永久删除
前不久，我把一个认识超过十年的老朋友从微信上删除了。大家身在异地，微信是唯一联系，删除了微信基本也就意味着绝交了。
他和他刚分手的女朋友都是我的多年朋友，之所以把他拉黑，是因为他和她分手时的所作所为太不地道，颠覆我原先对他“一个好人”的认知。
删完这一个，我忽然想起，这不是我第一次主动放弃曾经非常要好的朋友了。
几年前也有两个朋友，一个虽然也是出于对我的好意，但对完全与她无关的，我的个人私事表达了过度的情绪和意见；另一个是将我出于信任和她说到的私事，当作谈资泄露他人，当我质问她时，她却强辩“那你就不该告诉我。”
有句话怎么说的？友谊的树上也有需要修剪的枝条。虽然人到中年，新的枝条可能尚未抽芽，老枝条却越来越稀疏了。
恐怕没有人不需要朋友。一个人哪怕单身、没有爱人，都至少会有那么几个朋友。人类的社交行为大概始于三四岁，只不过从玩伴到具备意义的朋友，还有一段过程。父母可能先我们而去，情侣是青春期才说得到的事儿，朋友的角色，在我们的生命历程当中陪伴时间最长。
学生时代的朋友最是天真无邪，脾气相投，能玩儿在一起也就够了。女生之间分享点小秘密，男生之间讲点儿义气，友谊也就能持续下去。
工作以后情形变得复杂，同事之间有晋升竞争、利益冲突；老同学之间或许开始了有心无心的攀比，或许因为所处行业不同，共同话题越来越少。学生时代前呼后拥的一群人，可能瞬间就像筛沙子一样，全漏走了。
但朋友对于在江湖摸爬滚打的我们，何其重要。
从暗恋中的小喜悦到拍拖里的怄气，从婚礼上要不要请前男友到小孩尿布该买什么牌子，从“我老公给我的家庭存款被我偷偷炒股赔掉了！”到“加完班我看见采购和财务的老大搞在一起了”，从意外怀孕到老父亲突然中风住院….
人生路上事无巨细的甘甜苦辣，都需要能背靠背，心贴心的朋友来倾听，来接纳，来带领我们上一刻可能还风颠雨狂的情绪，安然降落在陆地。
结婚超过五年的你就会明白，这个事，伴侣也办不到，还是得靠朋友。而这样的朋友，有多难找到呢？
最重要的第一道门槛当然是品性。
一个人是否真诚、善良、正直、有责任感，他的性格是否友善而不油滑、宽容但不无原则、坚强但不顽固……关系到你们俩的关系在最坏的情况下会去到什么样的状况。
有人和朋友合伙做生意，生意还没做成，对方撂下挑子和债务跑了。
有人在出门旅行时把爱犬托付给拍着胸脯答应的朋友照顾，结果狗被弄丢了。
甚至还有人家里的保险箱被撬，窃贼是自己一个染上毒瘾的朋友。
更极端的例子，看看江歌和刘鑫。
所谓交友不慎，就是没有在第一道门槛，把这些人拦下来。即便是已经认识很久的人，一旦在这个领域发现苗头不对，也要果断拉黑。
比如我主动放弃的那几个朋友，就是折在了“责任心”、“边界感”和“信任”。
过了这一关的人，纵然没走到交心的地步，长期邦交是可以保持的。
第二道门槛，叫做智识。也就是智慧和判断力。
很多人一听这个词就会和学历联系起来。是不是本科毕业，毕业院校是不是牛逼，和一个人的智识肯定有一定关系，但也不是百分百有关系。
我一个朋友，在美国遇到过一个国内出去的河北农村阿姨。
阿姨是上个世纪90年代办劳工签证出去的，刚到美国时，只会说一句Hello，英文就更别提了。她和一样文盲的先生在华人超市打工，下班就睡在只够两个人背靠背紧贴着躺下的床上。
超市的工作非常辛苦，但纵使如此，她和先生自学英文、电脑，十多年下来，她从收银做到超市主管，在美国买了车买了房，入籍拿了身份。至于英语，朋友说：“我在美国买房办理各种手续，都是她帮忙处理的。”
