爸爸的随笔1

2022年8月10日

2022年8月7日爸爸去世，今天8月10日上午下葬完毕。这四天充满哭声与闹哄哄的日子，在今天下午归于平静。当外人散去，归置收拾着满院子的东西，恍惚间觉得好像大家都迅速的归于平静了，爸爸的离去貌似无足轻重。但是当在遗像前看着他，我真切的感受到一个活生生的人确实变成了眼前的一张照片。

家里人也陆续离开，我和妈妈也需要离开老家的院子了。我们把爸爸一个人孤零零的留在了这里，就像他把我们抛弃了一样，我们也把他抛弃在这里。

如果他可以感知到，不知道会不会怪我们。

可是，真的好想责怪他，丢下我们突然离去。

2022年8月11日。

爸爸去世第五天，今天也是回到临汾的第二天。今天哥哥，豆豆，陈退思，蔡子涵，牛子阳，老公都在。非常难得这么多人聚在一起。我们一起去商场为弟弟买些衣服和鞋子。今天我看着弟弟，感觉目光比以往更加充满着爱，增加的还有不舍与无奈。也许是因为弟弟的身上有更多爸爸的身影，更多是心疼11岁就失去父亲陪伴的他。

2022年8月13日

爸爸去世第七天，不知为何我时常叹气。

2022年8月15日

今天我和姑姑陪着妈妈和弟弟来到了保定。以往每次来这个城市都是带着即将看见爸妈期盼和激动。但是这次，却只想保持沉默。

晚餐在小姑家吃饭，吃到北方的大饼时，我内心在想，我再也吃不到我爸烙的大饼了。再也不会有每年冬天转门绞成饼丝给我们寄到上海和武汉的待遇了！

2022年8月16日

今天是陪妈妈来保定的第二天，明天我就需要回上海继续工作了。我的生活看似改变了，但好像又迅速的回到了原轨道上。但对妈妈来说却永远的改变了。

今天陪妈妈去邮政银行、农业银行、移动营业厅、医院办理关于爸爸的信息，每一个地点我都需要重复一遍爸爸身故的事实。此刻，我真真切切的感受到他真的离开了。永远的离开了我们。

于这个世间来说，他是多么渺小又微不足道。但对我们这个小家庭来说，他是多么珍贵的存在。

爸爸，你知道妈妈在想念你么？

今天陪妈妈去重新看了租房的地方，重新为妈妈换一个地方，也许她能淡忘的快一些吧！但是，我又多么害怕忘记你。

2022年8月17日

今天离开保定去上海。因为从小经历了送别，长大后每次分别只会有一闪而过的愁绪，而越长大这种愁绪就越淡了。

只是这次离开前往保定东站时，想到最后一次见爸爸就是在2021年五月份我离开保定，他在高铁站送我。当我进站后回头，他仍旧站在送站口目送着我。当时只道是寻常的一次短暂分别，没想到再也不会有见面的机会。

这次转身离开，不会再有爸爸站在那里 以他独有的姿态目送我。

再也没有了。

这一刻我知道他真的离开了我，消失在我的世界里，让我再也没有机会多看他一眼，多调侃他一句。

2022年8.18

回到上海后的第二天，我开始了工作。以一个成年人应该有的体面姿态去面对这个世界，生活表面上好像恢复到了我未接通那通来电之前的样子，但是，表面之下一切又改变了。

感觉就像我的爸爸从未离开，他好像在和我开一个玩笑，毕竟他时常是一个幽默、不正经的父亲。他像在考验我们姐弟三个面临困难时是否团结一心，是否真正对父母孝敬。等考验过关，他又会出来笑着对我们说:算你们三个小兔崽子还有点良心。

只是，什么时候算考验过关呢？

2022年8.20日

我看着弟弟开开心心吃吃喝喝玩玩乐乐的样子，丝毫没有意识到爸爸的离开意味着什么。

我希望他忘记你，保持开心，又希望他不要忘记你，永远记得爸爸给予他的陪伴和爱。

2022年8.21日

人生是不是从一开始就有一个剧本，不论过程如何挣扎，最终都会按照结局走完一生。而爸爸的剧本，生来就是付出就是劳累且无福消受子女的孝敬。

到今天我其实没有太多悲伤了，只是有点空落落的，且还未在心里真正接受这件事。

今天妈妈租了新的房子，两室一厅，宽敞且明亮。

好遗憾这么多年，你从未住过。

2022年8.22日

妈妈已经完全搬到了对面的小区。晚上视频，我看着干净宽敞的房间，就想到在外打工二十多年，我的父母一直委屈自己。我还有机会改善妈妈的生活，但是我爸爸的人生记忆永远都停留在阴暗潮湿的小出租屋里了。而他，再也没有机会去舒展的生活了。

