想
如果知乎上有人提问，思念到极致是一种什么样的体会。我的回答是：所谓思念到极致就是当心爱的人离开后的那段时间里，你忍不住打开对话框，惊心动魄地发了一句晚安，关掉手机。内心忐忑等他回消息，等到睡意朦胧，等到梦里他回了你一句晚安。于是你努力挣扎着从梦中醒来。去摸手机，一看时间凌晨三点，没有未读消息。你又循环往复继续酝酿睡意，再从梦里把自己拉回那个冰冷的现实。
昨天晚上又梦到他，自从离开后就经常会梦到他，很真实的梦境，一醒来却发现这只是一场梦。梦来的温柔，醒的却残酷。可惜曾触手可及的你却只能出现在我的梦里了。
去年一个下雨的周末下午，我独自一人来到奶茶店，码着字，刷着朋友圈。突然映入眼帘的是你的一条动态，内容无关痛痒，被怔住的是你的头像，我的眼皮跳个不停，点了三杯益禾烤奶用力吸着吸管，喝完三杯烤奶才平复心情。他终于要成为别人的人了，我在心里念着。我忘了那天是如何走出奶茶店，淋着雨，两眼呆滞，穿过人群，我忘了我又是如何跌跌撞撞地走回了学校。
回到学校第二天，我就感冒了。发着高烧，一个人躺在床上望着天花板出神发呆。不想上课，不想吃饭，只想躺着想你，想再好好最后想你一次。正式告别你。病初愈后，我决定让自己的生活充实起来，不想让它像一潭死水，自生自灭。所以我疯狂地参加比赛，讲座。终于在心情放晴的那一刻，我发现我在慢慢地遗忘那些缺憾和痛苦。
我曾幻想过无数次跟他重新碰面场景。在某个街角，或者集市上的某个路口，可他始终没有出现。渐渐地习惯了一个人拥抱。
认识他快十年了，喜欢是在第五年。曾经特别想要跟他在一起，这辈子只跟他在一起笑一起哭。每次想起他放寒假了回家了会去学校看我，一起走过的路，爬过的山，坐过的车，想起他为我种向日葵，想起他那天接我回家的时候紧紧地抓着我的手，想起他跟我一起走的那条路，那天走了好久好久。跟他在一起的那段日子，也是我最幸福快乐的时候吧。
最开始分开的时候会想他想到发疯，会哭到第二天视线模糊。以前他放的歌我会循环好久，一边哭一边听。想他了就去操场一边走一边哭，哭累了就躺在草坪一个人放空好久。
当我阔别两年再次回到熟悉的不能再熟悉的长沙时，我们一别两宽，走散了。聚是一团火，散做满天星。
我的离开是懵懂也是失望。懵懂是因为不懂得爱和珍惜。失望是他从不主动紧紧抓住我的手。即便他再回来，他不再是他，我亦不是那个我了。
苦海翻起爱恨，在时间难逃避命运。三年又过去了，他彻底放下了吗？也许他早就放下了呢？但为什么每次听闺蜜说起他至今孤身一人时我会时而难过，时而开心。
逝去的青春年华终究是回不去了吧，我们都有了各自的生活节奏和圈子，又何必纠缠不休。
如果可以，我这辈子都不想再出现他的生活里。不管他对我是爱还是恨，我都不想知晓。
有时候觉得还很喜欢那个人，其实只是很怀念那个时候的自己，因为那个时候的自己很美好。但是人不会一成不变，就算重新在一起了，也不会和以前一样。但回到现实，我们都不可能再次选择跟对方在一起。因为我们一直在错过，已经让他失望过很多次了。偶尔会想起他，很少去看他朋友圈，也许真的是成长了，不会像之前那样很冲动地想去找他，想起他会很难受会想哭，现在真的不会哭了，每天平平淡淡的，就是希望他越来越好。内心是真心地祝福着他能更好，因为他值得更好的。
用了两年的时间去喜欢他，用了快四年的时间去忘记去释怀，这个遗忘的过程你不知道有多艰难，常常一个人默默哭默默想会失眠会抑郁，会后悔，会责怪自己不懂珍惜。毕竟曾经为我付出那么多，陪我度过高中最难捱的两年。我当然这辈子不会忘记。可是我们已经不再像以前那样能敞开心扉，毫不拘谨毫，不保留地和对方分享彼此的生活。所以即使在一起也不过是弥补那些曾经的缺憾，他真的还喜欢现在的我吗？我也真的还喜欢现在的他吗？我不敢回答这个送命题。
我们的生活往往因为有缺憾，才觉得弥足珍贵。就算在一起能保证不再分开吗？如果最后还是要分开，那还不如就此作罢，我不想拖累他，不想给他压力。如果他有自己的人生规划和生活圈子，而当我又成为可有可无的角色，我又何必庸人自扰。
是我疯了吗？当我从闺蜜口中听到有关他的消息后，我不淡定了。分开后我一直不敢打扰他，虽然没有删好友，但是基本不联系。当闺蜜说他很自责很内疚对不起我的时候，我平静的心开始翻涌。在图馆坐着看书总是被那些杂乱无章的思绪打乱，像一团乱麻，没有解。
从2013到2018这五年的时间我们一直在错过。用了一年的时间在慢慢释怀，可我还是做不到完全释怀。一提到他就会情不自禁地触动那根敏感神经，就像每个人都有生死劫一样。
为了找到答案，成全自己，成全他，我决定给自己设定一个期限。如果一年后我还放不下他，我就拿着户口本在民政局等他，不磨叽，不废话。如果他拒绝，就彻底放下。
人生应该有两次冲动，一次为梦想，一次为爱情。此刻就是这样想的，好想去找他，真的。
