避免很多不必要的矛盾，让一家人生活得幸福、恰意。这些都属于自然中的底层逻辑。

而在沟通上，非暴力沟通就像是沟通中的“风水”，接下来，我们将通过三个方向来具体阐述非暴力沟通是如何使你的沟通圈成为“风水宝地”的。

一：生活中存在哪些暴力沟通

二、非暴力沟通的核心因素

三、赞美别人就是好的沟通吗

2019年4月，一名就读于职高的高二学生在学校与人打架后被母亲接回家，路上母亲不停地责怪孩子，以至于孩子毫不犹豫地从高架上跳了下去。无独有偶，江苏有一个小女孩在学校“早恋”被父母责骂喝毒药死去。这种暴力沟通的例子在我们的生活中非常常见，甚至我们都习惯了他们的出现，但是，这种事情一旦发生，后果可能就是生命的代价，那生活中有哪些是属于暴力沟通呢？

作者在书中提出了四个关于暴力沟通的因素，分别是评判、比较、回避责任、强人所难。接下来我们就用一些常见的家庭沟通方式来理解这四种暴力：

首先我们来看评判。 你可能经常可以看到这样一个场景，爸爸刚打麻将回来，看到沙发上儿子磊磊正在玩手机，气不打一处来，直接吼“成绩那么差一天到晚就知道玩手机，你怎么这么笨”，磊磊一脸委屈，耷拉着头脑，拖着双脚慢慢地走到房间去了。你看，就简单的一句话就把孩子贴上了“笨”的标签，并把磊磊分为差等生。而且你会发现，当磊磊走到房间里的时候并不会写作业，而是憋着一肚子气想找个地方发泄，他会很直接地把这种愤怒牵扯到父亲和作业上，并且这种情绪将会在家庭中扩大。你看，一句评判的话就闹得全家不和。

磊磊在房间里憋了两个小时，这股气实在无法消散，便去找妈妈哭诉自己的苦楚，还没等磊磊开始说话，妈妈就张口了，“怎么了，是不是又惹你爸爸生气了？”“没有，我只是...”

“你要多听你爸爸的话，他都是为你好，你看隔壁的哥哥，每天都在家里看书，都不用他爸妈管...”“你这么喜欢他你去做他妈去啊...”这句话磊磊说到嘴边又吞了进去，跑到房间里去躺下就睡，晚饭也没吃。妈妈说让他听话，做作业都没事，一旦提到隔壁的哥哥，磊磊就觉得自己的生活很惨，心情也极为低落。这就是暴力沟通的第二个因素--比较。作者指出，比较也是一种评判，如果真的想过上悲惨的生活就去与他人做比较。

就这样磊磊昨晚上没吃饭，今天早上也没吃饭，爸爸上去吼了几嗓子，妈妈又上去哄了好一阵，没用，这天，我到他们家玩，他妈妈向我诉苦，叫我劝劝磊磊，我问她怎么了。她说，“还不是不听话，一天到晚就知道玩手机，成绩不好，我们做父母的又不得不管他，这样一管，他还生气了。” 这句话乍一听挺正常，但是真仔细品一下就知道，父母不得不管孩子是因为孩子有很多在父母看上去是“缺点”的东西”，那要是孩子没有这些父母认为的缺点或是没有表现出来？就不用管了吗?很明显，这种“不得不...”就是在逃避责任。因为她完全可以选择不管。

于是我来到磊磊的房间叫磊磊起床，“磊磊，你已经在床上睡了16个小时了，我很难过，因为你需要起来吃个饭”他不动。“你不吃饭是因为爸爸妈妈说你成绩不好吗？”他依然不动。“那你生气是因为他们把你和隔壁的哥哥比较吗？”

“他们喜欢隔壁哥哥，就去找隔壁哥哥当儿子啊，找我干嘛？”他很愤怒。

“一天天自己就知道打麻将，回来就叫我去写作业，我都写了一天作业了，就完了那一会，他一回来就叫叫叫，说我本，说隔壁哥哥好，还说为我好，他们就是为了自己。”他继续愤怒。

我：“所以，你很愤怒，你想要他们的认可和理解来改善回来就说你的状况？”

他：“他不会的，他回来就知道逼着我去做作业、看书、还有做这做那，全是我不喜欢的，不去他就骂我吼我”

你看，逼着孩子去做，不做就会有惩罚和教训，这就是暴力沟通的第四种因素，强人所难，作者表示如果爸妈真的通过惩罚来教训孩子，孩子迟早也会想办法来对付爸妈。

听到这里，你可能对暴力沟通开始有一定的了解了，我们先来对它做一下总结，首先在与人沟通时可以静静地听，而不是作出评判，因为评判会让对方产生对抗心理。其次每个人都是一个独立的个体，且每个人都有自己的特色，所以我们不要对他们进行比较，因为在比较时，他们会觉得自己活得很惨，心情会极为低落，甚至恶性循环。然后在沟通时不要回避责任，可以用负责任的语言代替它，例如把“不得不...”改成“我选择...”最后强人所难暗含威胁，通过惩罚来教训人，他们也会用同样的方式来对付你。既然暴力沟通对我们的生活有这么多的坏处，那我们该怎么做来避免这些暴力沟通呢？别急，作者也给我们提供了四种非暴力沟通的因素，帮助你迅速上手，分别是观察、感受、需要、请求帮助。下面让我们来一个个发现他们的妙处吧。