2022年8.23日

我对我过去曾为你做的满意，但是我憧憬了很多以后带你去做的事情，都没办法实现了。

你没有机会和一家人一起出游，

没有机会看着儿子健康长大，成家立业

没有机会和自己的老婆过晚年生活

没有机会去看看憧憬的布达拉宫

没有机会挽着手带着二女儿走过婚礼的舞台

没有机会和家人围在一起，开开心心的吃顿饭

你没有机会做的一起，随着你的离开，都成为了我的遗憾和对你的思念。

2022年8月27

昨晚晚饭时，老公说了一句，哎呀，还没吃过咱妈炸的油条。

我瞬间飙出了眼泪，我想起了我吃你为我炸油条灌鸡蛋时的样子。

你站在早点摊位前，对着油锅翻转油条的样子；拿起刀将面团切成一段一段，拉长再放进油锅的样子；早餐时极力推荐我吃炸油条灌鸡蛋，将灌鸡蛋将油条捞出后问我好不好吃的样子；午时从早餐时间转为烙饼时间，站在桌前拿起一团团面往秤上秤的时刻，然后用擀面杖擀一两下扭头对我说话的样子；我坐在你身后的小桌子上，你不时对我说吃这个，吃那个的样子；你坐在摊点位前单薄的身影喝啤酒的样子；你高高瘦瘦，行走在街上，背微微佝偻的样子；最后一次也是印象最深的一次我、妈妈、妹妹以及你坐在桌前吃大饼夹凉菜，边吃边聊天的样子，聊的内容我已然忘记，只是当时围在一起说说笑笑的氛围却是再也不会有了。还有你每次在我们和妈妈视频时只是静悄悄的背靠在床头，听我们说话的样子，很认真很认真。

这些样子我没有机会再看到一次，甚至有一天随着时间，我也会忘记你的样子。虽然你把我带到这世界上三十年，但是你留给我的时刻和样子却很少很少。

我希望如果有下一辈子的机会，我们还可以是一家人。

2022年8月29日

我对妹妹说，我们能为妈妈和弟弟做的一切事情，衡量标准都是:如果爸爸看到，会不会觉得我们做到位了。

2022年9月2日

凌晨做梦梦到你像植物人一样躺在床上，好在有生命体征。我在上班前与下班后都飞奔到你床边一遍又一遍的叫着你。非常幸运，你听见了我的呼唤，从开始虚弱的回应到可以自己下床去卫生间了！！

我责怪你为什么不理我，你告诉我只是开一个玩笑而已。

这时，闹钟响起。在告诉我这只是一场梦！

我摁掉重新入睡！我希望继续这场美梦！

如果有平行世界，你是不是正如梦里一样从这场劫难中平安度过。我希望有平行时空，你在那里好好生活，另一个平行时空的我按照我的原计划:当弟弟长大，你和妈妈也空闲了，带你去我想分享给你的地方。

2022年9月4日

昨天和妈妈聊天，聊起你总觉得自己女婿好，谁谁谁家怎么样。瞬间让我感觉一切还是原样，我和妈妈在背后愉快地调侃你。妈妈的语气也还像从前，我们聊的内容也是大致相同，但唯一不同的是你永远不在了。

2022年9月11日

我问妹妹，对妈妈或者弟弟做这一切是否心甘情愿，如果她觉得超出了自己承受的范围，她可以付出自己承受范围内的帮助，但是不可以再妈妈面前挟恩自重。

这一个多月，是你离开后我们面对新境地彼此磨合的一个月。妹妹面对压力还需要调整，妈妈面对没有你情绪还未平缓，弟弟幼小功课需要监督。一家人在困难面前沟通方式也需要更加积极。

