生活好苦，幸好我酸甜辣
一 众生皆苦
皮肤有越来越多的疤痕。
我一直把它归结于年纪到了。记得原来看过一个说法，25岁前皮肤恢复能力很强，25岁后就不行了。比如说一个蚊子咬的包最后变成红点，这个红点以前第二天就没有了，而现在却很难消掉。
直到前不久，皮肤瘙痒越来越严重，我忍不住咨询了一下兽医朋友（因为我没有医生朋友），他说我可能是过敏了，要我去中医院看，说我这样的情况去苏北医院别人不会认为这是病。
连续上了半个月的班，我实在不愿意把难得的美好周末浪费给医院，想着也没有明显过敏症状就拖一拖吧。
于是我把周末献给了吃饭看电影。
看完《我不是药神》出来，我有点慌。
也许我这不是皮肤病，而是血液病？
我把我猜测告诉我哥，他说：别慌，你这情况好治，你去浴室找个擦背的试试，保证你不痒了。
我：滚。
我的心已经到各大医院看过大夫了。可是我的身体还躺在床上哪儿都不愿意去。
我打开百度一阵搜索，不知怎么的就从病症搜到了手相。一看，我两个手的生命线都是断的。完了，肯定要有大病。
我又突然想到微博上关注了一个看面相的，为了显示我真正的面相，我不化妆不瘦脸不凹角度撩起头发露出脑门和耳朵，拍了几张自己都看不下去的自拍，登陆微博给大师发了过去。
大师说：看一次面相1000元。
ok，我滚。我滚还不行吗。
滚的同时顺手删除了那些不忍直视的自拍。
呸呸。
每次脑海闪过什么不好的想法后呸两声这个坏事就不会发生。
这是我最后的迷信。
我最近真的挺苦的。
前段时间工作忙死了。倒不是什么重活累活，就是疲于应付，心累。
很累很累的时候，我就想，我得找个男朋友。
于是我开始和别人吃饭看电影。
我原来觉得两个人单独吃饭看电影是有一点点暧昧的事情，所以除非我单方面对这个人有意思想图谋不轨，或者我对这个人没意思也确定这个人对我也没意思，不然一般不会跟异性出去。
就这么一直宅着。
可是我最近想开了，宅着也不是一个事。得去接触新鲜人类啊，接触异性人类啊。
前两天跟组织部一个朋友聊天，他比我大三岁，已经有二胎了，这不是重点，重点是我真的觉得他很稳重很有担当。
我说，怎么办，我们都是90后，你已经是个成熟的年轻干部了，我还幼稚的像个孩子。我一方面想摆脱这种幼稚快速成长，一方面又想保持现在这个幼稚的样子。
他说：你这不叫幼稚，叫初心。如果你变了，那也就不是你了。
我拍案叫绝：你们这种写大材料的就是水平不一样，这么一说我舒坦多了。
二 青春的酸
我其实有很多初心。
我坚持在沉闷的机关里做一个活波的傻逼。
我坚持在剩女的年龄里等一场有趣的爱情。
前两天朋友发了抖音给我，是一对恋爱长跑10年的情侣步入婚礼。女生对男生说：从15岁第一次见到你，和今晚我们的婚礼一样，满天星河正如你的眼，那是我的世界和宇宙。从那时起，我的眼神就离不开你，我爱你，甚于昨日，略匮明朝。
好一句“我爱你，甚于昨日，略匮明朝”。
朋友和我都哭得稀里哗啦。
学姐结束七年长跑的婚礼上，我也是这么哭的。她说：有人说，每七年人全身的细胞都会更新一次，今日的我们早已不是初见时的你我。我看着你一步步地变好……
我把这段告诉朋友，朋友和我接着哭得稀里哗啦。
我嘤嘤嘤：不管是熟人还是陌生人，这种爱情长跑我看一次哭一次。
她嘤嘤嘤：我们已经没有爱情长跑的机会了。短跑都还要加把劲了。
我嘤嘤嘤：你闭嘴。
傍晚天色暗沉。
雨下的跟疯了一样。
这才是夏天啊。
我想起很久很久前的夏天，大概十年前？也是下这么大的雨，我站在走廊上等值日的闺蜜放学，有个高高瘦瘦的男生也在等他的朋友放学。那天的雨也是这么大。
我想这一幕没有人会记得了，可是我记得。我甚至记得我那天穿了一条绿裤子。
我点开那个男生微信，朋友圈背景是他本人，真好看。
头像也是他本人，在绿色的植物前，穿着白衬衫的男生，手抓着一把气球。真好看。
是学生时代的白月光啊。
是喜欢过的少年啊。
如此普通，又如此真实。
我问他睡了吗。他说没有。
我问他结婚了？他说没有。