现在阿姨年纪大了，从超市退休了，开始做民宿旅游的生意，兼着美国房产经纪。她的儿子也在美国工作结婚了，朋友问她为什么不带带孙子养养老，她说：“他有他的生活，我有我的。”
勤勉、坚韧、有头脑、有眼界。一个河北农村走出来的阿姨，赢得了我这个朋友的尊重和友谊。
智识不在同一档的两个人，知识储备和判断能力都不在一个层次，从他们各自眼睛里看出去的世界，完全不同。他们很难聊到一起，更不要说一起共事。
通过工作当中的项目合作，最容易辨识出哪些人和你旗鼓相当。
对业务格局有一个共同的认知，专业上的讨论能做到有来有往，短时间内能对工作方向做出有效的判断，可以多线任务并在大团队当中进行有效沟通，是智识上水准相当的标志。
而在团队当中的合作度、包容度，面对利益冲突时是否仍然信守承诺坚持原则….则是对品性的测试。
所以在工作中经过共事关系筛检而留下的朋友，靠谱程度是比其他途径来的要高很多。我有一些很要好的，关系延续超过十五年的朋友，都是在工作中认识，并且一起共过几个项目的。
哪怕后来工作上已经没有交集，我们还是会时不时聚聚，聊聊最近生活里遇到的大事小情。因为对彼此有起码的了解和信任，所以也尊重对方的想法和意见。
过了这一关的人，一起做事的成功率会比较大，至少大家对事情的理解、把握比较接近，大差不差，不会越做越拧巴。
第三道门槛，是审美。
不要小看这一道门槛，从这里开始，两个人才开始精神世界的共振。毕竟，审美品位代表着你见识过多大的世界，从中选择了什么，是你对世界的认知和判断的高度总结和升华。
女生可能还有个秘而不宣的势利眼：不分男女，穿衣打扮走向诡异的人，很难在关系上更进一步。
并非要求奢华名牌，也不需要时髦精致，简朴素净的也一样让人喜欢。
让人倒退三步的是不分场合的做作、浮夸，以及毫无自知之明，对一些愚蠢流行的盲目跟风。
审美趋同的人更容易聊得投机，所以很多人直接用喜欢的电影、音乐类型或者乐队来做朋友的筛选器。
这个方法在不接触现实的网络上，或是还没真正进入社会的学生当中，也还算可行。
如果要进入现实世界，这个的覆盖面和磨合度就会大得多。
举个例子，几个好朋友一起出去旅游，如果有人就喜欢住青年旅舍、顺道搭车前行，觉得这样文艺又浪漫；而另外的人离开抽水马桶和热水澡就会寝食难安，这其实是审美的差异--后者根本不认为穷游有任何审美价值。这样的旅游团可能寸步难行。
过了这一关的朋友，进入私人领域以后的相处才会比较愉快。
最后一道门槛，是情感上的共鸣。
只有走过了前面三关的人，才值得把你的内心情感袒露在对方面前。不然要么你的秘密得不到尊重，要么你的情感得不到理解和接纳。
就算还没聊到情意绵绵的年下恋之类的话题，如果对方最喜欢的歌是香水有毒，你也不好意思推荐她听收音机头的Creep，跟她说：“因为这首歌，我颓了一个下午。”
也只有走过了前面的三关，你才会像《阿丽塔》里的雨果带阿丽塔去城市最高处，给她展示自己最喜欢的景色一样，放心地把自己内心的风景毫无保留地铺展在对方面前。
这是知心朋友的境界，很多情侣和夫妻可能都还没有到达。
说到情感上的完全理解与接纳，总会想起法国电影《37度2》里的一个情节。
女主角贝蒂发现自己并没有怀孕之后，精神崩溃，在街头流浪。她的爱人佐格在餐馆里找到她的时候，她坐在桌前，抹了满脸的番茄酱。
佐格一言不发地坐了下来，也在自己的脸上抹满了番茄酱。
怎么说呢，希望我们每个人都能找到，愿意不问前因就和你一起抹满脸番茄酱的朋友。（或是伴侣。）