我不想承认我很累，但是我的心力真的很低。

2022年9月12日

爸爸，你走了35天了，这一个多月也让我意识到你在家里原来如此重要。没有你，妈妈孤单无人诉说；弟弟功课无人监督；你们的房贷对妈妈来说是很大的压力；两年后弟弟的小升初，不知如何抉择。

我想一并都承担了，所以我每天最少给妈妈打一个电话，弟弟的功课我和老公承担了大部分，房贷我和妹妹一起分担。但是我还是想念你,你肯定也很想念我们对吧。

今年中秋，我给大大爷、二大爷、大姑、明明哥在中秋都送去了一份鲜花饼。我想替代你维护好和兄弟姐妹们之间的关系，我想，我这样做你肯定会开心。

今年的中秋，真令人伤感。

我不知道妈妈什么时候才能走出没有你的悲伤。

2022年9月18日

在睡觉前以及早晨的路上，会想起我爸爸已经去世了。

但是又会问自己:真的么？他真的不在了么？

然后穿寿衣、入殓、下葬的记忆又会出现。

哦，我真的没有爸爸了。

2022年9月24日

爸爸，我忍不住想你，想你去世的那天清晨，你是怎样的心情面对死亡，你心里在担忧什么、顾虑什么。我忍不住猜测，即使我知道你对妈妈说的话。

其实我知道，我是责怪自己没有机会见你最后一面。

2022年10月4日

好快，已经十一了。距离你离开我们已经有两个月了。你离开带给我最大的感悟就是珍惜能与家人在一起的每一个机会。所以，今年的十一，我和豆豆还有我老公都赶去保定。

豆豆十月一就去了。妈妈说她大包小包带了很多吃的。竟然还带了五个椰子🥥给妈妈。我对豆豆惊呼:你是逃荒的么？那得有多重啊！

瞬间又觉得我的妹妹大了，知道妈妈爱什么，也丝毫不觉得费力，大老远从武汉带过去。也许这是你离开后最大的意义，我们丝毫不再去计较从前的细枝末节，为争夺你们的爱与关注而伤神。都在尽自己的能力做些什么。

我计划和妹妹一起带妈妈逛街买衣服，带她去看家具。让她对未来的生活多些憧憬和期盼。

我也意识到，我不应该否定妈妈思念你的感受，我应该理解并尊重。我也会把对你的思念写出来并付诸于对妈妈和弟弟的行动中。

你不是完美的爸爸，却是我唯一的爸爸。

2022年10月8日写于从保定到上海的高铁上

今年的十一，我们尽力陪伴着妈妈。

和豆豆带着妈妈去了家具城，带着妈妈躺在床垫上，确认她喜爱哪款床垫；多坐一坐沙发，最终我们发现中式好看但不舒服，都喜欢芝华仕品牌的沙发。还看了看瓷砖。最后发现装修真是一件浩大的工程。妈妈说如果你在可以跑着盯着就好很多。我和豆豆都一致打趣:你放心让我爸出来买东西？我们才不信呢。

第二天和豆豆、老公带着妈妈去逛街。给妈妈买了三件秋装。一件毛衣两件外套。在买第一件衣服毛衣时，妈妈试穿上可以感觉到她很喜欢。但是一听价格她立即说不值不值。趁她换衣服的间隙，我直接让我老公结账付款。最后妈妈也没说什么，而是接受了。买完第一件看附近的商场没有合适的，我们又换了偏远一家的商场。挽着妈妈的胳膊边走边说 我非常喜欢当时的场景。妈妈非常喜欢绿色的一款外套，中午穿刚刚好，家常又轻便。稍冷一点可以穿枣红色摇粒绒外套，保暖又非常轻便。这次妈妈没有过多拒绝。我感觉的到她已经尝试接受我们的孝顺了。

如果你在，当我们购物回来。我想你肯定会贱兮兮说:才买了三件啊，也不多买几件。然后我和豆豆肯定丢你一堆白眼和嘲讽。你又会笑嘻嘻的接收。

这个十一，刘慧敏和牛子阳接触的最多了。一直在辅导他功课。对我老公温和又严厉的方式，弟弟几乎没有脾气，只能乖乖照办。

爸爸，我想你离开最大的意义就是让我们都开始倾尽全力的来善待妈妈了。