非暴力沟通的第一个因素就是观察，观察主要在于描述事实，而非加以评论、评判和指责。

在一场演讲中，校长一个人说了一个小时，终于有老师和学生忍不住了，窃窃私语，说校长是“大嘴巴”。甚至演讲后校长听到了这个评价，但是下一次演讲还是忍不住谈论古今中外一个多小时，即使做出了评论也只能忍着。最后，在一次会谈中，教师们告诉校长，他演讲时在一个故事转到另一个故事的时候，学生和教师们感到很不安。会谈结束时，总结了几个办法，一旦不想听下一个故事就提醒校长。这事就这么解决了。作者表示，不带评论的观察是人类智力的最高形式，不要太在意自己的评论，这样反而适得其反，把精力放在观察上，别人更容易接受。

非暴力沟通的第二个因素就是感受，其关键就是区分感受和想法，因为想法也是一种判断。

相信大家都记得这样一个故事有个人请客，四个客人有三个先来了，主人心里很焦急，就说：“该来的客人还不来？”一个敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我是不该来的啰？”便告辞地走了。主人越发着急了，说：“怎么不该走的，反倒走了呢？”又一个客人一听，想：“走了的是度不该走的，那我这没走的倒是该走了！”于是又走了。主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他知们走哇！”最后一位客人听了大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我走啰。”说完，头也不回地离开了。这个故事就是明显的主人的想法而非感受，让客人很不安心，要是他第一句话说的是，“那个客人没来，我很遗憾...”这种代表感受（书中列有关于感受的词）的话，这样，其他的客人便不会离去。

非暴力沟通的第三个因素是需要，一位年轻的老师刚来一个班级带课，他进教室才上了几分钟，就看到下面有四个同学在说话，五个同学在玩手机，还有一些做其他事的。然后他选择停下来，对全班同学说：“同学们，这是我教的第一堂课，刚刚看到五位同学在玩手机，四位同学在说话，我很紧张，因为我需要得到大家的认可”这句话，首先描述了课堂的事实和自己的状态，并表达了自己的感受和需求。听完后，同学们纷纷认真起来。作者也表示，非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，需要就是能促进生命健康成长的因素。

最后一个就是提出请求，晚上11:30，丈夫终于回来了，一身酒气，妻子连忙从床上下来扶她，并没有急着发脾气，而是说：“老公，你已经连续三天11点之后带着酒味回家了，我很担心，我希望我们家是一个家而不是酒店，我希望你能每周至少三天10:00之前回家陪我和孩子”我们要告诉对方，为了改善目前的生活，我们希望对方做些什么，并借用具体的描述，来提出请求，像例子中的“每周至少三天10点之前回家”“陪我和孩子”。

听到这里真的是不禁感叹，非暴力沟通竟然如此神奇，我们来稍微总结一下：首先，非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果，不添加任何评论；非暴力沟通的第二个要素是感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以清楚地表达感受，从而是沟通更为顺畅；然后如果通过职责、批评、评论以及分析来提出自己的主张，人们就会申辩和反击，但是如果直接说出需求，其他人就较有可能做出积极的回应；非暴力沟通的最后一个要素是请求，我们借助具体的描述告诉人们为改善生活希望他们做什么，并且向他们提出请求。

法宝在手，立马感觉自信了有木有，恨不得立马就要找个人来测试一下，感受被赞扬的喜悦，先别急着喜悦，作者在最后一章提了一个问题，赞扬就一定是好事吗？有的人就说赞扬能极大地拉进人与人之间的距离，当然是好事呀。但是啊，本书却并不这么认为，作者提出赞扬也是要有方法的，有很多的赞扬不仅拉近彼此之间的关系，甚至会造成人与人之间的隔阂，这到底是怎么回事呢？拉近人与人之间关系的赞扬到底长什么样呢？带着这些问题我们来看今天的第三部分，赞美别人就是好的沟通吗？

小张在公司做策划已经有两年了，这次，他又在策划一个城市活动，做到晚上12点时想要睡觉了，但是好像还有几个地方可以改进一下，在一阵由于中，小张躺上了床，因为它很清楚经历明天在收到这份策划师会说的话，“这份策划做得不错”，因为长期以来一直是这样，所以小张也渐渐习惯了。一年后，小张觉得自己身价涨了，于是，跳槽，遇到了以为心得经理，第一次做策划格外认真，当完成这次活动的时候，经理很开心，对小张说：“你策划里的这一个因素使得我们整个活动得到了改善，我们的营销任务超额完成，我感动很高兴”小张听到这话突然就高兴了，而且在之后的策划中仔细拿捏着每一个要素，努力做到更好。

这就是不同的赞扬得出来的不同结果，前者，经理在赞扬时未揭示内心活动，，而是把自己放在了裁判的位置，是的小张产生了厌倦感。而后者，宠粉表述了小张的作品的意义、作用和自己的感受，这样也让小张更有干劲，作者提出，非暴力沟通在表达赶集的方式包含三个部分：1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需求得到了满足；3、我们的心情怎么样？三者部分顺序，而要结合具体的语境，有时候甚至一句“谢谢”就包含这三者。

以上就是《非暴力沟通》整本书的全部内容，下面我们来总结一下。

这本书的核心就是教大家非暴力沟通，我们今天分为三个部分对这本书进行解读。在第一部分我们讲述了生活中暴力沟通的主要因素，分别是评判、比较、回避责任和强人所难。暴力沟通会给我们的生活带来许多的隐患。第二部分，通过观察、感受、需要、请求帮助我们对对非暴力沟通展开了的讲解。这部分我们按照一整套非暴力沟通的流程解决生活中大部分的沟通暴力。作者在书的最后分享“感激”的正确打开方式，分别用1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需求得到了满足；3、我们的心情怎么样。据说很多美国人把非暴力沟通的因素记在手上，以便沟通的时候看看，足矣体现这是一本值得终生读的好书。