开学综合征

也不知道从什么时候开始，开学的前一晚上，心里会有些烦闷，甚至焦虑

明明知道几个月后就能回来，还是会闷闷不乐，做什么都在想着‘这是在家的最后一次’

最后一次，很难过的四个字，最后一次在家吃饭，最后一次在家睡觉，最后一次潇洒自在，最后一次……见到某些人

生活如此，无可奈何

为了以后能闯出一番天地，为了更广阔的世界，选择远离家乡，外出求学，可是现在越发后悔，越发想哭

妈妈产检，我在学校；爸爸差点出车祸，我在学校；外公住院，我在学校；甚至连外婆晕倒，我也没能在身边

明天就要启程返校，我却越来越舍不得

我怕今天见的外公外婆是最后一面，我怕今晚吃的一餐是最后一顿团圆饭

我怕，但是我没有办法

生老病死是自然法则，但我还没有准备好面对，我甚至不愿面对，我放不下

小时候和爸爸一起看战争片，死了很多人，我哭着大喊‘我不想死’

爸爸笑话我，说我还小，不会死的，说我还能再活七十年

我问爸爸那你们呢

爸爸说，我们肯定要少一点啊，大概四十年吧

我不知道这些数字到底是什么意思，我只知道，我认识的最大数字，也是好几百了

相比之下，这几十年，是不是很短？

而今十多年过去，当初的四十年也快要过半

我怎么舍得，怎么舍得让他们走，怎么舍得一个人活

也许临行才最伤感吧，五百公里，摸不着，抱不了，父母尚还能视频，又让年迈的老人怎么看见我？

钱是物质，是庸俗，但是老人的关心，除了给钱，他们还能怎么办？

在家尚且能给吃给喝，出门在外，只有几张毛爷爷，才能让他们稍微心安

叮嘱再多的注意身体，他们还是不放心，打再多的电话，他们还是看不到

如果要描述此时此刻的心情，我只想大哭

最好是扑在外公外婆怀里大哭

越长大，就越没有资格哭，所有难过要用微笑代替，所有悲伤要以沉默面对

哭是奢侈，眼泪是廉价

真正在乎我眼泪的，屈指可数那几人，如今一个都不在身旁

而等一起时，又哭不出来了

哭出来又能怎样，宣泄后并不会多好过

一个人的快乐可以换来两个人的快乐，但是一个人的难过，又何必引起两个人的难过

只求他们健康平安，我再受苦也快乐

但怕生命不通情达理，定要人无力拯救才肯放过

如果生命可以平均

生时同欢聚，死时共长眠