我问他照片女生拍的？他这回不说没有了。说这你都能看出来？
那当然。我不戴有色眼镜，这么好看的照片我相信他这个直男拍不出来。那女生一定是个细腻温柔优秀的人吧，才会让他越来越好。
可是我还是觉得酸酸的。
难以想象有一天他结婚了我会是什么样的心情。
朋友说你怎么这么喜欢送人头啊。
没办法，本文豪我就拿了送人头的剧本，一直打的送人头的角色。
文豪总复古。
文豪总念旧。
文豪期待向前却总止步不前。
三 磕点甜的
朋友发来微信：我家崽崽吃肉没？喝奶茶没？睡的好不好？会不会伤心难过？知不知道麻麻想她？
我知道她在说两天没上网冲浪的吴宣仪。
可我还是恬不知耻地回她：我吃肉了，喝了咖啡，睡的不怎么好，午睡半小时从小时候的邻居到大学同学都梦到了，也不算伤心难过，知道你在想我。
她嘴跟抹了蜜：哎呦你怎么这么甜，跟我家小选一样甜。咖啡别多喝，我养你嗯。
好的，本甜豆的目的达到了。
甜豆也需要甜。
小说要看甜的，剧也要追甜的，cp也要吃糖。
年纪大了真的一点不想动脑也受不住一点点悲。
我每天下班时间分布均匀。
刷一会微博看看宣娜超话，看一集镇魂感受一下社会主义兄弟情，再看看芸汐传觉得鞠婧祎真可爱，看看一千零一夜觉得邓伦和迪丽热巴真萌，一直皮到十二点，然后开始听书。甜甜的书。
所以每天都不知道夜里几点睡。
第二天一觉睡到来不及吃早饭抹脸。
网上说：有的人不谈恋爱不学习，每天却都很晚睡不知道在干啥。
说得就是我。我想我要是有个有意思的男朋友聊天，我能天天通宵。
大学我慷慨激昂写过女人千万不要为了哪个男人熬夜的文章，大概内容说睡眠是最重要的，男人不值得。
现在想想怪不得我单身。
我的生物钟彻底乱了。
不过乱的很甜。
我有时候甚至觉得自己还是个高中生。一天到晚对着手机笑嘻嘻让人不得不怀疑是不是我早恋了。
那时候叫花痴脸，现在叫姨母笑。
其实我的甜都是自己挖掘的。
我爱吃狗粮。自己身上没有点甜甜的故事，还不带看别人甜啦？
四 做个辣妹
话题回到我的皮肤病上。
大家都让我别吃辣了。
不可能的，不吃辣是不可能的。
众所周知，我无辣不欢。
我觉得辣很可怜。
外在皮肤有问题，少吃点辣。
内在五脏六腑疼，少吃点辣。
小感冒，少吃点辣。
大手术，少吃点辣。
既然什么毛病都不能吃辣，是不是说明什么毛病也都能吃辣？（这种哲学希望大家琢磨一下）
我二十五了，还是个爱吃辣条的小女孩。
是个姨妈期都要吃辣的小女孩。
前两天和朋友看电影。本意是想吐槽一下我最近有多苦多累的，可是我愈加发福的身躯说起来实在是没什么可信度。
他：你是不是又胖了。
我：你好好说话。
他：至少你没瘦。
我：你好好说话。
他：我觉得你正好，一点也不胖。女孩子也不能太瘦。
我：对不起，晚了。
看电影看到一群人进夜店找病友群群主，他很紧张：不会这些地方都有病者吧？
我说你怕啥，你又不会去这些地方。
他说，是是是对对对。
看到钢管舞，我觉得这女的身材真好。
他说，是是是对对对。
我说电影结束去吃烧烤。
他不说是是是对对对了。说女孩子晚上最好不要吃太多。
马（克思理论和思想道）德。
我非常羡慕身材好的人。
我对腰细的女孩子从来就没办法拒绝。
世界上有千千万万种错，腰细的女孩没有错。
虽然我妈妈老说，小孩子哪有什么腰。
可我还是要开始一年n次的减肥大计了。
唉，我什么时候才能变成辣妹啊。
目前来看我也就脾气算得上辣妹。
上周开展批评与自我批评。大家为了不尴尬不得罪人，都不痛不痒地说缺点。比如理论学习不够，工作主动性不够等。
而我，毫不留情地批评领导，也毫不委婉地点出自己缺点。
我说我性格强硬，得理不饶人，无理横三分。超级没耐心，语不投机半句多。
领导听的一愣一愣。
所以你看，其实我既不是文豪，也不是甜豆，更不是辣妹。
我大概也要戒掉那些我爱的吃的，
捡起那些我不爱的运动。
少油少盐，饮食清淡。
清心寡欲，立地成佛。
希望这次决心久一点。
也许我只有变得更好了，自己才会开心一点吧。
