下一个自己

下一个自己

归家时，整个行程收听到的都是女主播自己与母亲相处，或与听众互动中与母亲相处的片断，突然脑子里就蹦出这样一个话题就是，关于别人的妈妈、我的妈妈、我孩子的妈妈或者将来他孩子的妈妈，一代一代的相传，不一样的主角，其实是一样的作派，好象也感觉就是又造了一个自己的那种想法。

主播在说起她的妈妈，给她收拾家，与她的那一套说辞，看到她成天点外卖，给出的那些忠告，或者是哪天脖子不对或身体不舒服了，那一切的根源就是玩手机，玩游戏的后遗症，听得就象是自己就在那个场景里，自己就是那里的角色一样。

儿子那乱得和狗窝一样的屋子，好心进去整理一遍，忙一上午，终于有了点样子，看到窗明几净这样怡情的光景了，然后他回来了，一会儿就问，妈，我耳机搁哪儿了？盒子里。一会儿又问，那个床上的书整哪儿了，架子上。最后的结果是，他很生气，觉得他自己的屋子乱是乱点，但乱得有秩序，这么一整，真的是想找什么都找不到了，然后我自己也很崩溃，好不容易累哼哼地整完，还一直问一直问，交流有碍的困局再次凸显，心里特别烦躁，每次痛下决心，以后这样的事不做了，爱怎么乱怎么乱去，出力不讨好的事，做一次就够够的了，可是过上几天，劲上来了，气也消了，重复的事再做一次，这么多年，就是这样周而复始的当着孩子的妈。

有时候，听到别人说，要是将来，我铁定不是你这个样子，以前偶尔还附和，到后来就连搭话这样的事也不想做了，心想着，将来还不一定怎么地呢，何必提前预支烦扰。

也记得当姑娘时，也是对着书上的理论，对着自己想象中的母女模式相处的，但好象真的是事与愿违，家中孩子们多，光是一天柴米油盐这样的琐事就把她打败了，每次能面对面交流的时候，往往就是大事，比如一学期下来出成绩时，或者几个姐妹意见不和争锋相对，到了非要决断的时候，她不会百转千回地想着要怎么评断，怎么理解，怎样抚慰什么的，而且她的作法也通常是简单粗暴，一刀就切了就了，所以每次老妈这样一评断，总要恼上一阵，将公平，道理，甚至还牵扯上正义都在脑子里过一遍，结果又能怎样，无论做了多少思想斗争，下一个开始还是照旧，久了也会生出颓废的感觉，就想着自己的人生怎么这样的残烈，摊了这么一个不理解自己不体量自己的大人，也会萌生将来自己要怎样怎样的规划，好象只有那时，才觉得主权宣战后的自己是勇士，也是最完美的自己。

儿子小时候，书房外面就阳台的储物间，每次在阳台忙来忙去，不由得总是透过窗户瞄一眼孩子在做什么，久了他竟然能杜出这样一个新名词说，妈妈，其实每次你一看我，我就知道，就象是监视或探监的感觉。

那刻，自己其实尤其的不镇定，总以为自己经过拼博努力，会有不一样的光景，会有一块令所有人赞叹和羡慕的田地，但只可惜时光荏苒，光阴倒流，走在时代不同的行列中，却做得是和母亲一样的事，也在重复着母亲一样的人生。

有时候，也会很生气，很上火，也义正言词地说，管不了你了，你这样的不羁，你儿子会收拾你的，那句说出来，真解恨，觉得只有那时才能有卸任和如释重负轻松，当然这样的愉悦也限在说一说过了的节奏，母亲这个神奇的物种，天生就是囿在这样一个怪圈子里，那些剪不断，理还乱，那些怕走远了，搂来又觉得咯手，不能多说，也不能少讲患得患失的恐慌，是贯穿终身的课题，想要突破，想要求解，无望。

所以有时就想，要是哪天听人们说你的妈妈，他的妈妈这样的耳语，也不要愤青或感怀，那也许就是下一个自己形象，不过也没什么感慨的，这样生生不息，这样细水长流的生命的，爱的延续，永远流淌在心间，也会一直滋养了心田。