这个哥哥

我昨天九点多的时候发了一条朋友圈写着哥哥是一种怎样的存在。差不多一天过去了，依旧没看到我那冤家一样的哥哥的点赞或者评论。只有几个表哥的评论。虽说有点惊喜但是还是没看到想念的人的关注。朋友说哥哥是幸福的存在啊！是啊！我也同意啊！可是将近一年都没见过，是不是越近亲就越不在意了？没有电话，微信也是零星几次。真的不是拉仇恨，给钱倒是痛快。表哥上周研究生开学，还不忘顺道跑到我学校看看我。然后我就在想我的亲哥呢！他在干什么？他在想什么？是不是长大之后，都会变得淡漠。

  时间到底是什么？它到底改变了什么？把年幼的肆意妄为变得成熟内敛，把稚嫩脸庞变得棱角分明。我们不可避免得被时间洪流夹带着一直往前走，沿路被冲刷着，磨砺着棱角。终于成为圆滑却冷漠呆板的样子。就像工厂里机械化的产品一样整齐划一。

 暑假回家时，我惊喜地发现 家里那面老墙上我年幼时写下的文字依旧还在，十多年的风吹雨打竟然没有摧毁它们。“我要和哥哥去北京”，“哥哥，大坏蛋”。扭扭歪歪的一串小字，像镌刻在时间画卷上的标志一样。承载着我和哥哥年幼的记忆。我凑近一看，原来已经刻进了砖里。不禁哑然失笑，我当时是有愤怒又是有多高兴。年幼的心情总是那么深刻又那么风轻云淡，说风是雨，却也一瞬消散。受了委屈，就感觉整个世界就要崩塌一样。哭是我唯一的表达，卖力地哭，不停地哭。哭到你缴械投降，赔礼认错为止。但是小孩的情绪来的快，去得也快，只要有好吃或者好玩的，破涕为笑也是分分钟的事情。年幼的我也是这种不定的情绪。估计啊！给爸爸妈妈还有哥哥带来了不少麻烦。

那时候我应该是最讨厌也是最喜欢哥哥了吧。大我五岁的哥哥，在我五六岁的时候也正当调皮捣蛋的年纪。调皮到什么程度啊！我现在想起来简直和他现在的性格对不上号。

时间倒是有两把刷子，把当年的混世魔王调教得服服帖帖。时间太久，我也只是零零散散地记得一些碎片。虽然身为哥哥，别人看来都应该是十分照顾妹妹的，我哥倒好，就是一个彻头彻尾的强盗。妈妈给我零花钱总是我一半是他的，我的生日礼物总是被他先拆开。就连新买的文具也会被以各种各样的理由拿走。我那时候就像天天打游击战，有什么好吃的好玩的都躲着他，明明是两个人都有的，却总是来抢我的。想想那时候的自己也真不容易，总是有那么一个人时刻关注着我，和我斗智斗勇。不仅如此，还有更恶劣的剧情。比如说把毛毛虫放在我的头发上，骗我吃难吃的食物。看着我炸毛的表情，他一边笑得打滚。我当时的悲惨生活可想而知。每天都是“明枪易躲，暗箭难防”。不得不佩服我当年的心灵是有多坚强。

在我眼里他就是坏蛋，然而在妈妈和别人眼里，我哥却是一个优秀聪明的好孩子。学习成绩特别好，生生被说成他一个别人家的孩子的典范。虽不是神一般的每次都是第一名，但是每次都是名列前茅。说不羡慕嫉妒是假的，妈妈总是用略带嫌弃地语气说你啊你啊，怎么不像你哥哥好好学学，彼时我幼小的骄傲总是对哥哥贴得满墙的奖状嗤之以鼻来掩饰我内心的羡慕。然后又在同龄的小伙伴面前一脸骄傲地说我的哥哥是如何如何的厉害。那种从眼神里流露出来的自豪估计也是无法掩饰的吧。

有时候也会羡慕别人哥哥对妹妹的宠溺画风。各种零食和贴心小礼物，我哥哥倒是独具一格，我俩不像兄妹到像是对手，而且不是势均力敌的那种。我都是被掠夺，被欺压，被剥削的哪一个。不是有人说妹妹是哥哥的小公主吗？我们却硬生生演绎成了丫鬟的故事。不是剧本出错，就是我们走错了剧场。剧情迥异得让陷入回忆的我不禁想捧腹大笑。

说起来温情的画面也不是没有，只是很少承认那些年少的对抗，只不过是我对于哥哥的依赖。他也是个可爱的大男孩呢。会在元旦的时候和我一起学做孔明灯，虽然最后很丑也没有飞起来，会教我烤肉，虽然一脸不情愿还是把烤得最好的那一块给我。会带我上山摘我想吃的野果，会带我抓鱼，会让我乱翻他的东西而不生气，会在漆黑的夜晚紧紧拉着不敢睁开眼睛的我，会帮我解决各种鸡皮蒜毛的小事。

可是这都是好久好久以前的事情了，似乎哥哥大学以后这些事情只能在回忆里一遍遍重播。我一遍遍给我的新朋友们炫耀着我有全天下最好的哥哥，但是讲着那些年少的回忆时，却不免得有几分落寞，我好久没见过你了。时间可能是改变了一些东西，但是你永远是我可爱调皮的哥哥。希望啊！你心里那个小男孩不要对我视而不见。